[Serial] Guida utile ad una vita serena (#2)

Stagione 1
Dieci buoni motivi per detestarsi/vi.

Episodio II

Appartenere alla categoria "il bugiardo amichevole".

Questa particolare categoria è una di quelle che mi fa impazzire, in senso buono. Bisognerebbe fare una distinzione tra chi è capace e chi no, ma partiamo dall'idea che mentire è un'arte difficile, non tutti lo sanno fare. Riuscire a sembrare credibili mentre vi bullate del vostro nuovo lavoro di spia del kgb in incognito è infatti molto arduo. Quello che vi contraddistingue se siete parte di questa categoria, è che mentite col sorriso stampato sulla faccia e per un motivo ben preciso: autogratificarvi. Spesso dimenticate cosa avete detto e direte altre cose, ma nessuno ve lo farà notare. Non guadagnate niente di materiale nel dire che ora vivete in Uzbekistan, quando siete nella vostra piccola dimora di Parabiago, giovani marmotte. Però lo dite, commettendo due errori fondamentali: pensare che gli altri ci credano* e pensare che agli altri interessi.
Non è mai così.

*malgrado nessuno vi creda, tutti fingeranno di farlo, per poi ridere di voi alle vostre spalle con gli amici.

Appartenere alla categoria "il bugiardo sfrontato".

Senza remore, le vostre bugie, dette con tutta la serietà del caso, possono raggiungere livelli di demenzialità mai visti prima, ma il vostro modo serioso di raccontarle vi renderà più credibili dell'amichevole.
Per i primi cinque minuti o per i deficienti.
Infatti vorrei sottolineare e ricordare al mondo intero che non è che se dici una cosa con convinzione, maltrattando l'interlocutore se mostra segni di incredulità, voi effettivamente siate credibili, anzi. Quindi, situazioni tipo "ieri ho parlato col mega direttore del mondo, io e lui siamo intimi, COSA FAI NON MI CREDI? MA IO TI PORTO LE FOTO DEL NOSTRO INCONTRO!", per quanto spassose da un lato, fanno meditare dall'altro. Il motivo della menzogna in questo caso non è l'autogratificazione mera a se stessa, quantomeno non sempre. Spesso è solo il frutto di una menzogna precedente che non regge più.

L'appartenenza ad entrambe queste categorie, la cui differenza è molto sottile è dunque uno dei motivi per cui detestarsi, cari penemalini, oppure detestare il prossimo. E non esistono soluzioni.


Next on Penemale, per la guida utile:
- Il Crocerossino / La Crocerossina
- L'uomo tutto d'un pezzo

Inoltre, l'esclusivo oroscopo 2011 di Pene Male! Stay tuned and stay cool, like a corpse!

[Serial] Guida utile ad una vita serena

Stagione 1
Dieci buoni motivi per detestarsi/vi 





Episodio I
Appartenere alla categoria "Lo Scroccone impunito"

In un primo momento, TU, ipotetico essere umano che può facilmente rappresentare tutti e cinque gli altri pronomi personali soggetto della lingua italiana, ti comporti da uomo normale. Dopo qualche tempo cominci a chiedere favori, ma non favori normali tra gente ragionevole... Perché poi agli amici i favori non si negano. Ad esempio io, che malgrado le apparenze sono un'altruista (cit.), ne faccio volentieri. Il problema sorge quando l'ennesimo favore apre gli occhi a coloro che ti circondano: il tuo è un chiedere continuo, una violenza del savoir faire e la morte civile dell'indipendenza. Va bene, non lo fai apposta te lo concedo, ma come puoi non accorgerti che all'ultimo "Allora un passaggio a casa? Allora mi dai il telefono per chiamare che non ho soldi? Allora mi anticipi tu quei 50 euro? Grazie, sei un'amica" si crea un silenzio imbarazzante?
Io una spiegazione non ce l'ho, ma potete azzardarne una voi nei commenti.

• Soluzione => per ovviare questi problemi da qualche tempo ho optato per la linea non-ti-chiedo-niente e ci tengo che la gente mantenga la stessa linea nei miei confronti. Un'alternativa è invece prendere una pala e scagliarla in faccia alla persona fastidiosa, come un infiltrato ad una manifestazione qualunque.

