[Serial] Guida utile ad una vita serena - Far durare l'amore

Smettete di ridere, non siamo alle medie. E' un post serio. Il problema è sorto ieri quando ho letto questo "articolo" di Yahoo*:
http://it.lifestyle.yahoo.com/vuoi-l-amore-duri-mantieni-distanze-220000524.html
Lascio il link completo per permettervi di vedere i numerosi errori presenti già solo nell'indirizzo.
"Lifestyle" per esempio.

Comunque, nel leggere tutto questo mi sono venute in mente decine di cose più importanti di quelle recuperate da Yahoo e vorrei fare alcune precisazioni.
Ad ognuno spazi e interessi, dice Yahoo. Giusto, dico io. Ecco un elenco degli interessi solitamente non consentiti in coppia e separati  o quantomeno deleteri: uccidere i propri vicini di casa, collezionare falangi di prostitute, leggere Il Giornale, dichiarare di avere il priapismo.
Da separati si sta meglio, dice Yahoo. Non è detto, dico io. Perché il problema non è la distanza fisica, per quanto ognuno abbia bisogno dei suoi spazi. Il problema è la pesantezza (cit.).
Fino a qui Yahoo aveva comunque mantenuto un profilo non demenziale, cosa che mi aveva per lo meno stupita... e spatapam, rimedia subito.
"Non dare troppa importanza al sesso".
Caro amico lettore, cara amica lettrice, cari amici mentecatti. Può in una coppia non essere importante il sesso? Lo può? Non lo può. Ecco una serie di cose che possono invece non essere importanti: tagliarsi i capelli, comprare le gocciole al cappuccino, depilarsi le gam... no va beh.
Bisogna inventarsi nuovi ruoli, dice Yahoo. Questa mi fa morire.
"Posso fare io la donna oggi?"
"Sì, troia, vai in cucina e preparami un sandwich".
...the day after...
"Smettila, ho fatto io la donna ieri!"
"Non voglio mettermi il grembiule"
"Beh, devi Aliprando, devi."
Ecco. Così? Io ho immaginato la cosa così.
Infine, il miglior consiglio è "fate litigi costruttivi". Ogni persona che si possa definire tale, quando litiga solitamente si incazza a morte. E' facile che dica cose che non pensa, o meglio che pensa ma che ingigantisce per l'occasione. Oppure è altrettanto facile che abbia voglia di sgozzare l'altro con un machete. Eppure non lo fa, perché c'è la galera, c'è anche tutto il sangue, pulire... blabla.
Comunque io non ho capito che cos'è un litigio costruttivo.
"Stronzo, sei stato a letto con mia nonna"
"Sii costruttiva, sei solo distruttiva, così!"
"...ok, quindi... comprendo che sei stato a letto con mia nonna, parliamone per scoprire le motivazioni per cui l'hai fatto".

E poi ci sono i commenti, dove tutti si prodigano nei migliori consigli di sempre. "l'amore non ha regole!" o "te lo spiego io come funziona l'amore... col sentimento!".
Siete bellissimi, tutti. Io amo i commenti. I commenti su internet sono come l'armadio verso Narnia: leggerli è come entrare in un mondo pieno di mezze capre semi surgelate.
Siete bellissimi.
Dico davvero.



*Perché lo faccio? Perché fa ridere.

[Serial] Guida utile ad una vita serena - Elaborare il lutto da separazione.

Carissimi, oggi per me è giorno di grande sconforto, così come dovrebbe esserlo per voi (chissà come mai).
Ed è per questo che me la sento soltanto di parlare di lutto, per associazione di idee.
Partiamo da due concetti:

- Il lutto è una profonda sensazione di dolore che si prova quando si perde qualcuno.
- Non è detto che quel qualcuno sia necessariamente morto.

Questo è per riassumervi di cosa stiamo parlando, nel caso foste deficienti o talmente fortunati da non averlo mai sperimentato in vita vostra.

La peggiore forma di lutto, la più difficile da elaborare, si manifesta quando di mezzo c'è la vecchia signora con la falce. E' un tipo di lutto che tutti sperimenteremo o abbiamo già sperimentato. Negli anni 70, una psichiatra di cui non ricordo il nome e che non ho voglia di cercare su google, quindi fate pure da soli, ha detto che bisogna passare per cinque fasi: negazione, rabbia, patteggiamento, depressione e accettazione.

Teoricamente, queste cinque fasi sarebbero applicabili anche all'altra forma di lutto, quella da perdita da "separazione" anche se io non ne sono poi così convinta. Tuttavia è questo il caso che voglio approfondire.

Il lutto da separazione
Partiamo con un esempio:
Nel 1997 avete conosciuto una ragazza carina e l'avete corteggiata per mesi; alla fine ha accettato di uscire con voi e ne è nata una bella storia. Dopo dieci anni lei ha sentito profumo di altri peni e vi ha piantato dicendo "Non sei tu, sono io".
Scenario classico.

Anche in questo caso, dovete elaborare la mancanza di questa persona nella vostra vita. La differenza con un morto è che gli ex ritornano, soprattutto quando sono di sesso femminile (ma non esclusivamente) e tutto diventa più difficile.
Ecco alcuni suggerimenti su come affrontare questo tipo di lutto:
- una volta che vi ha detto "non sei tu, sono io", visualizzare la persona in un'orgia multietnica (cosa che al 90% sta avvenendo, anche se con voi reciterà la parte del "oh, sto soffrendo sempre")
- se la persona tende a ritornare per marcare il suo territorio, munirsi di idrante.
- se la persona non capisce con naturalezza che deve allontanarsi e che il "rimaniamo amici perché siamo legati in modo speciale" è una cagata pazzesca, munirsi di scorze di mandarini da spremere nei suoi occhi.
Ecco quindi le mie cinque fasi personali:

SORPRESA > ALLONTANAMENTO > IDRANTE > MANDARINI > PACE

Vedrete che in questo caso affronterete il tutto con fantasia e velocità.

Il Levitico: 1001 modi di essere immondi.

Ieri ho perso del tempo a rileggere il Levitico.
Perché? Chiederete voi.
La domanda è pertinente, ma scontata: è chiaro che io l'abbia fatto semplicemente perché potevo farlo.

Come molti di voi sapranno, questo libro dell'Antico Testamento è quello che contiene diverse norme di comportamento, dalle più scontate alle più bizzarre. Siccome secondo me non ve le ricordate tutte, mi sembra il caso di farvene riscoprire alcune, perché non vorrei che un mattino vi svegliaste e vi ritrovaste completamente immondi.

