[Serial] Guida utile ad una vita serena - Far durare l'amore

Smettete di ridere, non siamo alle medie. E' un post serio. Il problema è sorto ieri quando ho letto questo "articolo" di Yahoo*:
http://it.lifestyle.yahoo.com/vuoi-l-amore-duri-mantieni-distanze-220000524.html
Lascio il link completo per permettervi di vedere i numerosi errori presenti già solo nell'indirizzo.
"Lifestyle" per esempio.

Comunque, nel leggere tutto questo mi sono venute in mente decine di cose più importanti di quelle recuperate da Yahoo e vorrei fare alcune precisazioni.
Ad ognuno spazi e interessi, dice Yahoo. Giusto, dico io. Ecco un elenco degli interessi solitamente non consentiti in coppia e separati  o quantomeno deleteri: uccidere i propri vicini di casa, collezionare falangi di prostitute, leggere Il Giornale, dichiarare di avere il priapismo.
Da separati si sta meglio, dice Yahoo. Non è detto, dico io. Perché il problema non è la distanza fisica, per quanto ognuno abbia bisogno dei suoi spazi. Il problema è la pesantezza (cit.).
Fino a qui Yahoo aveva comunque mantenuto un profilo non demenziale, cosa che mi aveva per lo meno stupita... e spatapam, rimedia subito.
"Non dare troppa importanza al sesso".
Caro amico lettore, cara amica lettrice, cari amici mentecatti. Può in una coppia non essere importante il sesso? Lo può? Non lo può. Ecco una serie di cose che possono invece non essere importanti: tagliarsi i capelli, comprare le gocciole al cappuccino, depilarsi le gam... no va beh.
Bisogna inventarsi nuovi ruoli, dice Yahoo. Questa mi fa morire.
"Posso fare io la donna oggi?"
"Sì, troia, vai in cucina e preparami un sandwich".
...the day after...
"Smettila, ho fatto io la donna ieri!"
"Non voglio mettermi il grembiule"
"Beh, devi Aliprando, devi."
Ecco. Così? Io ho immaginato la cosa così.
Infine, il miglior consiglio è "fate litigi costruttivi". Ogni persona che si possa definire tale, quando litiga solitamente si incazza a morte. E' facile che dica cose che non pensa, o meglio che pensa ma che ingigantisce per l'occasione. Oppure è altrettanto facile che abbia voglia di sgozzare l'altro con un machete. Eppure non lo fa, perché c'è la galera, c'è anche tutto il sangue, pulire... blabla.
Comunque io non ho capito che cos'è un litigio costruttivo.
"Stronzo, sei stato a letto con mia nonna"
"Sii costruttiva, sei solo distruttiva, così!"
"...ok, quindi... comprendo che sei stato a letto con mia nonna, parliamone per scoprire le motivazioni per cui l'hai fatto".

E poi ci sono i commenti, dove tutti si prodigano nei migliori consigli di sempre. "l'amore non ha regole!" o "te lo spiego io come funziona l'amore... col sentimento!".
Siete bellissimi, tutti. Io amo i commenti. I commenti su internet sono come l'armadio verso Narnia: leggerli è come entrare in un mondo pieno di mezze capre semi surgelate.
Siete bellissimi.
Dico davvero.



*Perché lo faccio? Perché fa ridere.

[Serial] Guida utile ad una vita serena - Elaborare il lutto da separazione.

Carissimi, oggi per me è giorno di grande sconforto, così come dovrebbe esserlo per voi (chissà come mai).
Ed è per questo che me la sento soltanto di parlare di lutto, per associazione di idee.
Partiamo da due concetti:

- Il lutto è una profonda sensazione di dolore che si prova quando si perde qualcuno.
- Non è detto che quel qualcuno sia necessariamente morto.

Questo è per riassumervi di cosa stiamo parlando, nel caso foste deficienti o talmente fortunati da non averlo mai sperimentato in vita vostra.

La peggiore forma di lutto, la più difficile da elaborare, si manifesta quando di mezzo c'è la vecchia signora con la falce. E' un tipo di lutto che tutti sperimenteremo o abbiamo già sperimentato. Negli anni 70, una psichiatra di cui non ricordo il nome e che non ho voglia di cercare su google, quindi fate pure da soli, ha detto che bisogna passare per cinque fasi: negazione, rabbia, patteggiamento, depressione e accettazione.

