[Serial] Guida utile ad una vita serena - Far durare l'amore

Smettete di ridere, non siamo alle medie. E' un post serio. Il problema è sorto ieri quando ho letto questo "articolo" di Yahoo*:
http://it.lifestyle.yahoo.com/vuoi-l-amore-duri-mantieni-distanze-220000524.html
Lascio il link completo per permettervi di vedere i numerosi errori presenti già solo nell'indirizzo.
"Lifestyle" per esempio.

Comunque, nel leggere tutto questo mi sono venute in mente decine di cose più importanti di quelle recuperate da Yahoo e vorrei fare alcune precisazioni.
Ad ognuno spazi e interessi, dice Yahoo. Giusto, dico io. Ecco un elenco degli interessi solitamente non consentiti in coppia e separati  o quantomeno deleteri: uccidere i propri vicini di casa, collezionare falangi di prostitute, leggere Il Giornale, dichiarare di avere il priapismo.
Da separati si sta meglio, dice Yahoo. Non è detto, dico io. Perché il problema non è la distanza fisica, per quanto ognuno abbia bisogno dei suoi spazi. Il problema è la pesantezza (cit.).
Fino a qui Yahoo aveva comunque mantenuto un profilo non demenziale, cosa che mi aveva per lo meno stupita... e spatapam, rimedia subito.
"Non dare troppa importanza al sesso".
Caro amico lettore, cara amica lettrice, cari amici mentecatti. Può in una coppia non essere importante il sesso? Lo può? Non lo può. Ecco una serie di cose che possono invece non essere importanti: tagliarsi i capelli, comprare le gocciole al cappuccino, depilarsi le gam... no va beh.
Bisogna inventarsi nuovi ruoli, dice Yahoo. Questa mi fa morire.
"Posso fare io la donna oggi?"
"Sì, troia, vai in cucina e preparami un sandwich".
...the day after...
"Smettila, ho fatto io la donna ieri!"
"Non voglio mettermi il grembiule"
"Beh, devi Aliprando, devi."
Ecco. Così? Io ho immaginato la cosa così.
Infine, il miglior consiglio è "fate litigi costruttivi". Ogni persona che si possa definire tale, quando litiga solitamente si incazza a morte. E' facile che dica cose che non pensa, o meglio che pensa ma che ingigantisce per l'occasione. Oppure è altrettanto facile che abbia voglia di sgozzare l'altro con un machete. Eppure non lo fa, perché c'è la galera, c'è anche tutto il sangue, pulire... blabla.
Comunque io non ho capito che cos'è un litigio costruttivo.
"Stronzo, sei stato a letto con mia nonna"
"Sii costruttiva, sei solo distruttiva, così!"
"...ok, quindi... comprendo che sei stato a letto con mia nonna, parliamone per scoprire le motivazioni per cui l'hai fatto".

E poi ci sono i commenti, dove tutti si prodigano nei migliori consigli di sempre. "l'amore non ha regole!" o "te lo spiego io come funziona l'amore... col sentimento!".
Siete bellissimi, tutti. Io amo i commenti. I commenti su internet sono come l'armadio verso Narnia: leggerli è come entrare in un mondo pieno di mezze capre semi surgelate.
Siete bellissimi.
Dico davvero.



*Perché lo faccio? Perché fa ridere.

Le minacce della Cei, gironi infernali e un Tremonti qualunque.

Buongiorno carissimi amici della vita nonché amanti delle domeniche mattina.
Quando comincio a scrivere questo post sono le 8.23 di una piovigginosa e fresca domenica autunnale e per qualche motivo ignoto, sono già sveglia. Quello che posso dire in proposito è questo: merda.
Non so se sia dipeso dal fatto che ieri sera avevo fame come un cinghiale da allevamento, sta di fatto che ho dormito poco e male.
Ma peggio di dormire poco e male c'è lo svegliarsi incazzati. Se ci pensate, non è da tutti. Ci si può svegliare di cattivo umore per tanti motivi, ma svegliarsi incazzati è da pro.


Comunque è domenica e come di consuetudine (?) c'è la nostra rassegna stampa settimanale (???).
Pronti... via!

La prima notizia è che Napolitano è arrabbiato perché è crollata la Domus dei Gladiatori di Pompei. "Vergogna per l'italia", ha detto. Eh infatti mica lo so, io. Tiran su ste case come i funghi e poi il materiale è scadente e PAM dopo 2000 anni e un'eruzione crollano: giusto, una vergogna.