- Si possono sterminare gli animali per far salire il profumo a Dio, ma se bruci il lievito sei una brutta persona.
- Non vale sacrificare le bestie storpie.
- Se trovate una bestia morta per strada, mangiarne il grasso è peccato. Oltre che disgustoso.

- Niente rapporti con le mogli degli altri perché è peccato.
- Niente rapporti con le donne mestruate perché sono immonde. Ma non vale nemmeno guardarle o sedersi sulle loro sedie:

18 Se uno ha un rapporto con una donna durante le sue regole e ne scopre la nudità, quel tale ha scoperto la sorgente di lei ed essa ha scoperto la sorgente del proprio sangue; perciò tutti e due saranno eliminati dal loro popolo.

20 Ogni giaciglio sul quale si sarà messa a dormire durante la sua immondezza sarà immondo; ogni mobile sul quale si sarà seduta sarà immondo. 21 Chiunque toccherà il suo giaciglio, dovrà lavarsi le vesti, bagnarsi nell'acqua e sarà immondo fino alla sera. 22 Chi toccherà qualunque mobile sul quale essa si sarà seduta, dovrà lavarsi le vesti, bagnarsi nell'acqua e sarà immondo fino alla sera. 23 Se l'uomo si trova sul giaciglio o sul mobile mentre essa vi siede, per tale contatto sarà immondo fino alla sera. 24 Se un uomo ha rapporto intimo con essa, l'immondezza di lei lo contamina: egli sarà immondo per sette giorni e ogni giaciglio sul quale si coricherà sarà immondo.

Levitico 15

- Niente omosessualità.
- Non si possono prendere in giro i sordi.
- Tagliarsi i capelli di lato e i tatuaggi non vanno bene.
- NO e ripeto NO ai rapporti con animali: se vi piace farvi le galline, sappiate che la pena di morte vale anche per loro.

15 L'uomo che si abbrutisce con una bestia dovrà essere messo a morte; dovrete uccidere anche la bestia. 16 Se una donna si accosta a una bestia per lordarsi con essa, ucciderai la donna e la bestia; tutte e due dovranno essere messe a morte; il loro sangue ricadrà su di loro.

Levitico 20

Ok, quindi ricapitolando: se avete strani pruriti verso una giumenta, o vi viene voglia di tagliarvi i capelli... Ricordate il Levitico.
Nel caso, comprare cinque o sei capi di bestiame da tenere nel portafoglio pronti al sacrificio, potrebbe essere un'idea.

Come sempre, si potrebbero fare profondissime riflessioni. Ad esempio partendo dal fatto che ho sentito citare questo libro per ricordare che Dio non ama gli omosessuali... eppure a me nessuno aveva detto che dovevo sacrificare le tortore ogni volta che finisco le mestruazioni! E che non posso mangiare i molluschi o i crostacei, ma le cavallette sì.
La vita è complicata.

Pene e Male amore mio.

Cari Inutili (almeno quanto questo blog), spero voi stiate tutti bene.

Dopo due mesi e mezzo di inattività forzata dalla mancanza di voglia, Penemale torna ed ha sorprese per tutti voi.
Cose che sono successe in questi due mesi e relativo quiz:
- E' scoppiata una guerra
- C'è una specie di apocalisse radiattiva in Giappone
- C'è stato sanremo
- Sono morte diverse persone tra cui Liz Taylor e l'orso knut

Quiz: quale di queste ha occupato più pagine sui giornali?
Se avete risposto Knut, purtroppo avete sbagliato.

Per chi di voi è di Milano, non sarà una novità leggere che la città è tappezzata di stronzate. Questa frase è leggibile da tanti punti di vista: oltre alla faccia del nostro amato sindaco che dice che ha investito in tanti campi e se ne sorride andandosene in bicicletta mentre io torno a casa a piedi perché le fermate dell'autobus sono state arbitrariamente spostate, c'è anche una serie di annunci a sfondo sessuale che in questi giorni ho osservato sulle scale mobili della metro, che fanno compagnia al più classico "lucifero culo" scritto dappertutto.
Una cosa che mi sono sempre chiesta è: agli annunci sui muri di una metro, qualcuno risponde? Ma non per scherzo, intendo seriamente. C'è chi risponde seriamente ad un annuncio tipo "cazzo grosso soddisfa donne, chiamare num..."? Ne sono mai nate storie d'amore? Raccogliamo volentieri le vostre testimonianze, forse insultandovi o votandovi alle prossime elezioni.
Mentre scrivo tutto ciò, vengo a sapere questo: Il nuovo libro di Emanuele Filiberto. E muoio un po' dentro.

L'oroscopo 2011 di Pene Male

Ariete - Un anno di sorprese. Ora, a seconda di come sia la vostra vita, l'anno di sorprese può essere diverso. Potreste trovarvi la sorpresa dell'herpes genitale o del verme solitario. Oppure troverete un nuovo lavoro, o sul posto di lavoro attuale qualcuno che conoscete avrà un infarto e prenderete il suo posto. Bene, siccome l'astrologia è tutta una stronzata, non so quale effettivamente sia la sorpresa. Magari fatemelo sapere così vedo se posso cambiare la carriera che non ho.

Toro - Un anno di miglioramenti. Ad esempio potreste ottenere un avanzamento di carriera o un miglioramento di retribuzione sul lavoro. Oppure potreste trovare l'amore della vostra vita. Se già lo avete, potreste accorgervi che c'è di meglio, ma soprattutto tanto di peggio. E allora cosa possiamo dire a questo segno se non di godersi l'anno nuovo. Attenti ai problemi di salute... per vivere bene basta ricordare questo mantra: "mi piace ma fa male". Per vivere meglio basta non ricordarlo.

Gemelli - Mi dicono dalla regia che il 2011 non sarà un anno facile per i Gemelli. Quando mi dicono queste frasi mi chiedo sempre: In che senso? Ora, mi viene da dire che se le cose non vanno, ci sono tante possibili soluzioni: voi siete maliziosi e pensate che io alluda al suicidio, ma non è così, era una cosa seria, ovvero l'idea che forse il modo in cui si sta vivendo è proprio sbagliato. E bisogna rivalutare e rivalutarsi. Se invece le cose non vanno perché avete attaccato la scabbia a qualcuno, allora meditate sul fatto che il problema possa essere l'igiene personale.