Appartenere alla categoria "Il politicante lamentoso"

Non c'è modo di descrivere l'insopportabilità di questa persona. Non c'è davvero il modo. Vi faccio un esempio.
"Mi sono iscritta in piscina"
"eh l'italia va a rotoli e lei si iscrive in piscina"
"Vado a bere una birra"
"Eh l'italia va a rotoli e lei va a bere una birra"
Non so, possono sembrare cose mai successe, in realtà sono successe davvero sotto i miei occhi attoniti.

• Soluzione => E cosa si risponde ad un politicante lamentoso? Niente, perché proseguirebbe. Ad esempio "Ma vai a cagare" sarebbe seguito da "Eh l'italia va a rotoli e lei mi manda a cagare". Quindi silenzio attonito o al limite cospargetelo di benzina. "Eh l'italia va a rotoli e lei compra la benzina".

CONTINUA.

Next on Penemale:
- Il bugiardo amichevole
- Il bugiardo sfrontato
- Vostra mamma.

Hipsteria.

La gente, anche quando è stupida, crede di essere sagace. Credo capiti a tutti, nella vita, ma come recita il famoso proverbio "errare è umano, perseverare è da hipster".

Considerando che ci sono 500 milioni di iscritti a Facebook, do per scontato che tra i quattro gatti che leggono questo blog ce ne sia qualcuno. Qualche giorno fa è partita da qualche parte l'idea di mettere come avatar un eroe dei cartoni animati della propria infanzia. Voci di corridoio dicono che sia un'iniziativa (bah) per la settimana dei diritti dell'infanzia (e di tutti i suoi noti problemi nella borghesia milanese, no?).
Fin qui tutto normale, comunque. D'altra parte almeno due o tre volte a settimana vedo comparire "oggi è la giornata mondiale contro *malattia a caso*" e non dico niente.

Così, mentre succedeva ciò, si sono create delle correnti di pensiero PRO.

• Lo faccio, mi fa ridere.
• Lo faccio e non è che io debba dare spiegazioni sul perché.
• Lo faccio, è per i bambini.
• Lo faccio, lo fanno tutti.

Faccio notare che nessuna di queste correnti lede la libertà, l'integrità o i diritti di nessuno, anche se posso concordare sulla demenza.

Il vero problema (?) si è verificato nelle correnti CONTRO.

• Non lo faccio, odio queste minchiate.
• Non lo faccio perché non sono una pecora come voi e io voglio mantenere la mia identità su questo social network, quindi la mia immagine di profilo sarà ancora Ibrahimovic.
• Non lo faccio perché NESSUNO DI VOI HA CAPITO IL MOTIVO E QUESTO E' GRAVISSIMO.
• Non lo faccio perché se metto un'immagine di Fujiko, la mia ragazza mi uccide.

Cari amici controcorrente, esattamente come non me ne può fregare niente del fatto che l'80% dei miei contatti femminili abbia messo Lamù per far finta di essere sexy* o la gnoccolona di Occhi di gatto... Allo stesso modo a nessuno interessa la polemica sulle cose stupide. Non mi interessa leggere quanto siete alternativi per non aver fatto una cosa di nessuna importanza, che vi ha fatto tanto arrabbiare da dedicarle addirittura uno status. E la vostra ragazza vi ha messo il "mi piace" perché bene o male vi deve fare contento, anche quando cerca cazzi altr... Ehi no, questa è una digressione.
Torniamo in tema: hipster di tutto il mondo, ascoltate la voce del menefreghismo che dice QUESTO ad ogni vostro cenno vitale.

No ma davvero, quello degli avatar di facebook era un esempio per dire che frasi come "non capisco come possa la gente fregarsene di una tale gravità, l'italia va a rotoli" quando la tale gravità è una stronzata** letta su un quotidiano a caso, sono inutili, non interessano a nessuno, proprio come voi e me.

Andate quindi a risolvere il quesito con la susy della settimana.


PS: io ho scelto questo:

però poi ne ho messo un altro.

*Persone insospettabili, persone brutte come la loro stessa fame di cazzi (cit.)

** Eh Sarah Scazzi Misseri BRRRRRRRRRRR (cit.)

Sei un orco assassino! Ah no, niente.

Buongiorno a tutti.
Come sempre, musica!



