[Serial] Guida utile ad una vita serena - Elaborare il lutto da separazione.

Carissimi, oggi per me è giorno di grande sconforto, così come dovrebbe esserlo per voi (chissà come mai).
Ed è per questo che me la sento soltanto di parlare di lutto, per associazione di idee.
Partiamo da due concetti:

- Il lutto è una profonda sensazione di dolore che si prova quando si perde qualcuno.
- Non è detto che quel qualcuno sia necessariamente morto.

Questo è per riassumervi di cosa stiamo parlando, nel caso foste deficienti o talmente fortunati da non averlo mai sperimentato in vita vostra.

La peggiore forma di lutto, la più difficile da elaborare, si manifesta quando di mezzo c'è la vecchia signora con la falce. E' un tipo di lutto che tutti sperimenteremo o abbiamo già sperimentato. Negli anni 70, una psichiatra di cui non ricordo il nome e che non ho voglia di cercare su google, quindi fate pure da soli, ha detto che bisogna passare per cinque fasi: negazione, rabbia, patteggiamento, depressione e accettazione.

Teoricamente, queste cinque fasi sarebbero applicabili anche all'altra forma di lutto, quella da perdita da "separazione" anche se io non ne sono poi così convinta. Tuttavia è questo il caso che voglio approfondire.

Il lutto da separazione
Partiamo con un esempio:
Nel 1997 avete conosciuto una ragazza carina e l'avete corteggiata per mesi; alla fine ha accettato di uscire con voi e ne è nata una bella storia. Dopo dieci anni lei ha sentito profumo di altri peni e vi ha piantato dicendo "Non sei tu, sono io".
Scenario classico.

Anche in questo caso, dovete elaborare la mancanza di questa persona nella vostra vita. La differenza con un morto è che gli ex ritornano, soprattutto quando sono di sesso femminile (ma non esclusivamente) e tutto diventa più difficile.
Ecco alcuni suggerimenti su come affrontare questo tipo di lutto:
- una volta che vi ha detto "non sei tu, sono io", visualizzare la persona in un'orgia multietnica (cosa che al 90% sta avvenendo, anche se con voi reciterà la parte del "oh, sto soffrendo sempre")
- se la persona tende a ritornare per marcare il suo territorio, munirsi di idrante.
- se la persona non capisce con naturalezza che deve allontanarsi e che il "rimaniamo amici perché siamo legati in modo speciale" è una cagata pazzesca, munirsi di scorze di mandarini da spremere nei suoi occhi.
Ecco quindi le mie cinque fasi personali:

SORPRESA > ALLONTANAMENTO > IDRANTE > MANDARINI > PACE

Vedrete che in questo caso affronterete il tutto con fantasia e velocità.

Il Levitico: 1001 modi di essere immondi.

Ieri ho perso del tempo a rileggere il Levitico.
Perché? Chiederete voi.
La domanda è pertinente, ma scontata: è chiaro che io l'abbia fatto semplicemente perché potevo farlo.

Come molti di voi sapranno, questo libro dell'Antico Testamento è quello che contiene diverse norme di comportamento, dalle più scontate alle più bizzarre. Siccome secondo me non ve le ricordate tutte, mi sembra il caso di farvene riscoprire alcune, perché non vorrei che un mattino vi svegliaste e vi ritrovaste completamente immondi.

- Si possono sterminare gli animali per far salire il profumo a Dio, ma se bruci il lievito sei una brutta persona.
- Non vale sacrificare le bestie storpie.
- Se trovate una bestia morta per strada, mangiarne il grasso è peccato. Oltre che disgustoso.

- Niente rapporti con le mogli degli altri perché è peccato.
- Niente rapporti con le donne mestruate perché sono immonde. Ma non vale nemmeno guardarle o sedersi sulle loro sedie:

18 Se uno ha un rapporto con una donna durante le sue regole e ne scopre la nudità, quel tale ha scoperto la sorgente di lei ed essa ha scoperto la sorgente del proprio sangue; perciò tutti e due saranno eliminati dal loro popolo.

20 Ogni giaciglio sul quale si sarà messa a dormire durante la sua immondezza sarà immondo; ogni mobile sul quale si sarà seduta sarà immondo. 21 Chiunque toccherà il suo giaciglio, dovrà lavarsi le vesti, bagnarsi nell'acqua e sarà immondo fino alla sera. 22 Chi toccherà qualunque mobile sul quale essa si sarà seduta, dovrà lavarsi le vesti, bagnarsi nell'acqua e sarà immondo fino alla sera. 23 Se l'uomo si trova sul giaciglio o sul mobile mentre essa vi siede, per tale contatto sarà immondo fino alla sera. 24 Se un uomo ha rapporto intimo con essa, l'immondezza di lei lo contamina: egli sarà immondo per sette giorni e ogni giaciglio sul quale si coricherà sarà immondo.

Levitico 15

- Niente omosessualità.
- Non si possono prendere in giro i sordi.
- Tagliarsi i capelli di lato e i tatuaggi non vanno bene.
- NO e ripeto NO ai rapporti con animali: se vi piace farvi le galline, sappiate che la pena di morte vale anche per loro.

15 L'uomo che si abbrutisce con una bestia dovrà essere messo a morte; dovrete uccidere anche la bestia. 16 Se una donna si accosta a una bestia per lordarsi con essa, ucciderai la donna e la bestia; tutte e due dovranno essere messe a morte; il loro sangue ricadrà su di loro.

Levitico 20

Ok, quindi ricapitolando: se avete strani pruriti verso una giumenta, o vi viene voglia di tagliarvi i capelli... Ricordate il Levitico.
Nel caso, comprare cinque o sei capi di bestiame da tenere nel portafoglio pronti al sacrificio, potrebbe essere un'idea.

Come sempre, si potrebbero fare profondissime riflessioni. Ad esempio partendo dal fatto che ho sentito citare questo libro per ricordare che Dio non ama gli omosessuali... eppure a me nessuno aveva detto che dovevo sacrificare le tortore ogni volta che finisco le mestruazioni! E che non posso mangiare i molluschi o i crostacei, ma le cavallette sì.
La vita è complicata.