Teoricamente, queste cinque fasi sarebbero applicabili anche all'altra forma di lutto, quella da perdita da "separazione" anche se io non ne sono poi così convinta. Tuttavia è questo il caso che voglio approfondire.

Il lutto da separazione
Partiamo con un esempio:
Nel 1997 avete conosciuto una ragazza carina e l'avete corteggiata per mesi; alla fine ha accettato di uscire con voi e ne è nata una bella storia. Dopo dieci anni lei ha sentito profumo di altri peni e vi ha piantato dicendo "Non sei tu, sono io".
Scenario classico.

Anche in questo caso, dovete elaborare la mancanza di questa persona nella vostra vita. La differenza con un morto è che gli ex ritornano, soprattutto quando sono di sesso femminile (ma non esclusivamente) e tutto diventa più difficile.
Ecco alcuni suggerimenti su come affrontare questo tipo di lutto:
- una volta che vi ha detto "non sei tu, sono io", visualizzare la persona in un'orgia multietnica (cosa che al 90% sta avvenendo, anche se con voi reciterà la parte del "oh, sto soffrendo sempre")
- se la persona tende a ritornare per marcare il suo territorio, munirsi di idrante.
- se la persona non capisce con naturalezza che deve allontanarsi e che il "rimaniamo amici perché siamo legati in modo speciale" è una cagata pazzesca, munirsi di scorze di mandarini da spremere nei suoi occhi.
Ecco quindi le mie cinque fasi personali:

SORPRESA > ALLONTANAMENTO > IDRANTE > MANDARINI > PACE

Vedrete che in questo caso affronterete il tutto con fantasia e velocità.

Il Levitico: 1001 modi di essere immondi.

Ieri ho perso del tempo a rileggere il Levitico.
Perché? Chiederete voi.
La domanda è pertinente, ma scontata: è chiaro che io l'abbia fatto semplicemente perché potevo farlo.

Come molti di voi sapranno, questo libro dell'Antico Testamento è quello che contiene diverse norme di comportamento, dalle più scontate alle più bizzarre. Siccome secondo me non ve le ricordate tutte, mi sembra il caso di farvene riscoprire alcune, perché non vorrei che un mattino vi svegliaste e vi ritrovaste completamente immondi.

- Si possono sterminare gli animali per far salire il profumo a Dio, ma se bruci il lievito sei una brutta persona.
- Non vale sacrificare le bestie storpie.
- Se trovate una bestia morta per strada, mangiarne il grasso è peccato. Oltre che disgustoso.

- Niente rapporti con le mogli degli altri perché è peccato.
- Niente rapporti con le donne mestruate perché sono immonde. Ma non vale nemmeno guardarle o sedersi sulle loro sedie:

18 Se uno ha un rapporto con una donna durante le sue regole e ne scopre la nudità, quel tale ha scoperto la sorgente di lei ed essa ha scoperto la sorgente del proprio sangue; perciò tutti e due saranno eliminati dal loro popolo.

20 Ogni giaciglio sul quale si sarà messa a dormire durante la sua immondezza sarà immondo; ogni mobile sul quale si sarà seduta sarà immondo. 21 Chiunque toccherà il suo giaciglio, dovrà lavarsi le vesti, bagnarsi nell'acqua e sarà immondo fino alla sera. 22 Chi toccherà qualunque mobile sul quale essa si sarà seduta, dovrà lavarsi le vesti, bagnarsi nell'acqua e sarà immondo fino alla sera. 23 Se l'uomo si trova sul giaciglio o sul mobile mentre essa vi siede, per tale contatto sarà immondo fino alla sera. 24 Se un uomo ha rapporto intimo con essa, l'immondezza di lei lo contamina: egli sarà immondo per sette giorni e ogni giaciglio sul quale si coricherà sarà immondo.

Levitico 15

- Niente omosessualità.
- Non si possono prendere in giro i sordi.
- Tagliarsi i capelli di lato e i tatuaggi non vanno bene.
- NO e ripeto NO ai rapporti con animali: se vi piace farvi le galline, sappiate che la pena di morte vale anche per loro.