Poi la Cei ha annunciato l'apocalisse.
«non si possono trascurare, tra i fattori destabilizzanti, il diffondersi di stili di vita che rifuggono dalla creazione di legami affettivi stabili e i tentativi di equiparare alla famiglia forme di convivenza tra persone dello stesso sesso»
Cazzo Cei, no! Non trascuriamo!  Ma non vi preoccupate, il girone dei sodomiti è lì all'inferno. Invece per le lesbiche il girone è quello di Penthouse.
Vorrei approfittare per dire che non è che io odi le rappresentanze cattoliche, ma non è colpa mia se ogni volta che aprono bocca sento dire una stronzata.


A proposito di stronzate, dopo lo scandalo bunga bunga, Ruby e tutto quanto, Silviottino ha detto che è meglio amare le belle ragazze che essere gay.
Posso ricordare che il bunga bunga è comunque contronatura, anche se lo fai con una donna ragazza minorenne? Non fare quelle cose lì, hai fatto arrabbiare famiglia cristiana. E a te non piace far arrabbiare famiglia cristiana.
Poi non so, solo a me questa manica di stronzate dà l'idea del "Guarda l'uccellino e ti fotto il portafoglio"? Comunque mi ha fatto ridere perché su Repubblica ieri ho letto questo. E mi ha fatto ridere perché me lo immagino davvero Tremonti che alza gli occhi al cielo e dice "Già abbiamo tanti problemi". E me lo immagino con una visiera da contabile. In futuro, Theodore O.Hole ci spiegherà il motivo delle visiere dei contabili.


Ma dopo tutte queste fandonie, ecco il vero dato importante: L'AMORE FINISCE DI LUNEDI. E di solito prima di natale o in primavera. Ricordandovi che quindi il periodo è critico perché a natale manca un mese e mezzo e soprattutto che domani è lunedì, vi saluto e vi auguro una fantastica domenica... In fondo qui è bel tempo.

Militanti di Cristo, Buttiglione e Eroine varie.

Ieri a Domenica Cinque (sì, a domenica cinque) c'era una discussione molto interessante sulle recenti dichiarazioni di Rocco Buttiglione.
Che poi voglio dire, queste posizioni di Buttiglione non sono una novità, non era necessario farci una trasmissione sopra, ma bisogna pur riempire i buchi. Riempire i buchi di Buttiglione.
Dunque cosa succede, la conduttrice invita un uomo sul quale vorrei soffermarmi un momento: un esponente della Militia Christi. Allora, innanzitutto, per chi non sapesse cosa effettivamente sia questa Militia, voglio postarvi il link del loro sito:
http://www.militiachristi.it/
Analizziamo assieme l'home page.
In alto, la scritta "movimento politico cattolico" (che già mi causa scompensi cardiaci) è seguita da una foto, o meglio da un collage di foto con una serie di scritte demenziali tipo "sì alla famiglia no ai pacs" "né omicidio-aborto né fecondazione assistita" etc...
I contenuti in realtà sono organizzati come quelli di un blog, quindi è come stare su Pene-Male e leggere le minchiate che scriviamo noi. Quindi scorrendo verso il basso possiamo vedere diversi interventi-news.
In particolare potete vedere

Il Movimento Politico Cattolico "Militia Christi", in occasione del nefasto gay pride 2010 - che si terrà oggi pomeriggio per le strade di Roma - ha affisso uno striscione vicino al colosseo con su scritto:" Gay pride: diritti alla perversione!

Sono cose che fanno riflettere. Sapete cos'altro fa riflettere? Fare la cacca.
Il sito ufficiale (ufficializzato dalla scritta "sito ufficiale" in alto a sinistra) è una bella fonte a cui abbeverarsi per Barbara D'Urso, che non paga di aver invitato l'arianissimo militante di cristo, invita un dottore che "cura" gli omosessuali.
Ora. Quest'uomo raccontava di gente che andava da lui dicendo "mi curi". A questo punto... faccia quello che vuole. Per me può anche cospargerlo di semi di lino e dire "EGO TE ABSOLVO, SATANA!" e lui può sentirsi guarito. Oppure può cospargerlo di semi di cocomero sputati sempre usando la stessa frase. Oppure potremmo tutti smetterla di dire minchiate, per esempio.
E' insito nella natura umana rompere i coglioni? Se io voglio fare sesso con un adulto consenziente del mio stesso sesso, quale dovrebbe essere il problema? PERCHE' PARLARNE A CANALE CINQUE? PERCHE' BUTTIGLIONE HA DIRITTO DI PAROLA?
La rappresentanza omosessuale alla trasmissione urlava e basta, strappando applausi e facendo risultare il militante l'unico uomo pacato presente in studio... come far risultare simpatico il più efferato dei mentecatti. In tutto quello che ho visto c'era qualcosa di sbagliato. La cosa più sbagliata è che io l'abbia visto, a dire il vero.
Comunque, non so se ve ne siete accorti, ma oggi su yahoo c'è questa notizia stupefacente, ovvero che L'alcool è lo stupefacente più dannoso di tutti.
Beh, inizialmente voi profani (?) potreste dire: "beh certo tra prezzo abbordabile, dipendenza..." e vi darei ragione.
Però essendo yahoo era ovvio che l'argomento non sarebbe stato trattato con alcun tipo di serietà, infatti la frase migliore è: 
Se le droghe fossero classificate per il danno che producono, sostengono Nutt e i suoi colleghi dell'Independent Scientific Committee on Drugs, gli alcolici dovrebbero rientrare nella categoria A con l'eroina e il crack. Nella classificazione su Lancet su una scala di dannosita' da 1 a 100 l'alcol e' a quota 72, l'eroina a 55 e il crack a 54.