Cancro - Mi fa molto piacere poter dire che i vari oroscopi da cui prendo spunto per scrivere queste puttanate (non penserete che mi metta a leggere le stelle, vero?) dicono che il cancro attraverserà un anno cinico. La gente consiglia in linea generale di non essere cinici perché si tende a perdere la sensibilità, ma secondo me è come farsi i calli quando si suona la chitarra, quindi non vedo il problema. Pare che dobbiate curare l'alimentazione. Potreste diventare vegan e andare a cagare di conseguenza... Per le fibre, ovvio.

Leone - Cari amici del segno del felino, pare che nel 2011 avrete problemi di brufoli. Mangiate quindi meno cagate. Inoltre potreste avere del torcicollo. Per il resto, anno stazionario positivo blablabla, cose che non interessano a nessuno. Si aggiunge che non dovreste scialacquare denaro in cose stupide e che pare che il lavoro andrà piuttosto bene. Astri favorevoli, Saturno è contento, Urano forse no, Giove è andato a fumare una sigaretta e Marte ha l'escherichia coli. Regolatevi di conseguenza.

Vergine - Quando ho letto le previsioni per questo segno, non ho capito niente. Le ho rilette e le ho interpretate così: se siete femmine, non fate le zoccole e se siete maschi non siate dei puttanieri da quattro soldi. Questo fino a marzo. Poi potete fare quello che volete. Parole dure, parole senza senso (cit.). Dovete fare ginnastica, dovete comportarvi meglio con gli amici e non mangiare cibi rossi che potrebbero darvi allergia. Sono cose interessanti.

Bilancia - Anche per la Bilancia, un anno del menga, problemi soprattutto sentimentali e nervosi. Pare che le cose andranno meglio alla fine dell'anno. In compenso pare che voialtri lavorerete molto e guadagnerete altrettanto, non è fantastico? Inoltre la luna in posizione dissonante con le vostre corde vocali, vi provocherà mal di gola, tosse asma e morte civile.

Scorpione - Pare che gli scorpioni metteranno la testa a posto nella prima metà del 2011. Cosa potrebbe succedere? Un amore sconvolgente, un'offerta di lavoro allettante, la guarigione dalla sciatalgia... Sono tutte opzioni possibili. Pare sarete molto sensuali e attirerete delle Vergini e dei Cancri, ma dovete essere poco sospettosi. Problemi d'occhiaia.

Sagittario - se siete di questo segno, al 90% mi state sulle balle, quindi i miei consigli sono: scendere dal piedistallo, la vostra vita non interessa a me e agli altri... no a parte gli scherzi anche il vostro oroscopo dice questo. Amore difficile e interrotto, lavoro precario e miglioramenti dall'estate. Problemi ai piedi.

Capricorno - Anche per voi anno di cambiamenti, non so come né perché ma pare sarà così. Consigli delle stelle: non somatizzate, non drammatizzate e comportatevi bene. Il mio consiglio è che anche per voi dipende tutto dal tipo di cambiamento. Quindi non dico niente che faccio prima e non so cosa dire.

Acquario - Nuovi partner, nuovi amori, nuovo tutto. Sti oroscopi sono ripetitivi. Lavoro va bene, la salute va bene a parte dei problemi di pelle grassa che dovrete curare stando attenti a quello che mangiate. Fate tanto movimento, potreste conciliare la cosa con l'idea di "nuovo partner", no?

Pesci - Essendo il mio segno, va tutto benissimo. Non ci sono problemi, non ci sono difficoltà, l'anno è meraviglioso. Dicono di essere meno critici e di non cercare sempre il pelo nell'uovo o l'ago nel pagliaio o il cammello nella cruna o il rosso di sera...Ebbasta. Aggiungo un consiglio, ovvero: basta con gli scatti di nervi ogni volta che vedete una pubblicità della banca mediolanum.


Saluti e baci, cari dementi.

La vostra
F.Rocksome

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Note:
- Quello è un gorilla.
- L'astrologia non vi darà risposte assennate.
- Il 2011 è iniziato da qualche giorno e ne è orgoglioso (cit.)
- Non è vero che odio i sagittari, solitamente malsopporto almeno un esponente per ogni segno.

(Buoni) propositi imburrati per il 2011

Nonostante tutto il mio impegno per rimuovere ogni giorno alcuni contatti dalle pubblicazioni sulla mia homepage di faccialibro (la prossima sarà una mia compagna di classe delle medie che è su facebook tutto il giorno dal posto di lavoro; devo solo decidere se andare prima dal suo capo a dirglielo oppure no), nonostante cotanto impegno dicevo, è stato impossibile non notare come un sacco di gente abbia rinnovato il proprio messaggio di stato scrivendo i propri (buoni) propositi per questo 2011.

Vorrei ora tralasciare i miei (buoni) propositi (irrealizzabili per lo più) e dedicarmi ad altro.
Stamane stavo guadagnando qualche soldo dando ripetizioni di matematica al gonzo di turno (e per fortuna che esistono i gonzi nonché i loro professori incapaci di spiegare le cose; questo si traduce in più soldi per il sottoscritto). La cosa bella di tutto ciò è che mentre faccio questo lavoro ho un sacco di tempo libero, che sfrutto abilmente per farmi venire idee che un giorno sfoceranno in un Nobel o in un Bafta.

Questa mattina nello specifico ripensavo alla folle idea del moto perpetuo generato da un gatto con sulla schiena una fetta di pane imburrato. Per chi non sapesse l'idea di fondo la può trovare qui di seguito (fonte Wikipedia, l'unica degna di fiducia) http://it.wikipedia.org/wiki/Paradosso_del_gatto_imburrato
Il problema di Wikipedia è che, essendo scritta da alcuni fanfaroni buoni a nulla, si limita a liquidare la questione con un «ma tu parti da premesse sbagliate!», che è la strada più facile per ritrovarsi a fare un discorso in cui la risposta dell'interlocutore è «eh ma allora definiamo il concetto di 'sesso'» (o forse era 'piacere', ma non importa).
Invece noi dall'animo inutilmente scientifico ci siamo addentrati nella questione. Per scoprire che le premesse non sono errate, e che le conclusioni possibili che preservino il secondo principio della termodinamica* sono due.
La prima prevede che un gatto con una fetta di pane imburrato sulla schiena non possa cadere; tale soluzione viene altresì proposta da Nonciclopedia (http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Motore_a_gatto_imburrato) e non smentita per via empirica, quindi potrebbe essere degna di nota, fors'anche valida.
La seconda (e migliore) interpretazione, supportata dai fatti, prevede che sia impossibile applicare una fetta di pane imburrato sulla schiena di un gatto, e qualora fosse possibile si finirebbe per attaccare il pane imburrato alla schiena del gatto dalla parte del burro. Perciò senza scomodare la teoria degli invarianti di Lorentz ne consegue che il gatto (parecchio incacchiato nonché imburrato sulla schiena) cadrebbe con le zampe all'ingiù.
A chi si stesse chiedendo per quale diavolo di motivo una persona sana di mente debba cercare di spalmarsi il gatto di burro senza poi impastellarlo e friggerlo rispondiamo di leggersi questo articolo sui millantatori e trarne le debite conclusioni: http://penemale.blogspot.com/2011/01/serial-guida-utile-ad-una-vita-serena-2.html

