[Serial] Guida utile ad una vita serena - Far durare l'amore

Smettete di ridere, non siamo alle medie. E' un post serio. Il problema è sorto ieri quando ho letto questo "articolo" di Yahoo*:
http://it.lifestyle.yahoo.com/vuoi-l-amore-duri-mantieni-distanze-220000524.html
Lascio il link completo per permettervi di vedere i numerosi errori presenti già solo nell'indirizzo.
"Lifestyle" per esempio.

Comunque, nel leggere tutto questo mi sono venute in mente decine di cose più importanti di quelle recuperate da Yahoo e vorrei fare alcune precisazioni.
Ad ognuno spazi e interessi, dice Yahoo. Giusto, dico io. Ecco un elenco degli interessi solitamente non consentiti in coppia e separati  o quantomeno deleteri: uccidere i propri vicini di casa, collezionare falangi di prostitute, leggere Il Giornale, dichiarare di avere il priapismo.
Da separati si sta meglio, dice Yahoo. Non è detto, dico io. Perché il problema non è la distanza fisica, per quanto ognuno abbia bisogno dei suoi spazi. Il problema è la pesantezza (cit.).
Fino a qui Yahoo aveva comunque mantenuto un profilo non demenziale, cosa che mi aveva per lo meno stupita... e spatapam, rimedia subito.
"Non dare troppa importanza al sesso".
Caro amico lettore, cara amica lettrice, cari amici mentecatti. Può in una coppia non essere importante il sesso? Lo può? Non lo può. Ecco una serie di cose che possono invece non essere importanti: tagliarsi i capelli, comprare le gocciole al cappuccino, depilarsi le gam... no va beh.
Bisogna inventarsi nuovi ruoli, dice Yahoo. Questa mi fa morire.
"Posso fare io la donna oggi?"
"Sì, troia, vai in cucina e preparami un sandwich".
...the day after...
"Smettila, ho fatto io la donna ieri!"
"Non voglio mettermi il grembiule"
"Beh, devi Aliprando, devi."
Ecco. Così? Io ho immaginato la cosa così.
Infine, il miglior consiglio è "fate litigi costruttivi". Ogni persona che si possa definire tale, quando litiga solitamente si incazza a morte. E' facile che dica cose che non pensa, o meglio che pensa ma che ingigantisce per l'occasione. Oppure è altrettanto facile che abbia voglia di sgozzare l'altro con un machete. Eppure non lo fa, perché c'è la galera, c'è anche tutto il sangue, pulire... blabla.
Comunque io non ho capito che cos'è un litigio costruttivo.
"Stronzo, sei stato a letto con mia nonna"
"Sii costruttiva, sei solo distruttiva, così!"
"...ok, quindi... comprendo che sei stato a letto con mia nonna, parliamone per scoprire le motivazioni per cui l'hai fatto".

E poi ci sono i commenti, dove tutti si prodigano nei migliori consigli di sempre. "l'amore non ha regole!" o "te lo spiego io come funziona l'amore... col sentimento!".
Siete bellissimi, tutti. Io amo i commenti. I commenti su internet sono come l'armadio verso Narnia: leggerli è come entrare in un mondo pieno di mezze capre semi surgelate.
Siete bellissimi.
Dico davvero.



*Perché lo faccio? Perché fa ridere.

(Buoni) propositi imburrati per il 2011

Nonostante tutto il mio impegno per rimuovere ogni giorno alcuni contatti dalle pubblicazioni sulla mia homepage di faccialibro (la prossima sarà una mia compagna di classe delle medie che è su facebook tutto il giorno dal posto di lavoro; devo solo decidere se andare prima dal suo capo a dirglielo oppure no), nonostante cotanto impegno dicevo, è stato impossibile non notare come un sacco di gente abbia rinnovato il proprio messaggio di stato scrivendo i propri (buoni) propositi per questo 2011.

Vorrei ora tralasciare i miei (buoni) propositi (irrealizzabili per lo più) e dedicarmi ad altro.
Stamane stavo guadagnando qualche soldo dando ripetizioni di matematica al gonzo di turno (e per fortuna che esistono i gonzi nonché i loro professori incapaci di spiegare le cose; questo si traduce in più soldi per il sottoscritto). La cosa bella di tutto ciò è che mentre faccio questo lavoro ho un sacco di tempo libero, che sfrutto abilmente per farmi venire idee che un giorno sfoceranno in un Nobel o in un Bafta.