15 L'uomo che si abbrutisce con una bestia dovrà essere messo a morte; dovrete uccidere anche la bestia. 16 Se una donna si accosta a una bestia per lordarsi con essa, ucciderai la donna e la bestia; tutte e due dovranno essere messe a morte; il loro sangue ricadrà su di loro.

Levitico 20

Ok, quindi ricapitolando: se avete strani pruriti verso una giumenta, o vi viene voglia di tagliarvi i capelli... Ricordate il Levitico.
Nel caso, comprare cinque o sei capi di bestiame da tenere nel portafoglio pronti al sacrificio, potrebbe essere un'idea.

Come sempre, si potrebbero fare profondissime riflessioni. Ad esempio partendo dal fatto che ho sentito citare questo libro per ricordare che Dio non ama gli omosessuali... eppure a me nessuno aveva detto che dovevo sacrificare le tortore ogni volta che finisco le mestruazioni! E che non posso mangiare i molluschi o i crostacei, ma le cavallette sì.
La vita è complicata.

Pene e Male amore mio.

Cari Inutili (almeno quanto questo blog), spero voi stiate tutti bene.

Dopo due mesi e mezzo di inattività forzata dalla mancanza di voglia, Penemale torna ed ha sorprese per tutti voi.
Cose che sono successe in questi due mesi e relativo quiz:
- E' scoppiata una guerra
- C'è una specie di apocalisse radiattiva in Giappone
- C'è stato sanremo
- Sono morte diverse persone tra cui Liz Taylor e l'orso knut

Quiz: quale di queste ha occupato più pagine sui giornali?
Se avete risposto Knut, purtroppo avete sbagliato.

Per chi di voi è di Milano, non sarà una novità leggere che la città è tappezzata di stronzate. Questa frase è leggibile da tanti punti di vista: oltre alla faccia del nostro amato sindaco che dice che ha investito in tanti campi e se ne sorride andandosene in bicicletta mentre io torno a casa a piedi perché le fermate dell'autobus sono state arbitrariamente spostate, c'è anche una serie di annunci a sfondo sessuale che in questi giorni ho osservato sulle scale mobili della metro, che fanno compagnia al più classico "lucifero culo" scritto dappertutto.
Una cosa che mi sono sempre chiesta è: agli annunci sui muri di una metro, qualcuno risponde? Ma non per scherzo, intendo seriamente. C'è chi risponde seriamente ad un annuncio tipo "cazzo grosso soddisfa donne, chiamare num..."? Ne sono mai nate storie d'amore? Raccogliamo volentieri le vostre testimonianze, forse insultandovi o votandovi alle prossime elezioni.
Mentre scrivo tutto ciò, vengo a sapere questo: Il nuovo libro di Emanuele Filiberto. E muoio un po' dentro.

L'oroscopo 2011 di Pene Male

Ariete - Un anno di sorprese. Ora, a seconda di come sia la vostra vita, l'anno di sorprese può essere diverso. Potreste trovarvi la sorpresa dell'herpes genitale o del verme solitario. Oppure troverete un nuovo lavoro, o sul posto di lavoro attuale qualcuno che conoscete avrà un infarto e prenderete il suo posto. Bene, siccome l'astrologia è tutta una stronzata, non so quale effettivamente sia la sorpresa. Magari fatemelo sapere così vedo se posso cambiare la carriera che non ho.

Toro - Un anno di miglioramenti. Ad esempio potreste ottenere un avanzamento di carriera o un miglioramento di retribuzione sul lavoro. Oppure potreste trovare l'amore della vostra vita. Se già lo avete, potreste accorgervi che c'è di meglio, ma soprattutto tanto di peggio. E allora cosa possiamo dire a questo segno se non di godersi l'anno nuovo. Attenti ai problemi di salute... per vivere bene basta ricordare questo mantra: "mi piace ma fa male". Per vivere meglio basta non ricordarlo.