Tornando ai (buoni) propositi per il 2011, e rendendomi conto che l'unico proposito che avevo per il 2009 e per il 2010 non è andato in porto, ho deciso di puntare a cose più semplici:
1. Perdere 15 kg. (Senza amputarmi una gamba.)
2. Smettere di fumare. Su di questo posso già dire come andrà: ieri sera un mio amico mi ha offerto una sigaretta e gli ho risposto «Pensavo di smettere di fumare.», e lui ha replicato «Sì, sì, okay, ma l'hai solo pensato.»; al ché giustamente ho accettato la sigaretta e vaffanculo.
3. Andare a trovare Cee. Magari Cee più Fà.
3. Azzeccare almeno una volta la scommessa al Totomorte.
4. Giocare a questo gioco: http://metilparaben.blogspot.com/2007/06/testotestotesto.html
5. Realizzare dadi e pedine in legno per un 'Giro dell'Oca' home made.
Ovvio che poi sono propositi irrealizzabili, ma tant'è.

Vista la palese difficoltà incontrata nel fare link e nell'inserire immagini, dovrò decidermi a postare più spesso in modo da non dimenticare ogni volta come si faccia. Oppure a non postare più.


*in un campo irrotazionale.

[Serial] Guida utile ad una vita serena (#2)

Stagione 1
Dieci buoni motivi per detestarsi/vi.

Episodio II

Appartenere alla categoria "il bugiardo amichevole".

Questa particolare categoria è una di quelle che mi fa impazzire, in senso buono. Bisognerebbe fare una distinzione tra chi è capace e chi no, ma partiamo dall'idea che mentire è un'arte difficile, non tutti lo sanno fare. Riuscire a sembrare credibili mentre vi bullate del vostro nuovo lavoro di spia del kgb in incognito è infatti molto arduo. Quello che vi contraddistingue se siete parte di questa categoria, è che mentite col sorriso stampato sulla faccia e per un motivo ben preciso: autogratificarvi. Spesso dimenticate cosa avete detto e direte altre cose, ma nessuno ve lo farà notare. Non guadagnate niente di materiale nel dire che ora vivete in Uzbekistan, quando siete nella vostra piccola dimora di Parabiago, giovani marmotte. Però lo dite, commettendo due errori fondamentali: pensare che gli altri ci credano* e pensare che agli altri interessi.
Non è mai così.

*malgrado nessuno vi creda, tutti fingeranno di farlo, per poi ridere di voi alle vostre spalle con gli amici.

Appartenere alla categoria "il bugiardo sfrontato".

Senza remore, le vostre bugie, dette con tutta la serietà del caso, possono raggiungere livelli di demenzialità mai visti prima, ma il vostro modo serioso di raccontarle vi renderà più credibili dell'amichevole.
Per i primi cinque minuti o per i deficienti.
Infatti vorrei sottolineare e ricordare al mondo intero che non è che se dici una cosa con convinzione, maltrattando l'interlocutore se mostra segni di incredulità, voi effettivamente siate credibili, anzi. Quindi, situazioni tipo "ieri ho parlato col mega direttore del mondo, io e lui siamo intimi, COSA FAI NON MI CREDI? MA IO TI PORTO LE FOTO DEL NOSTRO INCONTRO!", per quanto spassose da un lato, fanno meditare dall'altro. Il motivo della menzogna in questo caso non è l'autogratificazione mera a se stessa, quantomeno non sempre. Spesso è solo il frutto di una menzogna precedente che non regge più.

L'appartenenza ad entrambe queste categorie, la cui differenza è molto sottile è dunque uno dei motivi per cui detestarsi, cari penemalini, oppure detestare il prossimo. E non esistono soluzioni.


Next on Penemale, per la guida utile:
- Il Crocerossino / La Crocerossina
- L'uomo tutto d'un pezzo

Inoltre, l'esclusivo oroscopo 2011 di Pene Male! Stay tuned and stay cool, like a corpse!

[Serial] Guida utile ad una vita serena

Stagione 1
Dieci buoni motivi per detestarsi/vi 





Episodio I
Appartenere alla categoria "Lo Scroccone impunito"

In un primo momento, TU, ipotetico essere umano che può facilmente rappresentare tutti e cinque gli altri pronomi personali soggetto della lingua italiana, ti comporti da uomo normale. Dopo qualche tempo cominci a chiedere favori, ma non favori normali tra gente ragionevole... Perché poi agli amici i favori non si negano. Ad esempio io, che malgrado le apparenze sono un'altruista (cit.), ne faccio volentieri. Il problema sorge quando l'ennesimo favore apre gli occhi a coloro che ti circondano: il tuo è un chiedere continuo, una violenza del savoir faire e la morte civile dell'indipendenza. Va bene, non lo fai apposta te lo concedo, ma come puoi non accorgerti che all'ultimo "Allora un passaggio a casa? Allora mi dai il telefono per chiamare che non ho soldi? Allora mi anticipi tu quei 50 euro? Grazie, sei un'amica" si crea un silenzio imbarazzante?
Io una spiegazione non ce l'ho, ma potete azzardarne una voi nei commenti.

• Soluzione => per ovviare questi problemi da qualche tempo ho optato per la linea non-ti-chiedo-niente e ci tengo che la gente mantenga la stessa linea nei miei confronti. Un'alternativa è invece prendere una pala e scagliarla in faccia alla persona fastidiosa, come un infiltrato ad una manifestazione qualunque.

