[Serial] Guida utile ad una vita serena - Far durare l'amore

Smettete di ridere, non siamo alle medie. E' un post serio. Il problema è sorto ieri quando ho letto questo "articolo" di Yahoo*:
http://it.lifestyle.yahoo.com/vuoi-l-amore-duri-mantieni-distanze-220000524.html
Lascio il link completo per permettervi di vedere i numerosi errori presenti già solo nell'indirizzo.
"Lifestyle" per esempio.

Comunque, nel leggere tutto questo mi sono venute in mente decine di cose più importanti di quelle recuperate da Yahoo e vorrei fare alcune precisazioni.
Ad ognuno spazi e interessi, dice Yahoo. Giusto, dico io. Ecco un elenco degli interessi solitamente non consentiti in coppia e separati  o quantomeno deleteri: uccidere i propri vicini di casa, collezionare falangi di prostitute, leggere Il Giornale, dichiarare di avere il priapismo.
Da separati si sta meglio, dice Yahoo. Non è detto, dico io. Perché il problema non è la distanza fisica, per quanto ognuno abbia bisogno dei suoi spazi. Il problema è la pesantezza (cit.).
Fino a qui Yahoo aveva comunque mantenuto un profilo non demenziale, cosa che mi aveva per lo meno stupita... e spatapam, rimedia subito.
"Non dare troppa importanza al sesso".
Caro amico lettore, cara amica lettrice, cari amici mentecatti. Può in una coppia non essere importante il sesso? Lo può? Non lo può. Ecco una serie di cose che possono invece non essere importanti: tagliarsi i capelli, comprare le gocciole al cappuccino, depilarsi le gam... no va beh.
Bisogna inventarsi nuovi ruoli, dice Yahoo. Questa mi fa morire.
"Posso fare io la donna oggi?"
"Sì, troia, vai in cucina e preparami un sandwich".
...the day after...
"Smettila, ho fatto io la donna ieri!"
"Non voglio mettermi il grembiule"
"Beh, devi Aliprando, devi."
Ecco. Così? Io ho immaginato la cosa così.
Infine, il miglior consiglio è "fate litigi costruttivi". Ogni persona che si possa definire tale, quando litiga solitamente si incazza a morte. E' facile che dica cose che non pensa, o meglio che pensa ma che ingigantisce per l'occasione. Oppure è altrettanto facile che abbia voglia di sgozzare l'altro con un machete. Eppure non lo fa, perché c'è la galera, c'è anche tutto il sangue, pulire... blabla.
Comunque io non ho capito che cos'è un litigio costruttivo.
"Stronzo, sei stato a letto con mia nonna"
"Sii costruttiva, sei solo distruttiva, così!"
"...ok, quindi... comprendo che sei stato a letto con mia nonna, parliamone per scoprire le motivazioni per cui l'hai fatto".

E poi ci sono i commenti, dove tutti si prodigano nei migliori consigli di sempre. "l'amore non ha regole!" o "te lo spiego io come funziona l'amore... col sentimento!".
Siete bellissimi, tutti. Io amo i commenti. I commenti su internet sono come l'armadio verso Narnia: leggerli è come entrare in un mondo pieno di mezze capre semi surgelate.
Siete bellissimi.
Dico davvero.



*Perché lo faccio? Perché fa ridere.

Pene e Male amore mio.

Cari Inutili (almeno quanto questo blog), spero voi stiate tutti bene.

Dopo due mesi e mezzo di inattività forzata dalla mancanza di voglia, Penemale torna ed ha sorprese per tutti voi.
Cose che sono successe in questi due mesi e relativo quiz:
- E' scoppiata una guerra
- C'è una specie di apocalisse radiattiva in Giappone
- C'è stato sanremo
- Sono morte diverse persone tra cui Liz Taylor e l'orso knut

Quiz: quale di queste ha occupato più pagine sui giornali?
Se avete risposto Knut, purtroppo avete sbagliato.