Ognuno può drogarsi come meglio crede, anche sniffando puntine da disegno o sfregandosi gli occhi con limone acerbo*, tuttavia mi domandavo... questa scala è basata su quali fattori? 


Cioè proviamo a metterla giù in modo diverso.
Se bevi 100 euro di alcool hai più danni che a farti di 100 euro di eroina.
Se bevi 100 grammi di alcool hai più danni che a farti di 100 grammi di eroina.
Se paghi una mignotta con 100 grammi di alcool hai più danni che a pagarla con 100 grammi di eroina.
Vedete? E' tutto interpretabile. Ha tutto poco senso.


Arrivederci alla prossima.

*Don't try this at home.

Mettere il cervello sotto chiave (USB).

La tecnologia va avanti!

E' recente la notizia che, secondo un famoso Tizio della Scienza, da qui a vent'anni la tecnologia a nostra disposizione ci permetterà di trasferire il contenuto della nostra mente [1] dentro una memoria fisica, come una pen drive. Il signor Tizio della Scienza afferma anche che entro quell'epoca i nostri corpi non saranno più dei templi e saranno pieni di nanomacchine - cosa di cui dubito [2] , e che mi fa sorridere al pensiero dei titoli di studio aperto durante le tempeste elettromagnetiche (ma soprattutto, se una nanomacchina mi fa venire il cancro, ha violato le leggi della robotica? E poi ste nanomacchine chi le guida?).

Quando ho letto questa notizia ho realizzato che le possibili applicazioni erano tantissime, e tutte utili. Ho pensato: "Scherzi a parte, questa cosa potrebbe migliorare davvero il nostro stile di vita". Pensate a tutti i matematici che non avranno più bisogno di andare in cartoleria a comperare i quaderni a quadretti, per dirne una. Risolvere un'equazione differenziale, e soprattutto farlo stando il più possibile lontano da me, sarà semplicissimo, e nemmeno un grammo di carta o un millilitro di inchiostro andrà sprecato. I ricercatori avranno solo bisogno di immaginare quello che vogliono sperimentare, per creare una simulazione in tempo reale. I musicisti non dimenticheranno mai più un riff che gli era venuto in mente all'improvviso, né gli scrittori avranno bisogno di anni per scrivere libri [3] : basterà fare copia e incolla dalla mente, e poi apportare le dovute modifiche. Anche io risparmierò tutto il tempo che ci metto a scrivere un post con la tastiera, il che significa che fra vent'anni sarò autore una mole di stronzate pantagruelica in confronto a quella che potete leggere oggi! I giornalisti sentiranno le cazzate dei politici e avranno l'articolo pronto 15 secondi dopo. Belpietro diventerà un pittore di quadri astratti senza mai toccare un pennello.

Ma la verità è che niente di tutto questo è stato quello che ho pensato subito alla fine dell'articolo. 

La verità è che io ho pensato subito al porno. Ho pensato di appiccicarmi un elettrodo in fronte e scaricare su una pen drive il video "XXX_SaRaH_SCAZZI_TENTACLE_RAPE_COUSIN_LESBIAN_PISSING_FUTANARI_TRANSGENDER.avi" all'istante. E' così. Ho immaginato lo scenario atroce del self produced porn. E sono ancora indeciso: non so ancora se sarebbe la morte della società in tempi relativamente rapidi (una settimana e mezza, con tanto di produttori di fazzoletti che spendono i nuovi introiti per costruire navi spaziali per raggiungere Marte e fondare una nuova civiltà) oppure se sarebbe la scintilla per l'evoluzione finale dell'uomo, con conseguente legalizzazione degli allucinogeni, eccidio della classe politica, degli imprenditori nel settore del marketing e cancellazione di qualsiasi cultura religiosa. 