Gemelli - Mi dicono dalla regia che il 2011 non sarà un anno facile per i Gemelli. Quando mi dicono queste frasi mi chiedo sempre: In che senso? Ora, mi viene da dire che se le cose non vanno, ci sono tante possibili soluzioni: voi siete maliziosi e pensate che io alluda al suicidio, ma non è così, era una cosa seria, ovvero l'idea che forse il modo in cui si sta vivendo è proprio sbagliato. E bisogna rivalutare e rivalutarsi. Se invece le cose non vanno perché avete attaccato la scabbia a qualcuno, allora meditate sul fatto che il problema possa essere l'igiene personale.

Cancro - Mi fa molto piacere poter dire che i vari oroscopi da cui prendo spunto per scrivere queste puttanate (non penserete che mi metta a leggere le stelle, vero?) dicono che il cancro attraverserà un anno cinico. La gente consiglia in linea generale di non essere cinici perché si tende a perdere la sensibilità, ma secondo me è come farsi i calli quando si suona la chitarra, quindi non vedo il problema. Pare che dobbiate curare l'alimentazione. Potreste diventare vegan e andare a cagare di conseguenza... Per le fibre, ovvio.

Leone - Cari amici del segno del felino, pare che nel 2011 avrete problemi di brufoli. Mangiate quindi meno cagate. Inoltre potreste avere del torcicollo. Per il resto, anno stazionario positivo blablabla, cose che non interessano a nessuno. Si aggiunge che non dovreste scialacquare denaro in cose stupide e che pare che il lavoro andrà piuttosto bene. Astri favorevoli, Saturno è contento, Urano forse no, Giove è andato a fumare una sigaretta e Marte ha l'escherichia coli. Regolatevi di conseguenza.

Vergine - Quando ho letto le previsioni per questo segno, non ho capito niente. Le ho rilette e le ho interpretate così: se siete femmine, non fate le zoccole e se siete maschi non siate dei puttanieri da quattro soldi. Questo fino a marzo. Poi potete fare quello che volete. Parole dure, parole senza senso (cit.). Dovete fare ginnastica, dovete comportarvi meglio con gli amici e non mangiare cibi rossi che potrebbero darvi allergia. Sono cose interessanti.

Bilancia - Anche per la Bilancia, un anno del menga, problemi soprattutto sentimentali e nervosi. Pare che le cose andranno meglio alla fine dell'anno. In compenso pare che voialtri lavorerete molto e guadagnerete altrettanto, non è fantastico? Inoltre la luna in posizione dissonante con le vostre corde vocali, vi provocherà mal di gola, tosse asma e morte civile.

Scorpione - Pare che gli scorpioni metteranno la testa a posto nella prima metà del 2011. Cosa potrebbe succedere? Un amore sconvolgente, un'offerta di lavoro allettante, la guarigione dalla sciatalgia... Sono tutte opzioni possibili. Pare sarete molto sensuali e attirerete delle Vergini e dei Cancri, ma dovete essere poco sospettosi. Problemi d'occhiaia.

Sagittario - se siete di questo segno, al 90% mi state sulle balle, quindi i miei consigli sono: scendere dal piedistallo, la vostra vita non interessa a me e agli altri... no a parte gli scherzi anche il vostro oroscopo dice questo. Amore difficile e interrotto, lavoro precario e miglioramenti dall'estate. Problemi ai piedi.

Capricorno - Anche per voi anno di cambiamenti, non so come né perché ma pare sarà così. Consigli delle stelle: non somatizzate, non drammatizzate e comportatevi bene. Il mio consiglio è che anche per voi dipende tutto dal tipo di cambiamento. Quindi non dico niente che faccio prima e non so cosa dire.

Acquario - Nuovi partner, nuovi amori, nuovo tutto. Sti oroscopi sono ripetitivi. Lavoro va bene, la salute va bene a parte dei problemi di pelle grassa che dovrete curare stando attenti a quello che mangiate. Fate tanto movimento, potreste conciliare la cosa con l'idea di "nuovo partner", no?

Pesci - Essendo il mio segno, va tutto benissimo. Non ci sono problemi, non ci sono difficoltà, l'anno è meraviglioso. Dicono di essere meno critici e di non cercare sempre il pelo nell'uovo o l'ago nel pagliaio o il cammello nella cruna o il rosso di sera...Ebbasta. Aggiungo un consiglio, ovvero: basta con gli scatti di nervi ogni volta che vedete una pubblicità della banca mediolanum.