Internet è uno strumento meraviglioso: ti permette di fare cose che anni fa nessuno di noi si sarebbe sognato di poter fare, ad esempio lo stalking-controllato su Facebook. Cose tipo "Diooo come amo questa ragazza fammi vedere... E' in relazione con quel tizio... ah. Ehi ma aspetta ha scritto che oggi va a vedere Benvenuti al Sud con le amiche... ah no c'è anche lui... ah." e via dicendo, sono alla portata di tutti.
Ogni giorno con un semplice click possiamo leggere i demenziali litigi amorosi sulle bacheche dei nostri contatti... cose come:
"Amooo non vieni a pranzo?"
"No sono in giro con il Beppe"
"Ah, ok amo."
"Ma ti sei arrabbiata?"
"ok"
"Come ok?"
E non so esagerando né cambiando granché. Insomma qualche tempo fa per assistere ad un litigio tra innamorati dovevi proprio trovarti nella situazione, magari a casa di amici, magari scoprendo che lei prende cazzi quaellà e via così. Invece Internet è un mezzo incredibile e sconfinato. Pensate che proprio pochi secondi prima di iniziare a scrivere questo post ero sul sito della mia carta punti e controllavo quali premi posso ricevere... per altro ho scoperto che non posso prendere niente, malgrado io abbia centinaia di punti che corrispondono a centinaia di euro di spesa. Sono notizie interessanti.
Qualche tempo fa se volevamo parlare con un amico che non era proprio a portata di mano, gli mandavamo le lettere, gli telefonavamo ogni tanto (poco che le interurbane costano, uè!) e poi ci dimenticavamo di lui. Adesso dimenticarsi degli amici, con internet, è diventato più difficile. Perché sono sempre lì, su skype, su msn, su facebook, su twitter, su myspace (mah). Sono lì e hanno foto ridicole nei loro profili e tu ti metti a riflettere un po' sulla tua amicizia con queste persone.
Internet infatti può rovinare i rapporti.
Tu ti colleghi a facebook per creare un evento qualunque e vedi la demenza dei tuoi amici spiattellata lì. Senza più alcun dubbio, lo capisci: il tuo amico è un deficiente. E allora lo elimini senza sentirti troppo in colpa.
Però il problema è quando il rapporto è diverso.
Leggiamo qui.
Prima, se tuo marito andava a troie e trans, lo scoprivi annusando le camicie, controllando le tipiche (TIPICHE) macchie di rossetto sui colletti. Ora ti crei un fake profile e ti fingi lui. E tutti ti scrivono: "Uè Tonino vecchio volpone, come va? Allora ti ricordi quando sei andato con quellà là... Te credevi che era una donna e invece c'aveva la sorpresina! Eh ma ti è piaciuta eh! Un giorno di questi lo rifacciamo".
"alla mogliettina curiosa è stato anche rivelato che il marito ha fatto in più di una circostanza uso di droghe"
Eh ma proprio imperdonabile questo marito busone! Però creare un falso profilo è una cosa denunciabile, l'importante è ricordarselo, vero babbioni?
Però c'è da dire che senza internet non avremmo magari mai saputo che cos'è il bunga bunga, a meno di qualche servizio speciale di Studio Aperto. Nessuno avrebbe fatto video da pubblicare su youtube contro Misseri "il violentatore" (ahah, non è nemmeno vero) e "Saretta noi ti vogliamo bene". Nessuno forse avrebbe nemmeno mai saputo questo oppure questo.

NB: Questo post è naturale proseguimento (?) del precedente, scritto da Theodore O. Hole.

Mettere il cervello sotto chiave (USB).

La tecnologia va avanti!

E' recente la notizia che, secondo un famoso Tizio della Scienza, da qui a vent'anni la tecnologia a nostra disposizione ci permetterà di trasferire il contenuto della nostra mente [1] dentro una memoria fisica, come una pen drive. Il signor Tizio della Scienza afferma anche che entro quell'epoca i nostri corpi non saranno più dei templi e saranno pieni di nanomacchine - cosa di cui dubito [2] , e che mi fa sorridere al pensiero dei titoli di studio aperto durante le tempeste elettromagnetiche (ma soprattutto, se una nanomacchina mi fa venire il cancro, ha violato le leggi della robotica? E poi ste nanomacchine chi le guida?).