Questa mattina nello specifico ripensavo alla folle idea del moto perpetuo generato da un gatto con sulla schiena una fetta di pane imburrato. Per chi non sapesse l'idea di fondo la può trovare qui di seguito (fonte Wikipedia, l'unica degna di fiducia) http://it.wikipedia.org/wiki/Paradosso_del_gatto_imburrato
Il problema di Wikipedia è che, essendo scritta da alcuni fanfaroni buoni a nulla, si limita a liquidare la questione con un «ma tu parti da premesse sbagliate!», che è la strada più facile per ritrovarsi a fare un discorso in cui la risposta dell'interlocutore è «eh ma allora definiamo il concetto di 'sesso'» (o forse era 'piacere', ma non importa).
Invece noi dall'animo inutilmente scientifico ci siamo addentrati nella questione. Per scoprire che le premesse non sono errate, e che le conclusioni possibili che preservino il secondo principio della termodinamica* sono due.
La prima prevede che un gatto con una fetta di pane imburrato sulla schiena non possa cadere; tale soluzione viene altresì proposta da Nonciclopedia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Motore_a_gatto_imburrato) e non smentita per via empirica, quindi potrebbe essere degna di nota, fors'anche valida.
La seconda (e migliore) interpretazione, supportata dai fatti, prevede che sia impossibile applicare una fetta di pane imburrato sulla schiena di un gatto, e qualora fosse possibile si finirebbe per attaccare il pane imburrato alla schiena del gatto dalla parte del burro. Perciò senza scomodare la teoria degli invarianti di Lorentz ne consegue che il gatto (parecchio incacchiato nonché imburrato sulla schiena) cadrebbe con le zampe all'ingiù.
A chi si stesse chiedendo per quale diavolo di motivo una persona sana di mente debba cercare di spalmarsi il gatto di burro senza poi impastellarlo e friggerlo rispondiamo di leggersi questo articolo sui millantatori e trarne le debite conclusioni: http://penemale.blogspot.com/2011/01/serial-guida-utile-ad-una-vita-serena-2.html

Tornando ai (buoni) propositi per il 2011, e rendendomi conto che l'unico proposito che avevo per il 2009 e per il 2010 non è andato in porto, ho deciso di puntare a cose più semplici:
1. Perdere 15 kg. (Senza amputarmi una gamba.)
2. Smettere di fumare. Su di questo posso già dire come andrà: ieri sera un mio amico mi ha offerto una sigaretta e gli ho risposto «Pensavo di smettere di fumare.», e lui ha replicato «Sì, sì, okay, ma l'hai solo pensato.»; al ché giustamente ho accettato la sigaretta e vaffanculo.
3. Andare a trovare Cee. Magari Cee più Fà.
3. Azzeccare almeno una volta la scommessa al Totomorte.
4. Giocare a questo gioco: http://metilparaben.blogspot.com/2007/06/testotestotesto.html
5. Realizzare dadi e pedine in legno per un 'Giro dell'Oca' home made.
Ovvio che poi sono propositi irrealizzabili, ma tant'è.

Vista la palese difficoltà incontrata nel fare link e nell'inserire immagini, dovrò decidermi a postare più spesso in modo da non dimenticare ogni volta come si faccia. Oppure a non postare più.


*in un campo irrotazionale.

Il giorno che verrà.

Non farò alcun commento sulla scontata, noiosa e banale mancata sfiducia al nostro attuale governo. Il motivo del mio silenzio stampa è che ho già avuto la diarrea in questi giorni.
Non spenderò parole per i meravigliosi momenti creati e smontati sempre dalle stesse persone, per l'autocompiacimento del doppio mento di Berlusconi, per il Cepu, i gestacci di Gasparri, la faccia di Fini etc.