Saluti e baci, cari dementi.

La vostra
F.Rocksome

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Note:
- Quello è un gorilla.
- L'astrologia non vi darà risposte assennate.
- Il 2011 è iniziato da qualche giorno e ne è orgoglioso (cit.)
- Non è vero che odio i sagittari, solitamente malsopporto almeno un esponente per ogni segno.

(Buoni) propositi imburrati per il 2011

Nonostante tutto il mio impegno per rimuovere ogni giorno alcuni contatti dalle pubblicazioni sulla mia homepage di faccialibro (la prossima sarà una mia compagna di classe delle medie che è su facebook tutto il giorno dal posto di lavoro; devo solo decidere se andare prima dal suo capo a dirglielo oppure no), nonostante cotanto impegno dicevo, è stato impossibile non notare come un sacco di gente abbia rinnovato il proprio messaggio di stato scrivendo i propri (buoni) propositi per questo 2011.

Vorrei ora tralasciare i miei (buoni) propositi (irrealizzabili per lo più) e dedicarmi ad altro.
Stamane stavo guadagnando qualche soldo dando ripetizioni di matematica al gonzo di turno (e per fortuna che esistono i gonzi nonché i loro professori incapaci di spiegare le cose; questo si traduce in più soldi per il sottoscritto). La cosa bella di tutto ciò è che mentre faccio questo lavoro ho un sacco di tempo libero, che sfrutto abilmente per farmi venire idee che un giorno sfoceranno in un Nobel o in un Bafta.

Questa mattina nello specifico ripensavo alla folle idea del moto perpetuo generato da un gatto con sulla schiena una fetta di pane imburrato. Per chi non sapesse l'idea di fondo la può trovare qui di seguito (fonte Wikipedia, l'unica degna di fiducia) http://it.wikipedia.org/wiki/Paradosso_del_gatto_imburrato
Il problema di Wikipedia è che, essendo scritta da alcuni fanfaroni buoni a nulla, si limita a liquidare la questione con un «ma tu parti da premesse sbagliate!», che è la strada più facile per ritrovarsi a fare un discorso in cui la risposta dell'interlocutore è «eh ma allora definiamo il concetto di 'sesso'» (o forse era 'piacere', ma non importa).
Invece noi dall'animo inutilmente scientifico ci siamo addentrati nella questione. Per scoprire che le premesse non sono errate, e che le conclusioni possibili che preservino il secondo principio della termodinamica* sono due.
La prima prevede che un gatto con una fetta di pane imburrato sulla schiena non possa cadere; tale soluzione viene altresì proposta da Nonciclopedia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Motore_a_gatto_imburrato) e non smentita per via empirica, quindi potrebbe essere degna di nota, fors'anche valida.
La seconda (e migliore) interpretazione, supportata dai fatti, prevede che sia impossibile applicare una fetta di pane imburrato sulla schiena di un gatto, e qualora fosse possibile si finirebbe per attaccare il pane imburrato alla schiena del gatto dalla parte del burro. Perciò senza scomodare la teoria degli invarianti di Lorentz ne consegue che il gatto (parecchio incacchiato nonché imburrato sulla schiena) cadrebbe con le zampe all'ingiù.
A chi si stesse chiedendo per quale diavolo di motivo una persona sana di mente debba cercare di spalmarsi il gatto di burro senza poi impastellarlo e friggerlo rispondiamo di leggersi questo articolo sui millantatori e trarne le debite conclusioni: http://penemale.blogspot.com/2011/01/serial-guida-utile-ad-una-vita-serena-2.html

Tornando ai (buoni) propositi per il 2011, e rendendomi conto che l'unico proposito che avevo per il 2009 e per il 2010 non è andato in porto, ho deciso di puntare a cose più semplici:
1. Perdere 15 kg. (Senza amputarmi una gamba.)
2. Smettere di fumare. Su di questo posso già dire come andrà: ieri sera un mio amico mi ha offerto una sigaretta e gli ho risposto «Pensavo di smettere di fumare.», e lui ha replicato «Sì, sì, okay, ma l'hai solo pensato.»; al ché giustamente ho accettato la sigaretta e vaffanculo.
3. Andare a trovare Cee. Magari Cee più Fà.
3. Azzeccare almeno una volta la scommessa al Totomorte.
4. Giocare a questo gioco: http://metilparaben.blogspot.com/2007/06/testotestotesto.html
5. Realizzare dadi e pedine in legno per un 'Giro dell'Oca' home made.
Ovvio che poi sono propositi irrealizzabili, ma tant'è.