Quando ho letto questa notizia ho realizzato che le possibili applicazioni erano tantissime, e tutte utili. Ho pensato: "Scherzi a parte, questa cosa potrebbe migliorare davvero il nostro stile di vita". Pensate a tutti i matematici che non avranno più bisogno di andare in cartoleria a comperare i quaderni a quadretti, per dirne una. Risolvere un'equazione differenziale, e soprattutto farlo stando il più possibile lontano da me, sarà semplicissimo, e nemmeno un grammo di carta o un millilitro di inchiostro andrà sprecato. I ricercatori avranno solo bisogno di immaginare quello che vogliono sperimentare, per creare una simulazione in tempo reale. I musicisti non dimenticheranno mai più un riff che gli era venuto in mente all'improvviso, né gli scrittori avranno bisogno di anni per scrivere libri [3] : basterà fare copia e incolla dalla mente, e poi apportare le dovute modifiche. Anche io risparmierò tutto il tempo che ci metto a scrivere un post con la tastiera, il che significa che fra vent'anni sarò autore una mole di stronzate pantagruelica in confronto a quella che potete leggere oggi! I giornalisti sentiranno le cazzate dei politici e avranno l'articolo pronto 15 secondi dopo. Belpietro diventerà un pittore di quadri astratti senza mai toccare un pennello.

Ma la verità è che niente di tutto questo è stato quello che ho pensato subito alla fine dell'articolo. 

La verità è che io ho pensato subito al porno. Ho pensato di appiccicarmi un elettrodo in fronte e scaricare su una pen drive il video "XXX_SaRaH_SCAZZI_TENTACLE_RAPE_COUSIN_LESBIAN_PISSING_FUTANARI_TRANSGENDER.avi" all'istante. E' così. Ho immaginato lo scenario atroce del self produced porn. E sono ancora indeciso: non so ancora se sarebbe la morte della società in tempi relativamente rapidi (una settimana e mezza, con tanto di produttori di fazzoletti che spendono i nuovi introiti per costruire navi spaziali per raggiungere Marte e fondare una nuova civiltà) oppure se sarebbe la scintilla per l'evoluzione finale dell'uomo, con conseguente legalizzazione degli allucinogeni, eccidio della classe politica, degli imprenditori nel settore del marketing e cancellazione di qualsiasi cultura religiosa. 

Ma non so, ho questo presentimento che siamo più verso la prima opzione. Anche perché poi ho pensato a tutta la roba che può contenere un backup del mio cervello. Cosa cazzo ci sarà nella cartella "Paura degli insetti"? Sono sicuro di voler salvare il file "Incubo N. 56.832", quello dove Whoopi Goldberg e Marisa Laurito lottano nel fango ripetendo "LA FARINA D'AVENA... D'AVENA... D'AVENA..." e poi facendo uno zoom out si scopre che non era fango, ma un lago pieno di diarrea di Cristina D'avena (per l'appunto)? E, in caso di risposta affermativa, sono io che devo pagare l'analista per farmi spiegare cosa cazzo mi prende, o è lui che deve pagare me per poter mettere le mani su del materiale simile? Ma soprattutto, il problema vero non è che io contempli la possibilità di una risposta affermativa a quest'ultima domanda? Lo è.

Poi la gente non ha ancora imparato a mettersi le mani in culo adesso, figuriamoci se si trovassero circondate da milioni di pen drive contenenti miliardi di segreti. Magari mi rubano la mia e trovano il PIN del mio bancomat. E non se ne fanno un cazzo perché non ci sarà mai NIENTE lì dentro, neanche fra vent'anni, o trenta, o cinquanta. Però comunque me l'hanno rubato, e io che faccio? Li denuncio al mio amico nel settore telecomunicazioni dell'esercito? Non è fattibile.

Però non ci sarebbe più bisogno degli avvocati. A cosa serve un avvocato che ti para il culo quando ti posso drenare qualsiasi informazione dal cervello? A un cazzo, ecco a cosa. E solo la voglia di vedere gli avvocati morire di fame vale tutti gli altri rischi.

E poi, io il video di Sarah futanari lo voglio vedere.

P.S.: la limited edition di Fallout New Vegas è in giro da giorni e io ne sto soffrendo grandemente. Se volete donarmela io non dico di no. Fate un'opera buona e una cattiva insieme: tanto non ci posso giocare.

1. Inserire link sagaci 
2. Dall'alto della mia vasta conoscenza scientifica
3. A meno che non siate David Foster Wallace resuscitato da un necromante psicolabile