Invece ecco qualcosa di grande utilità sociale:





Restate con noi in attesa di: "F.Rocksome presenta i dieci motivi per cui non volersi bene", una guida all'esistenza serena a cura di F.Rocksome, in uscita su Penemale nei prossimi giorni. Stay Tuned, o forse no, uscite, prendete una boccata d'aria fresca, fate una passeggiata... oppure state in casa, guardate CSI:Miami, fatevi giudicare da Horatio Caine, spegnete la TV, accendete il computer, guardatevi un porno, sentitevi depressi nella vostra solitudine, fate sesso con i vostri fidanzati, regalate tutù da danza alle vostre fidanzate, inventate false dichiarazioni da dare alla stampa sul numero delle vostre amanti, sparate petardi per festeggiare anticipatamente il capodanno, fate scherzi telefonici a Mammuccari... insomma fate ciò che vi pare mentre fuori piove.
Ah già, ma fuori non piove.

Fisica quantistica for dummies

E già si parte male. Sì perché mi infastidisce alquanto non capire come si faccia a postare un video da youtube con la finestra piccolina. Quindi se questo è l'inizio, figuriamoci il resto.

Soprassediamo.

Voi vi chiederete (o fors'anche no, magari) perché diavolo abbia messo questa colonna sonora.

1. perché ci sta bene con gli avvenimenti degli ultimi tempi, dato che facebook non fa altro che postare links sui veneti che non 'piangono il morto'; okay, è vero, forse non piangono il morto, ma piace loro sottolinearlo; e allora lacrimosa ve la cuccate tutta, tiè

2. trans-alpini, tiè!

1bis. l'articolo al punto 1. in realtà non è proprio dell'ultima ora, ma dato che l'ultima ora era 'Berlusconi in Veneto' ho preferito evitare

3. perché alla fine del post scriverò una valida motivazione (valida no, ma tant'è)

3. banks (?)

Detto questo, non mi ricordo più dove volevo andare a parare, ragion per cui tanto vale tirare in ballo notizione come questa. Probabilmente a molta gente non interesserà. E molt'altra penserà che abbia ragione lei, la donna. Perché «la moglie non ha tradito effettivamente l’uomo». Cuore non vede, occhio non duole, recita il proverbio. No aspetta, era il contrario. Ma per chi di voi avesse giocato a Monkey Island 2: LeChuck's Revenge dovrebbe essere chiaro che alla domanda «se un albero cade nella foresta e nessuno è presente all'evento, di che colore è l'albero?» la risposta è «di tutti i colori». Che metaforicamente significa: che cazzo ti sposi a fare se poi ti pare lecito trombare con chiunque?

Insomma, a conti fatti salta fuori che la donna è il metodo più semplice per spiegare la fisica quantistica. Se non capite come una particella possa trovarsi in due posti potete vederla così: avete presente quando la vostra ragazza* dice di amarvi e nello stesso tempo si fa sbattere da un altro? Ecco è così.

Ritornando a Mozart, avevo letto questo. Quindi se vi siete ascoltati il video iniziale sappiate che ho contribuito a ridurre i vostri reati minori del 95% in questi tre minuti e mezzo. Cosa di cui vado fiero.

Alla prossima? Mah, forse no.

*Dovete avere una ragazza per capire il discorso. Se non avete una ragazza e siete ingegneri e/o scienziati allora potete capire lo stesso (la fisica quantistica, non le ragazze). Se non avete la ragazza e non siete ingegneri né scienziati allora molto probabilmente siete dei froci, per cui smettetela subito di leggere questo blog.

ASPETTATE, FERMI TUTTI! CI SONO RIUSCITO, MUHAHAHAHAHAHA! (o meglio, solo in parte, però è già qualcosa)

Scelte di vita che rendono gli altri migliori.

Può capitare di conoscere gente che fa delle scelte sbagliate. Può capitare che queste scelte condizionino la vita degli altri: ad esempio, spesso hai bisogno di blastare queste persone dalla tua esistenza. Altre volte non fai che riderne alla grande. In tutti i casi, non puoi evitare di riflettere in proposito, e non ci vogliono molti secondi prima di trovare la falla, quella caratteristica tipica del concetto che ti hanno appena illustrato che lo fa diventare una cazzata eclatante e spudorata. Ed è bello, perché una volta assimilato l'evento ti rendi effettivamente conto di quello che hai sentito. Ed è una risorsa comica stupefacente.