Appartenere alla categoria "Il politicante lamentoso"

Non c'è modo di descrivere l'insopportabilità di questa persona. Non c'è davvero il modo. Vi faccio un esempio.
"Mi sono iscritta in piscina"
"eh l'italia va a rotoli e lei si iscrive in piscina"
"Vado a bere una birra"
"Eh l'italia va a rotoli e lei va a bere una birra"
Non so, possono sembrare cose mai successe, in realtà sono successe davvero sotto i miei occhi attoniti.

• Soluzione => E cosa si risponde ad un politicante lamentoso? Niente, perché proseguirebbe. Ad esempio "Ma vai a cagare" sarebbe seguito da "Eh l'italia va a rotoli e lei mi manda a cagare". Quindi silenzio attonito o al limite cospargetelo di benzina. "Eh l'italia va a rotoli e lei compra la benzina".

CONTINUA.

Next on Penemale:
- Il bugiardo amichevole
- Il bugiardo sfrontato
- Vostra mamma.

Il giorno che verrà.

Non farò alcun commento sulla scontata, noiosa e banale mancata sfiducia al nostro attuale governo. Il motivo del mio silenzio stampa è che ho già avuto la diarrea in questi giorni.
Non spenderò parole per i meravigliosi momenti creati e smontati sempre dalle stesse persone, per l'autocompiacimento del doppio mento di Berlusconi, per il Cepu, i gestacci di Gasparri, la faccia di Fini etc.

Invece ecco qualcosa di grande utilità sociale:





Restate con noi in attesa di: "F.Rocksome presenta i dieci motivi per cui non volersi bene", una guida all'esistenza serena a cura di F.Rocksome, in uscita su Penemale nei prossimi giorni. Stay Tuned, o forse no, uscite, prendete una boccata d'aria fresca, fate una passeggiata... oppure state in casa, guardate CSI:Miami, fatevi giudicare da Horatio Caine, spegnete la TV, accendete il computer, guardatevi un porno, sentitevi depressi nella vostra solitudine, fate sesso con i vostri fidanzati, regalate tutù da danza alle vostre fidanzate, inventate false dichiarazioni da dare alla stampa sul numero delle vostre amanti, sparate petardi per festeggiare anticipatamente il capodanno, fate scherzi telefonici a Mammuccari... insomma fate ciò che vi pare mentre fuori piove.
Ah già, ma fuori non piove.

La metanarrazione si chiama così perché è metà narrazione e parte nopea.

Questo post doveva essere a proposito delle lamentele. Dovevo cominciare parlandovi, come al solito, del fatto che la gente 'GNA FA, e che quindi si lamenta e si incazza a proposito di faccende ridicole e irrilevanti. Per rendere l'idea, avevo scritto che esistono individui che si sono recati a delle riunioni di partito per chiedere che venissero installate alcune tettoie sopra la piazza del mercato, perché, nei giorni di pioggia, la gente munita di ombrello faceva schizzare l'acqua sulla loro merce. Non avevo intenzione di nominare il partito, né di nominare la fonte, ma è una true story. Man mano che scrivevo, comunque, il post si faceva sempre più inconcludente: mancava di un vero mordente, non c'erano punti salienti, non c'erano informazioni particolarmente interessanti, e la mancanza di tutto questo avrebbe segnato l'esistenza di un post scevro dei criteri di pubblicazione di questo blog. 

In parole povere, non avevo cazzi e scrivere quel post mi annoiava. 

Nel post che sarebbe dovuto essere avrei calcato la mano sul fatto che siamo fondamentalmente fottuti, perché se da una parte ci sono quelli che hanno votato, votano e voteranno Berlusconi, dall'altra ci sono quelli che non si lamentano del governo per quello che fa ma per quello che dice, nonostante l'incapacità sostanziale della nostra classe politica di compiere illeciti se non in maniera goffa, caciarona e ridicola. Si concentrano sulle bestemmie nelle barzellette, come dall'altra parte si concentrano sui congiuntivi mancanti.  
Se Saviano lunedì dice che ci sono dei politici della Lega collusi con la camorra, e martedì Maroni (dopo aver battuto i pugni su una dozzina di scrivanie perché "è scandaloso!!!!") gongola perché viene arrestato un boss dei Casalesi, io penso: "Ma guarda un po'! Che tempismo questo arresto! Proprio quando c'era bisogno di mettere il governo in buona luce!" e traggo diverse conclusioni. Avrei scritto questo, anzitutto. Paragonando il meccanismo dell'evento alla sassata di Tartaglia, per gli amici Utile Idiota, in faccia a Berlusconi, il giorno dopo aver ricevuto le prime avvisaglie della caduta dei coglioni di Fini, che, sempre per coincidenza, ha fatto scattare il meccanismo del chiagni e fotti. 
Intendevo presentare i fatti in maniera più provocatoria. Mi sarei anche preso un bel po' di spazio in più. Avrei anche perculato tutti quelli che si sono scandalizzati perché il nano ha fatto restaurare due statue di merda.

Però poi no, mi sono rotto le palle. Che poi il blog diventa monotono. "Ah guarda c'è un nuovo post su Distinguere il Pene dal Male."
"Seh? Su cosa?"
"Berlusconi."
"Meh..."
"Sì ma ci sono delle cose interessanti, in pratica dice che vivere in Italia è come guardare i farisei che prendono a sassate altri farisei!"
"Eh ho capito ma sti cazzi no? E poi fr... OH ASPE' C'E' IL TELEGIORNALE E DICONO CHE NON ERA UNA CORDA, NE' UNA CINGHIA, ERA IL FILO INTERDENTALE"
"Sì, c'è anche un'altra battuta sul bombardamento mediatico di Avetrana, la stiamo vivendo in questo momento sotto forma di lettori ipotetici."
"No ma dicevo sul serio, l'ha detto ora Giletti."
"Ah ."