Ma non so, ho questo presentimento che siamo più verso la prima opzione. Anche perché poi ho pensato a tutta la roba che può contenere un backup del mio cervello. Cosa cazzo ci sarà nella cartella "Paura degli insetti"? Sono sicuro di voler salvare il file "Incubo N. 56.832", quello dove Whoopi Goldberg e Marisa Laurito lottano nel fango ripetendo "LA FARINA D'AVENA... D'AVENA... D'AVENA..." e poi facendo uno zoom out si scopre che non era fango, ma un lago pieno di diarrea di Cristina D'avena (per l'appunto)? E, in caso di risposta affermativa, sono io che devo pagare l'analista per farmi spiegare cosa cazzo mi prende, o è lui che deve pagare me per poter mettere le mani su del materiale simile? Ma soprattutto, il problema vero non è che io contempli la possibilità di una risposta affermativa a quest'ultima domanda? Lo è.

Poi la gente non ha ancora imparato a mettersi le mani in culo adesso, figuriamoci se si trovassero circondate da milioni di pen drive contenenti miliardi di segreti. Magari mi rubano la mia e trovano il PIN del mio bancomat. E non se ne fanno un cazzo perché non ci sarà mai NIENTE lì dentro, neanche fra vent'anni, o trenta, o cinquanta. Però comunque me l'hanno rubato, e io che faccio? Li denuncio al mio amico nel settore telecomunicazioni dell'esercito? Non è fattibile.

Però non ci sarebbe più bisogno degli avvocati. A cosa serve un avvocato che ti para il culo quando ti posso drenare qualsiasi informazione dal cervello? A un cazzo, ecco a cosa. E solo la voglia di vedere gli avvocati morire di fame vale tutti gli altri rischi.

E poi, io il video di Sarah futanari lo voglio vedere.

P.S.: la limited edition di Fallout New Vegas è in giro da giorni e io ne sto soffrendo grandemente. Se volete donarmela io non dico di no. Fate un'opera buona e una cattiva insieme: tanto non ci posso giocare.

1. Inserire link sagaci 
2. Dall'alto della mia vasta conoscenza scientifica
3. A meno che non siate David Foster Wallace resuscitato da un necromante psicolabile

Che problema c'è?

In alcune occasioni la cosa migliore da fare è guardarsi allo specchio e chiedersi: "Senti, secondo te mi sto comportando come un idiota?".

Nel caso lo specchio stesso vi rispondesse di sì, vi trovate di fronte ad un bivio: o la vostra casa è infestata da spiriti maligni che vi rispondono se parlate allo specchio (della serie... se reciti l'ave maria al contrario*) oppure vi state effettivamente comportando da idioti e ne siete consapevoli.
Facciamo chiarezza, e facciamolo partendo da qui:



Una delle fregature della vita è che le cose non vanno come vorresti: per esempio vorresti dormire ma i tuoi vicini fanno chiasso urlando "TI DICO CHE E' STATA LA CUGGIIIIINA, IL PADRE NON C'ENTRA UN CAZZO"** e a quel punto ti alzi e vai a lavorare anche se è sabato e vorresti stare sotto il piumone a farti massaggiare la schiena perché il nervo sciatico ti distrugge e non hai nemmeno raggiunto i 30 anni. Invece ti alzi e vai, prendi la metropolitana dove una vecchia si lamenta perché c'è troppo caldo e uscendo prenderà freddo, un ragazzo ascolta musica house a tutto volume di fianco a te e ti aspetteresti di vedergli le buffalo ai piedi, poi ti ricordi che grazie a dio quel tempo, residuato degli anni 90 è finito. Però ti accorgi che ha le sopracciglia depilate e prima di poterti fare delle domande sulla vita scendi dalla metrò.
... e va beh.
Le cose quindi non rispecchiano mai i tuoi progetti (da quattro soldi) quindi che si fa? Ci si rassegna? Sì. Ci si rassegna comportandosi come persone adulte, niente psicodrammi.
Tanto poi si muore, che problema c'è.


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Note:
* - che io non ho mica capito, devo dire le parole al contrario tipo "eva ariam, aneip id..." oppure partire dall'amen, cioè "nema, etrom..."
**- mentre voi organizzate i pullman per andare ad avetrana, vi siete accorti che è successo anche questo? E questo? E questo?