Un esempio lampante di scelta demente che fa ridere è quella di rinunciare all'assunzione di determinati cibi o sostanze per motivi etici. Da qui è facile capire dove voglio andare a parare. Cominciamo con la scelta di essere straight edge. Il fantastico pensiero straight edge è caratterizzato dal basare la propria intera esistenza su una canzone scritta da Ian McKaye quando aveva 20 anni. La maggior parte della gente passa la propria post-adolescenza ad assumere droghe tagliate con l'ammoniaca, morire e finire su Studio Aperto; McKaye, tuttavia, era un alternativo. Un fiocco di neve unico e irripetibile. Così ha deciso di non andare mai più a nessuna festa, bruciare le videocassette betamax di Animal House e Porky's e fondare un gruppo punk, cioè il genere più drogato di tutta la storia della musica, scrivendo testi contro la droga. Tutto questo non sarebbe mai stato un problema, a parte per il McKaye di qualche anno dopo, che chiaramente si vergogna, se i Minor Threat non avessero effettivamente raggiunto un loro pubblico di nicchia che ha cominciato a tatuarsi croci sul corpo e a non mangiare carne o latticini. Il risultato è che 30 anni dopo abbiamo effettivamente intorno a noi centinaia di persone che guardano male le tue sigarette e che non si fanno la doccia dopo la palestra perché se ti lavi troppo ti viene la scabbia. Ma soprattutto che cercano di inculcare ad altri il loro modo di vivere demenziale parlando con disprezzo di tutto quello che non è straight edge - non che ci sia una sola scuola di pensiero, chiaramente, quindi accapigliandosi anche tra di loro. Questi tizi passano i pomeriggi a raccontare al popolo di internet (e a chi altri?) che la droga fa male, che non la devi prendere perché il tuo corpo è un tempio, che chi si droga è scemo perché poi diventa dipendente e non è responsabile delle sue azioni... Si fermano solo per pulire le macchie di cioccolata calda sulla tastiera. O per far bufferare su youtube il video dell'ultimo incontro di CM Punk. Perché mi fa ridere: mentre loro si incazzano a causa della gente che si droga, io mi drogo e mi diverto. Perché non mi fa ridere: se un giorno uscisse una nuova auto alimentata tramite senso di autocompiacenza, io potrei fare solo i 30 all'ora e gli straight edge mi supererebbero continuamente facendomi il dito medio perché sono hardcore. 

Poi però arriverebbe un'altra macchina da dietro, che azzarderebbe una spericolatissima manovra a zig zag tra le nostre due vetture. E al volante ci sarebbe un vegan. Il vegan crede che gli esseri umani non siano fisiologicamente adatti all'assunzione della carne, dei prodotti animali, e in generale all'uso di qualsiasi cosa la televisione sostenga essere salutare o innocua, tra cui: lo zucchero, i medicinali, l'elettricità, i cosmetici, le scarpe (giuro), alcune bevande, certe pubblicità particolari e trasmissioni televisive, la tisana della nonna, l'aria di montagna e un bicchiere di vino durante i pasti. E sviluppano un odio per ognuna di queste cose, e molte altre, ma non solo perché le credono tremendamente NOCIVE, ma perché fanno soffrire gli animali. Tra le convinzioni del vegan medio, c'è quella secondo cui il miele venga ricavato della spremitura delle api, specialmente dell'ape regina, o che per mungere una mucca sia necessario sterminare tutti i vitelli che questa ha generato. Ci sono dei dibattiti sulla questione uova: alcuni vegan le mangiano, sostenendo che raccogliere e mangiare un uovo non sia equiparabile allo sterminio sistematico degli ebrei e degli slavi; gli altri vegan li odiano e vogliono picchiarli. Ma la vera ragione per cui menziono i vegan in questo post, è che l'attività preferita dei vegan è cercare di veganizzare tutti quelli che conoscono, e incazzarsi a morte quando, invece di riuscirci, vengono esclusi da qualsiasi circolo sociale per via della loro petulanza. "Gne gne gne ma come fai a mangiare i cadaveri, fai proprio schifo, gne gne gne sai quante specie animali si sono estinte perché tu possa berti il tuo disgustoso bicchiere di latte? Come mai quest'idea che gli animali non hanno diritti, come la prenderesti se io ti sparassi con una fiocina e ti cucinassi ai ferri? GNE GNE BLABLABLA SEI UN EGOISTA, EGOISTA, EGOISTA. E' scandaloso, ho sentito che vogliono mandare dei polli in Kenya per sfamare i bambini che muoiono! Non ti senti male per quei poveri polli?". Secondo i vegan il numero delle mucche che vengono allevate intensivamente è tale che la merda che producono emana una quantità di gas tossici che aumenta sensibilmente l'inquinamento atmosferico. La mia proposta per risolvere il problema: mangiamo i vegan. Finiamoli tutti e poi distruggiamo tutta la documentazione sul veganismo esistente. Dunque riprendiamo a mangiare mucche e a immettere nell'aria metano proveniente dal letame.