Non funziona, su. E poi, prima di finire di scrivere avevo già trovato qualcosa di più divertente da raccontare: Emilio Fede picchiato in un ristorante. Da un vecchio imprenditore. "Esclusi motivi politici". Questa cosa mi fa morire... Un vecchio entra in un ristorante e picchia Emilio Fede. Non ce la faccio nemmeno a immaginarlo. 
Secondo me al lavoro gli ridevano tutti dietro. Avrà perso lo status di maschio alfa del TG4? Come potrà fare cazziatoni a quelli che gli passano il servizio sbagliato? Non sarà più credibile! E Striscia la Notizia come campa senza cazziatoni di Fede? La situazione è critica. 
Ma il direttore è un professionista, e sa già come risolvere la situazione. Innanzitutto, passa in sala trucco e si fa coprire le ferite con sette chili di fondotinta di piombo - più leggero del solito, per non irritare la cute danneggiata. La seconda fase del piano consiste nel fare finta di niente con tutti: "Sì sì ma lo conosco... E' un industriale farmaceutico... Ma che ne so che gli ho fatto?!". Forse l'ha picchiato per vendergli dei medicinali. Ma questo non basta per salvaguardare la leadership redazionale. Serve la manovra finale. E' qui che si vede la differenza tra i pivelli e i migliori, e Fede lo sa. E così bisogna mandare in onda il TG, e dire che la violenza è inaccettabile. Trenta secondi dopo aver detto che "in un Paese civile, si menano i manifestanti dell'estremismo (rosso, naturalmente), invece di mandarli a casa dopo avergli dato dei buffetti, perché quelli capiscono solo di essere menati". La sintassi claudicante fa parte dell'escamotage. E' più professionale.

Hipsteria.

La gente, anche quando è stupida, crede di essere sagace. Credo capiti a tutti, nella vita, ma come recita il famoso proverbio "errare è umano, perseverare è da hipster".

Considerando che ci sono 500 milioni di iscritti a Facebook, do per scontato che tra i quattro gatti che leggono questo blog ce ne sia qualcuno. Qualche giorno fa è partita da qualche parte l'idea di mettere come avatar un eroe dei cartoni animati della propria infanzia. Voci di corridoio dicono che sia un'iniziativa (bah) per la settimana dei diritti dell'infanzia (e di tutti i suoi noti problemi nella borghesia milanese, no?).
Fin qui tutto normale, comunque. D'altra parte almeno due o tre volte a settimana vedo comparire "oggi è la giornata mondiale contro *malattia a caso*" e non dico niente.

Così, mentre succedeva ciò, si sono create delle correnti di pensiero PRO.

• Lo faccio, mi fa ridere.
• Lo faccio e non è che io debba dare spiegazioni sul perché.
• Lo faccio, è per i bambini.
• Lo faccio, lo fanno tutti.

Faccio notare che nessuna di queste correnti lede la libertà, l'integrità o i diritti di nessuno, anche se posso concordare sulla demenza.

Il vero problema (?) si è verificato nelle correnti CONTRO.

• Non lo faccio, odio queste minchiate.
• Non lo faccio perché non sono una pecora come voi e io voglio mantenere la mia identità su questo social network, quindi la mia immagine di profilo sarà ancora Ibrahimovic.
• Non lo faccio perché NESSUNO DI VOI HA CAPITO IL MOTIVO E QUESTO E' GRAVISSIMO.
• Non lo faccio perché se metto un'immagine di Fujiko, la mia ragazza mi uccide.

Cari amici controcorrente, esattamente come non me ne può fregare niente del fatto che l'80% dei miei contatti femminili abbia messo Lamù per far finta di essere sexy* o la gnoccolona di Occhi di gatto... Allo stesso modo a nessuno interessa la polemica sulle cose stupide. Non mi interessa leggere quanto siete alternativi per non aver fatto una cosa di nessuna importanza, che vi ha fatto tanto arrabbiare da dedicarle addirittura uno status. E la vostra ragazza vi ha messo il "mi piace" perché bene o male vi deve fare contento, anche quando cerca cazzi altr... Ehi no, questa è una digressione.
Torniamo in tema: hipster di tutto il mondo, ascoltate la voce del menefreghismo che dice QUESTO ad ogni vostro cenno vitale.

No ma davvero, quello degli avatar di facebook era un esempio per dire che frasi come "non capisco come possa la gente fregarsene di una tale gravità, l'italia va a rotoli" quando la tale gravità è una stronzata** letta su un quotidiano a caso, sono inutili, non interessano a nessuno, proprio come voi e me.

Andate quindi a risolvere il quesito con la susy della settimana.


PS: io ho scelto questo:

però poi ne ho messo un altro.

*Persone insospettabili, persone brutte come la loro stessa fame di cazzi (cit.)

** Eh Sarah Scazzi Misseri BRRRRRRRRRRR (cit.)

Avere del diazepam vicino alla tastiera aiuta.

Jimmy Kimmel, popolare comico e conduttore statunitense, ha recentemente lanciato un'iniziativa che consiste nel loggare in massa su facebook il 17 novembre e blastare tutto quello che non si muove nel nostro campo visivo da troppo tempo. Percependo l'importanza della notizia, ho deciso di dedicarle il giusto spazio su questo blog. Grazie Jimmy Kimmel per avermi suggerito di togliere l'amicizia ai miei contatti indesiderati. Ho pensato che potesse essere questo il tassello che sentivo mancare nella mia vita in questo periodo. Ma poi mi sono ricordato che ho il vizio di spazzare via dai miei contatti di qualsiasi social network o programma di messaggistica chiunque mostri, anche per sbaglio, il più piccolo sintomo di deficienza. Quindi direi che effettivamente no, non vale la pena di spendere due parole in proposito. Buon lavoro, seguaci di Jimmy Kimmel: io oggi parlerò di altro.

Per la serie "nessuna nuova, buona nuova", qualche giorno fa Giovanardi non ha capito un cazzo. Quello che ci interessa di questa notizia è che dare del pedofilo a Vendola fosse un pretesto per difendere Berlusconi. D'altronde, con questi sozzi finiani a piede libero, totalmente impuniti nonostante il tradimento di cui si sono macchiati, c'è qualcosa che non viene detto per difendere Berlusconi? Non c'è, ed è curioso perché le affermazioni che più gli fanno raccogliere consensi vengono da quelli che dovrebbero essere i suoi detrattori. 

Ohhh, madonna, ma avete visto? Cioè guarda il nano VA A PUTTANE. ma che cosa fantastica. Tutti devono sapere che il nano VA A PUTTANE. Scommettiamo che nessuno di voi l'avrebbe mai immaginato. Specialmente dopo tutta la tarantella di Noemi e il divorzio con la moglie. No no dobbiamo dirlo a tutti. Chiama TUTTI i giornali della galassia! L'UNIVERSO DEVE SAPERE.