Vista la palese difficoltà incontrata nel fare link e nell'inserire immagini, dovrò decidermi a postare più spesso in modo da non dimenticare ogni volta come si faccia. Oppure a non postare più.


*in un campo irrotazionale.

[Serial] Guida utile ad una vita serena (#2)

Stagione 1
Dieci buoni motivi per detestarsi/vi.

Episodio II

Appartenere alla categoria "il bugiardo amichevole".

Questa particolare categoria è una di quelle che mi fa impazzire, in senso buono. Bisognerebbe fare una distinzione tra chi è capace e chi no, ma partiamo dall'idea che mentire è un'arte difficile, non tutti lo sanno fare. Riuscire a sembrare credibili mentre vi bullate del vostro nuovo lavoro di spia del kgb in incognito è infatti molto arduo. Quello che vi contraddistingue se siete parte di questa categoria, è che mentite col sorriso stampato sulla faccia e per un motivo ben preciso: autogratificarvi. Spesso dimenticate cosa avete detto e direte altre cose, ma nessuno ve lo farà notare. Non guadagnate niente di materiale nel dire che ora vivete in Uzbekistan, quando siete nella vostra piccola dimora di Parabiago, giovani marmotte. Però lo dite, commettendo due errori fondamentali: pensare che gli altri ci credano* e pensare che agli altri interessi.
Non è mai così.

*malgrado nessuno vi creda, tutti fingeranno di farlo, per poi ridere di voi alle vostre spalle con gli amici.

Appartenere alla categoria "il bugiardo sfrontato".

Senza remore, le vostre bugie, dette con tutta la serietà del caso, possono raggiungere livelli di demenzialità mai visti prima, ma il vostro modo serioso di raccontarle vi renderà più credibili dell'amichevole.
Per i primi cinque minuti o per i deficienti.
Infatti vorrei sottolineare e ricordare al mondo intero che non è che se dici una cosa con convinzione, maltrattando l'interlocutore se mostra segni di incredulità, voi effettivamente siate credibili, anzi. Quindi, situazioni tipo "ieri ho parlato col mega direttore del mondo, io e lui siamo intimi, COSA FAI NON MI CREDI? MA IO TI PORTO LE FOTO DEL NOSTRO INCONTRO!", per quanto spassose da un lato, fanno meditare dall'altro. Il motivo della menzogna in questo caso non è l'autogratificazione mera a se stessa, quantomeno non sempre. Spesso è solo il frutto di una menzogna precedente che non regge più.

L'appartenenza ad entrambe queste categorie, la cui differenza è molto sottile è dunque uno dei motivi per cui detestarsi, cari penemalini, oppure detestare il prossimo. E non esistono soluzioni.


Next on Penemale, per la guida utile:
- Il Crocerossino / La Crocerossina
- L'uomo tutto d'un pezzo

Inoltre, l'esclusivo oroscopo 2011 di Pene Male! Stay tuned and stay cool, like a corpse!

[Serial] Guida utile ad una vita serena

Stagione 1
Dieci buoni motivi per detestarsi/vi 





Episodio I
Appartenere alla categoria "Lo Scroccone impunito"

In un primo momento, TU, ipotetico essere umano che può facilmente rappresentare tutti e cinque gli altri pronomi personali soggetto della lingua italiana, ti comporti da uomo normale. Dopo qualche tempo cominci a chiedere favori, ma non favori normali tra gente ragionevole... Perché poi agli amici i favori non si negano. Ad esempio io, che malgrado le apparenze sono un'altruista (cit.), ne faccio volentieri. Il problema sorge quando l'ennesimo favore apre gli occhi a coloro che ti circondano: il tuo è un chiedere continuo, una violenza del savoir faire e la morte civile dell'indipendenza. Va bene, non lo fai apposta te lo concedo, ma come puoi non accorgerti che all'ultimo "Allora un passaggio a casa? Allora mi dai il telefono per chiamare che non ho soldi? Allora mi anticipi tu quei 50 euro? Grazie, sei un'amica" si crea un silenzio imbarazzante?
Io una spiegazione non ce l'ho, ma potete azzardarne una voi nei commenti.