PROTIP: moltissimi straight edge sono vegan. Immaginate la potenza della combo. Non mi è perfettamente chiaro, invece, se ogni vegan sia straight edge, nel senso che se pensi che la tachipirina sia veleno, non so immaginare quale sia il tuo approccio alla MDMA, per fare un esempio; tuttavia, esistono un sacco di persone che non si drogano e conservano in ogni caso la propria dignità, non fregiandosi del titolo di straight edge.

Un'altra fantastica scelta di vita che mi strappa sempre almeno un sorriso è quella di essere salutisti. Queste persone erasano dalla loro vita tutto quello che può far male alla salute anche per sbaglio. Se un giorno un salutista si tagliasse con un foglio di carta, vedremmo nascere un nuovo movimento terroristico basato sull'incendiare gli stabilimenti della Fabriano, scappando via di corsa ascoltando il lettore mp3 e controllando il contapassi per sapere quando si sono raggiunti i 4 chilometri giornalieri. Prossima tappa: l'antica erboristeria, per razziare tutte le pastiglie al ginseng da prendere al mattino per svegliarsi e sembrare delle persone vive facendo le fotocopie in ufficio. Ma quello che mi fa morire dei salutisti non è la paranoia, né la tendenza a ripetere 500 volte al giorno l'espressione "rimedio naturale", quanto il fatto di usare l'automobile e l'ascensore e poi spendere 50 euro al mese per andare in palestra. In realtà mi perplime anche il concetto di palestra in sé e per sé: un tizio mi illustra un piano di pagamento fatto di false agevolazioni e rate mensili, che devo rispettare per avere la possibilità di faticare dentro il loro locale pieno di attrezzi e personal trainer che stampano schede di lavoro in comic sans. Ascoltando radio 105. Poi torno a casa e c'è un altro foglio scritto in comic sans: quello della dieta, dove c'è scritto che puoi mangiare frutta a volontà. Che è esattamente quello di cui hai bisogno dopo due ore di cyclette e bilancieri: trentacinque mele golden. E due etti di steroidi. Controlli il bugiardino e leggi "Effetti collaterali: crescita di organi genitali femminili, possibile colorazione verde fosforescente del pene, voglia di tesserarsi al PDL e di masterizzare cd audio con le canzoni del periodo fascista da ascoltare in automobile, improvvisi sbalzi di umore, senso di sazietà dopo aver mangiato una carota, distruzione totale di qualsiasi sintomo di eterosessualità". No grazie guardi non mi serve, non compro niente, e poi ho appena fatto il contratto con "non mi serve rinunciare a qualunque cosa, tanto a 50 anni comincerò comunque a sentire dolori da tutte le parti e ad avere voglia di morire ogni mattina perché ho perso i capelli, finché un giorno non sarò morto davvero, ma con la consapevolezza di essermi goduto ogni pigro e autodistruttivo minuto della mia esistenza". No guardi sul serio, e poi è mio marito l'intestatario e non è in casa. No, non lo so quando torna.

See you, Amos.

Proprio oggi stavo facendo un po' di spesa e ho realizzato di avere una marea di cose inutili, ma mi manca decisamente un bollitore. Cosa te ne fai di un bollitore? dice. Niente, altrimenti non l'avrei inserito nella categoria "cose inutili".

Comunque in realtà tutto questo non è vero, di cose inutili ne ho poche e di utili ancora meno.
Questa dissertazione iniziale era per introdurre il tema di oggi, ovvero "la frittura di pesce".