Per chi di voi è di Milano, non sarà una novità leggere che la città è tappezzata di stronzate. Questa frase è leggibile da tanti punti di vista: oltre alla faccia del nostro amato sindaco che dice che ha investito in tanti campi e se ne sorride andandosene in bicicletta mentre io torno a casa a piedi perché le fermate dell'autobus sono state arbitrariamente spostate, c'è anche una serie di annunci a sfondo sessuale che in questi giorni ho osservato sulle scale mobili della metro, che fanno compagnia al più classico "lucifero culo" scritto dappertutto.
Una cosa che mi sono sempre chiesta è: agli annunci sui muri di una metro, qualcuno risponde? Ma non per scherzo, intendo seriamente. C'è chi risponde seriamente ad un annuncio tipo "cazzo grosso soddisfa donne, chiamare num..."? Ne sono mai nate storie d'amore? Raccogliamo volentieri le vostre testimonianze, forse insultandovi o votandovi alle prossime elezioni.
Mentre scrivo tutto ciò, vengo a sapere questo: Il nuovo libro di Emanuele Filiberto. E muoio un po' dentro.

La metanarrazione si chiama così perché è metà narrazione e parte nopea.

Questo post doveva essere a proposito delle lamentele. Dovevo cominciare parlandovi, come al solito, del fatto che la gente 'GNA FA, e che quindi si lamenta e si incazza a proposito di faccende ridicole e irrilevanti. Per rendere l'idea, avevo scritto che esistono individui che si sono recati a delle riunioni di partito per chiedere che venissero installate alcune tettoie sopra la piazza del mercato, perché, nei giorni di pioggia, la gente munita di ombrello faceva schizzare l'acqua sulla loro merce. Non avevo intenzione di nominare il partito, né di nominare la fonte, ma è una true story. Man mano che scrivevo, comunque, il post si faceva sempre più inconcludente: mancava di un vero mordente, non c'erano punti salienti, non c'erano informazioni particolarmente interessanti, e la mancanza di tutto questo avrebbe segnato l'esistenza di un post scevro dei criteri di pubblicazione di questo blog. 

In parole povere, non avevo cazzi e scrivere quel post mi annoiava. 

Nel post che sarebbe dovuto essere avrei calcato la mano sul fatto che siamo fondamentalmente fottuti, perché se da una parte ci sono quelli che hanno votato, votano e voteranno Berlusconi, dall'altra ci sono quelli che non si lamentano del governo per quello che fa ma per quello che dice, nonostante l'incapacità sostanziale della nostra classe politica di compiere illeciti se non in maniera goffa, caciarona e ridicola. Si concentrano sulle bestemmie nelle barzellette, come dall'altra parte si concentrano sui congiuntivi mancanti.  
Se Saviano lunedì dice che ci sono dei politici della Lega collusi con la camorra, e martedì Maroni (dopo aver battuto i pugni su una dozzina di scrivanie perché "è scandaloso!!!!") gongola perché viene arrestato un boss dei Casalesi, io penso: "Ma guarda un po'! Che tempismo questo arresto! Proprio quando c'era bisogno di mettere il governo in buona luce!" e traggo diverse conclusioni. Avrei scritto questo, anzitutto. Paragonando il meccanismo dell'evento alla sassata di Tartaglia, per gli amici Utile Idiota, in faccia a Berlusconi, il giorno dopo aver ricevuto le prime avvisaglie della caduta dei coglioni di Fini, che, sempre per coincidenza, ha fatto scattare il meccanismo del chiagni e fotti. 
Intendevo presentare i fatti in maniera più provocatoria. Mi sarei anche preso un bel po' di spazio in più. Avrei anche perculato tutti quelli che si sono scandalizzati perché il nano ha fatto restaurare due statue di merda.

Però poi no, mi sono rotto le palle. Che poi il blog diventa monotono. "Ah guarda c'è un nuovo post su Distinguere il Pene dal Male."
"Seh? Su cosa?"
"Berlusconi."
"Meh..."
"Sì ma ci sono delle cose interessanti, in pratica dice che vivere in Italia è come guardare i farisei che prendono a sassate altri farisei!"
"Eh ho capito ma sti cazzi no? E poi fr... OH ASPE' C'E' IL TELEGIORNALE E DICONO CHE NON ERA UNA CORDA, NE' UNA CINGHIA, ERA IL FILO INTERDENTALE"
"Sì, c'è anche un'altra battuta sul bombardamento mediatico di Avetrana, la stiamo vivendo in questo momento sotto forma di lettori ipotetici."
"No ma dicevo sul serio, l'ha detto ora Giletti."
"Ah ."