Beh, cazzo, ragazzi, sono davvero contento nel vedere che vi siete fatti in quattro per ottenere queste informazioni, però, uh, come faccio a dirlo... Non so, forse è meglio tacere. Teniamoci questa cosa per noi, un segreto, no? Che quando escono ste notizie quello scemo non fa altro che prendere più consensi e perdere quello di Famiglia Cristiana. 

Beh ma come Ted, non capisci la potenzialità di questa notizia? Non vedi che il premier ha abusato dei suoi poteri? Noi siamo d'accordo con te se dici che non dobbiamo interessarci delle questioni personali del premier, ma il punto è che lui ha impedito a una questura di esercitare le proprie funzioni nei confronti di una ragazza senza documenti! Non è la solita marachella. Questa cosa è grave. Tutti capiranno che razza di persona è il premier questa volta. Gliel'abbiamo proprio fatta vedere, ecco cosa.

Nessuno capirà niente, come sempre. Silvio si è già inventato due stronzate clamorose per coprire il fatto. Ha detto che le escort in realtà sono attacchi della mafia. E ha detto che Ruby aveva bisogno di aiuto. Il risultato di tutto questo è soltanto che ora la casalinga di Voghera crede che Falcone sia morto per colpa di una rumena che ha mangiato dei raudi, e che qualche esasperato ha attaccato cartelli in giro per la propria città con scritto qualcosa che si può riassumere in "Silvio, anche a me serve aiuto, però tu puzzi e non mi dai i soldini perché io non ho la patatina e le unghie finte. Sei cattivo, spero che smetti di guarire miracolosamente dalla calvizie e che i capelli che ti rimangono diventano bianchi. Pappappero". E inoltre sento continuamente persone che parlano del bunga bunga. Domenica scorsa ho visto "BUNGA BUNGA" scritto a caratteri cubitali su un giornale sportivo. Su un giornale sportivo. "sarah sabrina michele misseri la moglie di michele ha dichiarato che delitto BUNGA BUNGA bondi dimissioni bunga bunga mostro delitto avetrana bunga bunga la corda la cintura ah pompei è crollata tra l'altro bunga bunga delitto di avetrana MICHELE MISSERI MICHELE MISSERI MICHELE MISSERI MICHELE MISSERI". Ora vediamo di fare chiarezza una volta per tutte. Fatto numero 1: Il governo frulla le palle da ANNI sui valori cristiani, che le prostitute no e gli omosessuali no e questo no e quello no; poi rincara la dose con gli immigrati: innanzitutto ci vogliono invadere. Poi vanno in giro col burqa così non possiamo riconoscerli, e comunque sono clandestini e non hanno i documenti. Fatto numero 2: l'altro giorno c'era in questura una che è stata trovata in giro senza documenti. Dopo un po' arriva l'ordine di liberarla perché sarebbe la nipote di Mubarak. Qualcuno cerca "Mubarak" su wikipedia. La tizia viene rilasciata, si scopre che non è la nipote di nessuno, ma che ha partecipato a festini con Berlusconi, che si mantiene dandola via a prezzi troppo alti e che lo stesso Berlusconi le aveva dato 7000 euro di recente. Agli elettori e agli alleati di Berlusconi non si può chiedere che di analizzare il Fatto 2 in relazione al Fatto 1. Se non raggiungono conclusioni soddisfacenti, non vale la pena di parlare della faccenda. Anzi, peggiorerebbe le cose. Si può sapere da che cazzo di parte state?

Non rispondete.

E comunque non c'entra niente ma volevo dirlo: sono qui per uccidere chi parla di questa cazzo di puttana morta di Avetrana e mangiare chewing-gum. E ho appena finito il chewing-gum.

Fisica quantistica for dummies

E già si parte male. Sì perché mi infastidisce alquanto non capire come si faccia a postare un video da youtube con la finestra piccolina. Quindi se questo è l'inizio, figuriamoci il resto.

Soprassediamo.

Voi vi chiederete (o fors'anche no, magari) perché diavolo abbia messo questa colonna sonora.

1. perché ci sta bene con gli avvenimenti degli ultimi tempi, dato che facebook non fa altro che postare links sui veneti che non 'piangono il morto'; okay, è vero, forse non piangono il morto, ma piace loro sottolinearlo; e allora lacrimosa ve la cuccate tutta, tiè

2. trans-alpini, tiè!

1bis. l'articolo al punto 1. in realtà non è proprio dell'ultima ora, ma dato che l'ultima ora era 'Berlusconi in Veneto' ho preferito evitare

3. perché alla fine del post scriverò una valida motivazione (valida no, ma tant'è)

3. banks (?)

Detto questo, non mi ricordo più dove volevo andare a parare, ragion per cui tanto vale tirare in ballo notizione come questa. Probabilmente a molta gente non interesserà. E molt'altra penserà che abbia ragione lei, la donna. Perché «la moglie non ha tradito effettivamente l’uomo». Cuore non vede, occhio non duole, recita il proverbio. No aspetta, era il contrario. Ma per chi di voi avesse giocato a Monkey Island 2: LeChuck's Revenge dovrebbe essere chiaro che alla domanda «se un albero cade nella foresta e nessuno è presente all'evento, di che colore è l'albero?» la risposta è «di tutti i colori». Che metaforicamente significa: che cazzo ti sposi a fare se poi ti pare lecito trombare con chiunque?

Insomma, a conti fatti salta fuori che la donna è il metodo più semplice per spiegare la fisica quantistica. Se non capite come una particella possa trovarsi in due posti potete vederla così: avete presente quando la vostra ragazza* dice di amarvi e nello stesso tempo si fa sbattere da un altro? Ecco è così.

Ritornando a Mozart, avevo letto questo. Quindi se vi siete ascoltati il video iniziale sappiate che ho contribuito a ridurre i vostri reati minori del 95% in questi tre minuti e mezzo. Cosa di cui vado fiero.

Alla prossima? Mah, forse no.

*Dovete avere una ragazza per capire il discorso. Se non avete una ragazza e siete ingegneri e/o scienziati allora potete capire lo stesso (la fisica quantistica, non le ragazze). Se non avete la ragazza e non siete ingegneri né scienziati allora molto probabilmente siete dei froci, per cui smettetela subito di leggere questo blog.

ASPETTATE, FERMI TUTTI! CI SONO RIUSCITO, MUHAHAHAHAHAHA! (o meglio, solo in parte, però è già qualcosa)

Le minacce della Cei, gironi infernali e un Tremonti qualunque.