Mentre voi mentecatti andate in peregrinaggio ad Avetrana (cit), io vi parlo di frittura di pesce. Un problema del tutto inutile (e infatti l'introduzione... Ma cosa ve lo dico a fare...).
A questo punto i curiosi (quelli che non hanno trovato posto sul treno per Avetrana) si chiederanno "Ma ci spiegherà come friggere il pesce?". La risposta ovviamente è no, primo perché la frittura non è una cosa che mangio salvo rarissimi casi, secondo perché, buon dio, chissenefrega!

Quello che volevo dire è che se voi abitate a poche decine di metri da me e non siete una catena di ristorazione per famiglie, ma una famiglia di quattro cazzo di persone... ecco mi dovete spiegare come mai il vostro fritto e il suo odore invade la mia casa alle 9,15 del mattino, circa due volte a settimana.
"Preparo il (leggero) pranzo perché dopo non ho tempo" mi potreste rispondere.
Tralasciamo le obiezioni che potrei fare comunque in proposito...
...anzi no facciamole. Il fritto? Ogni due giorni? preparato prima? MA POI PERCHE' A MEZZOGIORNO C'è ODORE DI AGLIO?


Questo è uno dei tanti problemi che si possono riscontrare vivendo in una società. Se abitassi in un eremo sarebbe tutto diverso. A tal proposito... se qualcuno di voi volesse regalarmi un'abitazione in una località sperduta, è il benvenuto.
In cambio vi dico subito cos'ho nella borsa: una golia (di quelle piccole), una settimana enigmistica già completata a parte un paio di rebus e 5€.
Sembra ragionevole.

PS: è morto Tom Bosley proprio poco fa e non so se la mia vita ha ancora senso. E Andreotti è ancora vivo.

Sicuramente in peggio.

Mi piace cambiare, quindi benvenuti sul mio nuovo blog. Qual è quello vecchio? Quello vecchio è sticazzi... Che non è il titolo, è un modo per dire che non è un'informazione importante. Innanzitutto buongiorno, è un fresco lunedì mattina e voi tutti odiate il lunedì mattina. Io personalmente odio la mattina, che sia lunedì, domenica, sabato o il 18 brumaio.

A proposito, se secondo il vostro calendario oggi è il 18 brumaio dell'anno ottavo, potreste ritrovarvi un nano al govern... ewww.

Passiamo alle cose serie, non ho mai usato blogspot. Sembra facile. Lo è.

Passiamo alle altre cose serie, a gestire questo blog non sarò da sola, quindi par brutto non presentarsi:

salve, sono la parte femminile di questo blog. Se siete uomini a caccia di bersagli da pene vorrei avvisarvi del fatto che non sono interessata. Qui non ci si prende sul serio, quindi lasciate la vostra permalosità fuori dalla porta... anzi no, che ci si diverte di più.

Questo blog conterrà storie, commenti e demenza. Tanta, tantissima demenza. La vostra.

Qui non ci si prende sul serio (giusto per ribadirlo).

Non è luogo per dire "Ma hai sentito di Sarah Scazzi", perché per quello potete andare dalla D'Urso al pomeriggio o a Chi l'ha visto? la sera. Nemmeno lì bisognerebbe prendervi sul serio, ma va beh.

I commenti sono liberi.

Per la serie chi ben comincia è a metà dell'opera oggi vorrei parlarvi di questa notizia:

Kaboom.

Allora insomma chi di voi è in coppia faccia due calcoli: massimo tre anni e finisce tutto, tanto per cominciare.

Lo studio è durato 12 mesi e ha coinvolto decine di coppie per un totale di 222 volontari felicemente fidanzati o ammogliati. 

No ma parliamone, CHI ha pagato per 12 mesi di studio su ciò? Date a me quei soldi, anzi datemene di più e cambierò il mondo. Sicuramente in peggio.

A quel punto, conclude lo psicologo, l'ultimo step è quello del dialogo: "La comunicazione è fondamentale. Senza, non c'è battaglia che possa essere vinta o relazione che si possa riparare".

Quanto.

Quanto vi hanno pagato per concludere questo.

Quanto vi hanno pagato per concludere questo, seriamente.

Per salutarvi vi lascio ad ascoltare una simpatica canzone. Alla prossima.