Non funziona, su. E poi, prima di finire di scrivere avevo già trovato qualcosa di più divertente da raccontare: Emilio Fede picchiato in un ristorante. Da un vecchio imprenditore. "Esclusi motivi politici". Questa cosa mi fa morire... Un vecchio entra in un ristorante e picchia Emilio Fede. Non ce la faccio nemmeno a immaginarlo. 
Secondo me al lavoro gli ridevano tutti dietro. Avrà perso lo status di maschio alfa del TG4? Come potrà fare cazziatoni a quelli che gli passano il servizio sbagliato? Non sarà più credibile! E Striscia la Notizia come campa senza cazziatoni di Fede? La situazione è critica. 
Ma il direttore è un professionista, e sa già come risolvere la situazione. Innanzitutto, passa in sala trucco e si fa coprire le ferite con sette chili di fondotinta di piombo - più leggero del solito, per non irritare la cute danneggiata. La seconda fase del piano consiste nel fare finta di niente con tutti: "Sì sì ma lo conosco... E' un industriale farmaceutico... Ma che ne so che gli ho fatto?!". Forse l'ha picchiato per vendergli dei medicinali. Ma questo non basta per salvaguardare la leadership redazionale. Serve la manovra finale. E' qui che si vede la differenza tra i pivelli e i migliori, e Fede lo sa. E così bisogna mandare in onda il TG, e dire che la violenza è inaccettabile. Trenta secondi dopo aver detto che "in un Paese civile, si menano i manifestanti dell'estremismo (rosso, naturalmente), invece di mandarli a casa dopo avergli dato dei buffetti, perché quelli capiscono solo di essere menati". La sintassi claudicante fa parte dell'escamotage. E' più professionale.

Sicuramente in peggio.

Mi piace cambiare, quindi benvenuti sul mio nuovo blog. Qual è quello vecchio? Quello vecchio è sticazzi... Che non è il titolo, è un modo per dire che non è un'informazione importante. Innanzitutto buongiorno, è un fresco lunedì mattina e voi tutti odiate il lunedì mattina. Io personalmente odio la mattina, che sia lunedì, domenica, sabato o il 18 brumaio.

A proposito, se secondo il vostro calendario oggi è il 18 brumaio dell'anno ottavo, potreste ritrovarvi un nano al govern... ewww.

Passiamo alle cose serie, non ho mai usato blogspot. Sembra facile. Lo è.

Passiamo alle altre cose serie, a gestire questo blog non sarò da sola, quindi par brutto non presentarsi:

salve, sono la parte femminile di questo blog. Se siete uomini a caccia di bersagli da pene vorrei avvisarvi del fatto che non sono interessata. Qui non ci si prende sul serio, quindi lasciate la vostra permalosità fuori dalla porta... anzi no, che ci si diverte di più.

Questo blog conterrà storie, commenti e demenza. Tanta, tantissima demenza. La vostra.

Qui non ci si prende sul serio (giusto per ribadirlo).

Non è luogo per dire "Ma hai sentito di Sarah Scazzi", perché per quello potete andare dalla D'Urso al pomeriggio o a Chi l'ha visto? la sera. Nemmeno lì bisognerebbe prendervi sul serio, ma va beh.

I commenti sono liberi.

Per la serie chi ben comincia è a metà dell'opera oggi vorrei parlarvi di questa notizia:

Kaboom.

Allora insomma chi di voi è in coppia faccia due calcoli: massimo tre anni e finisce tutto, tanto per cominciare.

Lo studio è durato 12 mesi e ha coinvolto decine di coppie per un totale di 222 volontari felicemente fidanzati o ammogliati. 

No ma parliamone, CHI ha pagato per 12 mesi di studio su ciò? Date a me quei soldi, anzi datemene di più e cambierò il mondo. Sicuramente in peggio.

A quel punto, conclude lo psicologo, l'ultimo step è quello del dialogo: "La comunicazione è fondamentale. Senza, non c'è battaglia che possa essere vinta o relazione che si possa riparare".

Quanto.

Quanto vi hanno pagato per concludere questo.

Quanto vi hanno pagato per concludere questo, seriamente.

Per salutarvi vi lascio ad ascoltare una simpatica canzone. Alla prossima.