[Serial] Guida utile ad una vita serena - Far durare l'amore

Smettete di ridere, non siamo alle medie. E' un post serio. Il problema è sorto ieri quando ho letto questo "articolo" di Yahoo*:
http://it.lifestyle.yahoo.com/vuoi-l-amore-duri-mantieni-distanze-220000524.html
Lascio il link completo per permettervi di vedere i numerosi errori presenti già solo nell'indirizzo.
"Lifestyle" per esempio.

Comunque, nel leggere tutto questo mi sono venute in mente decine di cose più importanti di quelle recuperate da Yahoo e vorrei fare alcune precisazioni.
Ad ognuno spazi e interessi, dice Yahoo. Giusto, dico io. Ecco un elenco degli interessi solitamente non consentiti in coppia e separati  o quantomeno deleteri: uccidere i propri vicini di casa, collezionare falangi di prostitute, leggere Il Giornale, dichiarare di avere il priapismo.
Da separati si sta meglio, dice Yahoo. Non è detto, dico io. Perché il problema non è la distanza fisica, per quanto ognuno abbia bisogno dei suoi spazi. Il problema è la pesantezza (cit.).
Fino a qui Yahoo aveva comunque mantenuto un profilo non demenziale, cosa che mi aveva per lo meno stupita... e spatapam, rimedia subito.
"Non dare troppa importanza al sesso".
Caro amico lettore, cara amica lettrice, cari amici mentecatti. Può in una coppia non essere importante il sesso? Lo può? Non lo può. Ecco una serie di cose che possono invece non essere importanti: tagliarsi i capelli, comprare le gocciole al cappuccino, depilarsi le gam... no va beh.
Bisogna inventarsi nuovi ruoli, dice Yahoo. Questa mi fa morire.
"Posso fare io la donna oggi?"
"Sì, troia, vai in cucina e preparami un sandwich".
...the day after...
"Smettila, ho fatto io la donna ieri!"
"Non voglio mettermi il grembiule"
"Beh, devi Aliprando, devi."
Ecco. Così? Io ho immaginato la cosa così.
Infine, il miglior consiglio è "fate litigi costruttivi". Ogni persona che si possa definire tale, quando litiga solitamente si incazza a morte. E' facile che dica cose che non pensa, o meglio che pensa ma che ingigantisce per l'occasione. Oppure è altrettanto facile che abbia voglia di sgozzare l'altro con un machete. Eppure non lo fa, perché c'è la galera, c'è anche tutto il sangue, pulire... blabla.
Comunque io non ho capito che cos'è un litigio costruttivo.
"Stronzo, sei stato a letto con mia nonna"
"Sii costruttiva, sei solo distruttiva, così!"
"...ok, quindi... comprendo che sei stato a letto con mia nonna, parliamone per scoprire le motivazioni per cui l'hai fatto".

E poi ci sono i commenti, dove tutti si prodigano nei migliori consigli di sempre. "l'amore non ha regole!" o "te lo spiego io come funziona l'amore... col sentimento!".
Siete bellissimi, tutti. Io amo i commenti. I commenti su internet sono come l'armadio verso Narnia: leggerli è come entrare in un mondo pieno di mezze capre semi surgelate.
Siete bellissimi.
Dico davvero.



*Perché lo faccio? Perché fa ridere.

[Serial] Guida utile ad una vita serena - Elaborare il lutto da separazione.

Carissimi, oggi per me è giorno di grande sconforto, così come dovrebbe esserlo per voi (chissà come mai).
Ed è per questo che me la sento soltanto di parlare di lutto, per associazione di idee.
Partiamo da due concetti:

- Il lutto è una profonda sensazione di dolore che si prova quando si perde qualcuno.
- Non è detto che quel qualcuno sia necessariamente morto.

Questo è per riassumervi di cosa stiamo parlando, nel caso foste deficienti o talmente fortunati da non averlo mai sperimentato in vita vostra.

La peggiore forma di lutto, la più difficile da elaborare, si manifesta quando di mezzo c'è la vecchia signora con la falce. E' un tipo di lutto che tutti sperimenteremo o abbiamo già sperimentato. Negli anni 70, una psichiatra di cui non ricordo il nome e che non ho voglia di cercare su google, quindi fate pure da soli, ha detto che bisogna passare per cinque fasi: negazione, rabbia, patteggiamento, depressione e accettazione.

Teoricamente, queste cinque fasi sarebbero applicabili anche all'altra forma di lutto, quella da perdita da "separazione" anche se io non ne sono poi così convinta. Tuttavia è questo il caso che voglio approfondire.

Il lutto da separazione
Partiamo con un esempio:
Nel 1997 avete conosciuto una ragazza carina e l'avete corteggiata per mesi; alla fine ha accettato di uscire con voi e ne è nata una bella storia. Dopo dieci anni lei ha sentito profumo di altri peni e vi ha piantato dicendo "Non sei tu, sono io".
Scenario classico.

Anche in questo caso, dovete elaborare la mancanza di questa persona nella vostra vita. La differenza con un morto è che gli ex ritornano, soprattutto quando sono di sesso femminile (ma non esclusivamente) e tutto diventa più difficile.
Ecco alcuni suggerimenti su come affrontare questo tipo di lutto:
- una volta che vi ha detto "non sei tu, sono io", visualizzare la persona in un'orgia multietnica (cosa che al 90% sta avvenendo, anche se con voi reciterà la parte del "oh, sto soffrendo sempre")
- se la persona tende a ritornare per marcare il suo territorio, munirsi di idrante.
- se la persona non capisce con naturalezza che deve allontanarsi e che il "rimaniamo amici perché siamo legati in modo speciale" è una cagata pazzesca, munirsi di scorze di mandarini da spremere nei suoi occhi.
Ecco quindi le mie cinque fasi personali:

SORPRESA > ALLONTANAMENTO > IDRANTE > MANDARINI > PACE

Vedrete che in questo caso affronterete il tutto con fantasia e velocità.