• Soluzione => per ovviare questi problemi da qualche tempo ho optato per la linea non-ti-chiedo-niente e ci tengo che la gente mantenga la stessa linea nei miei confronti. Un'alternativa è invece prendere una pala e scagliarla in faccia alla persona fastidiosa, come un infiltrato ad una manifestazione qualunque.

Appartenere alla categoria "Il politicante lamentoso"

Non c'è modo di descrivere l'insopportabilità di questa persona. Non c'è davvero il modo. Vi faccio un esempio.
"Mi sono iscritta in piscina"
"eh l'italia va a rotoli e lei si iscrive in piscina"
"Vado a bere una birra"
"Eh l'italia va a rotoli e lei va a bere una birra"
Non so, possono sembrare cose mai successe, in realtà sono successe davvero sotto i miei occhi attoniti.

• Soluzione => E cosa si risponde ad un politicante lamentoso? Niente, perché proseguirebbe. Ad esempio "Ma vai a cagare" sarebbe seguito da "Eh l'italia va a rotoli e lei mi manda a cagare". Quindi silenzio attonito o al limite cospargetelo di benzina. "Eh l'italia va a rotoli e lei compra la benzina".

CONTINUA.

Next on Penemale:
- Il bugiardo amichevole
- Il bugiardo sfrontato
- Vostra mamma.

Il giorno che verrà.

Non farò alcun commento sulla scontata, noiosa e banale mancata sfiducia al nostro attuale governo. Il motivo del mio silenzio stampa è che ho già avuto la diarrea in questi giorni.
Non spenderò parole per i meravigliosi momenti creati e smontati sempre dalle stesse persone, per l'autocompiacimento del doppio mento di Berlusconi, per il Cepu, i gestacci di Gasparri, la faccia di Fini etc.

Invece ecco qualcosa di grande utilità sociale:





Restate con noi in attesa di: "F.Rocksome presenta i dieci motivi per cui non volersi bene", una guida all'esistenza serena a cura di F.Rocksome, in uscita su Penemale nei prossimi giorni. Stay Tuned, o forse no, uscite, prendete una boccata d'aria fresca, fate una passeggiata... oppure state in casa, guardate CSI:Miami, fatevi giudicare da Horatio Caine, spegnete la TV, accendete il computer, guardatevi un porno, sentitevi depressi nella vostra solitudine, fate sesso con i vostri fidanzati, regalate tutù da danza alle vostre fidanzate, inventate false dichiarazioni da dare alla stampa sul numero delle vostre amanti, sparate petardi per festeggiare anticipatamente il capodanno, fate scherzi telefonici a Mammuccari... insomma fate ciò che vi pare mentre fuori piove.
Ah già, ma fuori non piove.

La metanarrazione si chiama così perché è metà narrazione e parte nopea.

Questo post doveva essere a proposito delle lamentele. Dovevo cominciare parlandovi, come al solito, del fatto che la gente 'GNA FA, e che quindi si lamenta e si incazza a proposito di faccende ridicole e irrilevanti. Per rendere l'idea, avevo scritto che esistono individui che si sono recati a delle riunioni di partito per chiedere che venissero installate alcune tettoie sopra la piazza del mercato, perché, nei giorni di pioggia, la gente munita di ombrello faceva schizzare l'acqua sulla loro merce. Non avevo intenzione di nominare il partito, né di nominare la fonte, ma è una true story. Man mano che scrivevo, comunque, il post si faceva sempre più inconcludente: mancava di un vero mordente, non c'erano punti salienti, non c'erano informazioni particolarmente interessanti, e la mancanza di tutto questo avrebbe segnato l'esistenza di un post scevro dei criteri di pubblicazione di questo blog. 

In parole povere, non avevo cazzi e scrivere quel post mi annoiava. 