[Serial] Guida utile ad una vita serena (#2)

Stagione 1
Dieci buoni motivi per detestarsi/vi.

Episodio II

Appartenere alla categoria "il bugiardo amichevole".

Questa particolare categoria è una di quelle che mi fa impazzire, in senso buono. Bisognerebbe fare una distinzione tra chi è capace e chi no, ma partiamo dall'idea che mentire è un'arte difficile, non tutti lo sanno fare. Riuscire a sembrare credibili mentre vi bullate del vostro nuovo lavoro di spia del kgb in incognito è infatti molto arduo. Quello che vi contraddistingue se siete parte di questa categoria, è che mentite col sorriso stampato sulla faccia e per un motivo ben preciso: autogratificarvi. Spesso dimenticate cosa avete detto e direte altre cose, ma nessuno ve lo farà notare. Non guadagnate niente di materiale nel dire che ora vivete in Uzbekistan, quando siete nella vostra piccola dimora di Parabiago, giovani marmotte. Però lo dite, commettendo due errori fondamentali: pensare che gli altri ci credano* e pensare che agli altri interessi.
Non è mai così.

*malgrado nessuno vi creda, tutti fingeranno di farlo, per poi ridere di voi alle vostre spalle con gli amici.

Appartenere alla categoria "il bugiardo sfrontato".

Senza remore, le vostre bugie, dette con tutta la serietà del caso, possono raggiungere livelli di demenzialità mai visti prima, ma il vostro modo serioso di raccontarle vi renderà più credibili dell'amichevole.
Per i primi cinque minuti o per i deficienti.
Infatti vorrei sottolineare e ricordare al mondo intero che non è che se dici una cosa con convinzione, maltrattando l'interlocutore se mostra segni di incredulità, voi effettivamente siate credibili, anzi. Quindi, situazioni tipo "ieri ho parlato col mega direttore del mondo, io e lui siamo intimi, COSA FAI NON MI CREDI? MA IO TI PORTO LE FOTO DEL NOSTRO INCONTRO!", per quanto spassose da un lato, fanno meditare dall'altro. Il motivo della menzogna in questo caso non è l'autogratificazione mera a se stessa, quantomeno non sempre. Spesso è solo il frutto di una menzogna precedente che non regge più.

L'appartenenza ad entrambe queste categorie, la cui differenza è molto sottile è dunque uno dei motivi per cui detestarsi, cari penemalini, oppure detestare il prossimo. E non esistono soluzioni.


Next on Penemale, per la guida utile:
- Il Crocerossino / La Crocerossina
- L'uomo tutto d'un pezzo

Inoltre, l'esclusivo oroscopo 2011 di Pene Male! Stay tuned and stay cool, like a corpse!

[Serial] Guida utile ad una vita serena

Stagione 1
Dieci buoni motivi per detestarsi/vi 





Episodio I
Appartenere alla categoria "Lo Scroccone impunito"

In un primo momento, TU, ipotetico essere umano che può facilmente rappresentare tutti e cinque gli altri pronomi personali soggetto della lingua italiana, ti comporti da uomo normale. Dopo qualche tempo cominci a chiedere favori, ma non favori normali tra gente ragionevole... Perché poi agli amici i favori non si negano. Ad esempio io, che malgrado le apparenze sono un'altruista (cit.), ne faccio volentieri. Il problema sorge quando l'ennesimo favore apre gli occhi a coloro che ti circondano: il tuo è un chiedere continuo, una violenza del savoir faire e la morte civile dell'indipendenza. Va bene, non lo fai apposta te lo concedo, ma come puoi non accorgerti che all'ultimo "Allora un passaggio a casa? Allora mi dai il telefono per chiamare che non ho soldi? Allora mi anticipi tu quei 50 euro? Grazie, sei un'amica" si crea un silenzio imbarazzante?
Io una spiegazione non ce l'ho, ma potete azzardarne una voi nei commenti.

• Soluzione => per ovviare questi problemi da qualche tempo ho optato per la linea non-ti-chiedo-niente e ci tengo che la gente mantenga la stessa linea nei miei confronti. Un'alternativa è invece prendere una pala e scagliarla in faccia alla persona fastidiosa, come un infiltrato ad una manifestazione qualunque.

Appartenere alla categoria "Il politicante lamentoso"

Non c'è modo di descrivere l'insopportabilità di questa persona. Non c'è davvero il modo. Vi faccio un esempio.
"Mi sono iscritta in piscina"
"eh l'italia va a rotoli e lei si iscrive in piscina"
"Vado a bere una birra"
"Eh l'italia va a rotoli e lei va a bere una birra"
Non so, possono sembrare cose mai successe, in realtà sono successe davvero sotto i miei occhi attoniti.

• Soluzione => E cosa si risponde ad un politicante lamentoso? Niente, perché proseguirebbe. Ad esempio "Ma vai a cagare" sarebbe seguito da "Eh l'italia va a rotoli e lei mi manda a cagare". Quindi silenzio attonito o al limite cospargetelo di benzina. "Eh l'italia va a rotoli e lei compra la benzina".

CONTINUA.

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- Il bugiardo amichevole
- Il bugiardo sfrontato
- Vostra mamma.