Nel post che sarebbe dovuto essere avrei calcato la mano sul fatto che siamo fondamentalmente fottuti, perché se da una parte ci sono quelli che hanno votato, votano e voteranno Berlusconi, dall'altra ci sono quelli che non si lamentano del governo per quello che fa ma per quello che dice, nonostante l'incapacità sostanziale della nostra classe politica di compiere illeciti se non in maniera goffa, caciarona e ridicola. Si concentrano sulle bestemmie nelle barzellette, come dall'altra parte si concentrano sui congiuntivi mancanti.  
Se Saviano lunedì dice che ci sono dei politici della Lega collusi con la camorra, e martedì Maroni (dopo aver battuto i pugni su una dozzina di scrivanie perché "è scandaloso!!!!") gongola perché viene arrestato un boss dei Casalesi, io penso: "Ma guarda un po'! Che tempismo questo arresto! Proprio quando c'era bisogno di mettere il governo in buona luce!" e traggo diverse conclusioni. Avrei scritto questo, anzitutto. Paragonando il meccanismo dell'evento alla sassata di Tartaglia, per gli amici Utile Idiota, in faccia a Berlusconi, il giorno dopo aver ricevuto le prime avvisaglie della caduta dei coglioni di Fini, che, sempre per coincidenza, ha fatto scattare il meccanismo del chiagni e fotti. 
Intendevo presentare i fatti in maniera più provocatoria. Mi sarei anche preso un bel po' di spazio in più. Avrei anche perculato tutti quelli che si sono scandalizzati perché il nano ha fatto restaurare due statue di merda.

Però poi no, mi sono rotto le palle. Che poi il blog diventa monotono. "Ah guarda c'è un nuovo post su Distinguere il Pene dal Male."
"Seh? Su cosa?"
"Berlusconi."
"Meh..."
"Sì ma ci sono delle cose interessanti, in pratica dice che vivere in Italia è come guardare i farisei che prendono a sassate altri farisei!"
"Eh ho capito ma sti cazzi no? E poi fr... OH ASPE' C'E' IL TELEGIORNALE E DICONO CHE NON ERA UNA CORDA, NE' UNA CINGHIA, ERA IL FILO INTERDENTALE"
"Sì, c'è anche un'altra battuta sul bombardamento mediatico di Avetrana, la stiamo vivendo in questo momento sotto forma di lettori ipotetici."
"No ma dicevo sul serio, l'ha detto ora Giletti."
"Ah ."

Non funziona, su. E poi, prima di finire di scrivere avevo già trovato qualcosa di più divertente da raccontare: Emilio Fede picchiato in un ristorante. Da un vecchio imprenditore. "Esclusi motivi politici". Questa cosa mi fa morire... Un vecchio entra in un ristorante e picchia Emilio Fede. Non ce la faccio nemmeno a immaginarlo. 
Secondo me al lavoro gli ridevano tutti dietro. Avrà perso lo status di maschio alfa del TG4? Come potrà fare cazziatoni a quelli che gli passano il servizio sbagliato? Non sarà più credibile! E Striscia la Notizia come campa senza cazziatoni di Fede? La situazione è critica. 
Ma il direttore è un professionista, e sa già come risolvere la situazione. Innanzitutto, passa in sala trucco e si fa coprire le ferite con sette chili di fondotinta di piombo - più leggero del solito, per non irritare la cute danneggiata. La seconda fase del piano consiste nel fare finta di niente con tutti: "Sì sì ma lo conosco... E' un industriale farmaceutico... Ma che ne so che gli ho fatto?!". Forse l'ha picchiato per vendergli dei medicinali. Ma questo non basta per salvaguardare la leadership redazionale. Serve la manovra finale. E' qui che si vede la differenza tra i pivelli e i migliori, e Fede lo sa. E così bisogna mandare in onda il TG, e dire che la violenza è inaccettabile. Trenta secondi dopo aver detto che "in un Paese civile, si menano i manifestanti dell'estremismo (rosso, naturalmente), invece di mandarli a casa dopo avergli dato dei buffetti, perché quelli capiscono solo di essere menati". La sintassi claudicante fa parte dell'escamotage. E' più professionale.