Buongiorno carissimi amici della vita nonché amanti delle domeniche mattina.
Quando comincio a scrivere questo post sono le 8.23 di una piovigginosa e fresca domenica autunnale e per qualche motivo ignoto, sono già sveglia. Quello che posso dire in proposito è questo: merda.
Non so se sia dipeso dal fatto che ieri sera avevo fame come un cinghiale da allevamento, sta di fatto che ho dormito poco e male.
Ma peggio di dormire poco e male c'è lo svegliarsi incazzati. Se ci pensate, non è da tutti. Ci si può svegliare di cattivo umore per tanti motivi, ma svegliarsi incazzati è da pro.


Comunque è domenica e come di consuetudine (?) c'è la nostra rassegna stampa settimanale (???).
Pronti... via!

La prima notizia è che Napolitano è arrabbiato perché è crollata la Domus dei Gladiatori di Pompei. "Vergogna per l'italia", ha detto. Eh infatti mica lo so, io. Tiran su ste case come i funghi e poi il materiale è scadente e PAM dopo 2000 anni e un'eruzione crollano: giusto, una vergogna.


Poi la Cei ha annunciato l'apocalisse.
«non si possono trascurare, tra i fattori destabilizzanti, il diffondersi di stili di vita che rifuggono dalla creazione di legami affettivi stabili e i tentativi di equiparare alla famiglia forme di convivenza tra persone dello stesso sesso»
Cazzo Cei, no! Non trascuriamo!  Ma non vi preoccupate, il girone dei sodomiti è lì all'inferno. Invece per le lesbiche il girone è quello di Penthouse.
Vorrei approfittare per dire che non è che io odi le rappresentanze cattoliche, ma non è colpa mia se ogni volta che aprono bocca sento dire una stronzata.


A proposito di stronzate, dopo lo scandalo bunga bunga, Ruby e tutto quanto, Silviottino ha detto che è meglio amare le belle ragazze che essere gay.
Posso ricordare che il bunga bunga è comunque contronatura, anche se lo fai con una donna ragazza minorenne? Non fare quelle cose lì, hai fatto arrabbiare famiglia cristiana. E a te non piace far arrabbiare famiglia cristiana.
Poi non so, solo a me questa manica di stronzate dà l'idea del "Guarda l'uccellino e ti fotto il portafoglio"? Comunque mi ha fatto ridere perché su Repubblica ieri ho letto questo. E mi ha fatto ridere perché me lo immagino davvero Tremonti che alza gli occhi al cielo e dice "Già abbiamo tanti problemi". E me lo immagino con una visiera da contabile. In futuro, Theodore O.Hole ci spiegherà il motivo delle visiere dei contabili.


Ma dopo tutte queste fandonie, ecco il vero dato importante: L'AMORE FINISCE DI LUNEDI. E di solito prima di natale o in primavera. Ricordandovi che quindi il periodo è critico perché a natale manca un mese e mezzo e soprattutto che domani è lunedì, vi saluto e vi auguro una fantastica domenica... In fondo qui è bel tempo.

Militanti di Cristo, Buttiglione e Eroine varie.

Ieri a Domenica Cinque (sì, a domenica cinque) c'era una discussione molto interessante sulle recenti dichiarazioni di Rocco Buttiglione.
Che poi voglio dire, queste posizioni di Buttiglione non sono una novità, non era necessario farci una trasmissione sopra, ma bisogna pur riempire i buchi. Riempire i buchi di Buttiglione.
Dunque cosa succede, la conduttrice invita un uomo sul quale vorrei soffermarmi un momento: un esponente della Militia Christi. Allora, innanzitutto, per chi non sapesse cosa effettivamente sia questa Militia, voglio postarvi il link del loro sito:
http://www.militiachristi.it/
Analizziamo assieme l'home page.
In alto, la scritta "movimento politico cattolico" (che già mi causa scompensi cardiaci) è seguita da una foto, o meglio da un collage di foto con una serie di scritte demenziali tipo "sì alla famiglia no ai pacs" "né omicidio-aborto né fecondazione assistita" etc...
I contenuti in realtà sono organizzati come quelli di un blog, quindi è come stare su Pene-Male e leggere le minchiate che scriviamo noi. Quindi scorrendo verso il basso possiamo vedere diversi interventi-news.
In particolare potete vedere

Il Movimento Politico Cattolico "Militia Christi", in occasione del nefasto gay pride 2010 - che si terrà oggi pomeriggio per le strade di Roma - ha affisso uno striscione vicino al colosseo con su scritto:" Gay pride: diritti alla perversione!

Sono cose che fanno riflettere. Sapete cos'altro fa riflettere? Fare la cacca.
Il sito ufficiale (ufficializzato dalla scritta "sito ufficiale" in alto a sinistra) è una bella fonte a cui abbeverarsi per Barbara D'Urso, che non paga di aver invitato l'arianissimo militante di cristo, invita un dottore che "cura" gli omosessuali.
Ora. Quest'uomo raccontava di gente che andava da lui dicendo "mi curi". A questo punto... faccia quello che vuole. Per me può anche cospargerlo di semi di lino e dire "EGO TE ABSOLVO, SATANA!" e lui può sentirsi guarito. Oppure può cospargerlo di semi di cocomero sputati sempre usando la stessa frase. Oppure potremmo tutti smetterla di dire minchiate, per esempio.
E' insito nella natura umana rompere i coglioni? Se io voglio fare sesso con un adulto consenziente del mio stesso sesso, quale dovrebbe essere il problema? PERCHE' PARLARNE A CANALE CINQUE? PERCHE' BUTTIGLIONE HA DIRITTO DI PAROLA?
La rappresentanza omosessuale alla trasmissione urlava e basta, strappando applausi e facendo risultare il militante l'unico uomo pacato presente in studio... come far risultare simpatico il più efferato dei mentecatti. In tutto quello che ho visto c'era qualcosa di sbagliato. La cosa più sbagliata è che io l'abbia visto, a dire il vero.
Comunque, non so se ve ne siete accorti, ma oggi su yahoo c'è questa notizia stupefacente, ovvero che L'alcool è lo stupefacente più dannoso di tutti.
Beh, inizialmente voi profani (?) potreste dire: "beh certo tra prezzo abbordabile, dipendenza..." e vi darei ragione.
Però essendo yahoo era ovvio che l'argomento non sarebbe stato trattato con alcun tipo di serietà, infatti la frase migliore è: 
Se le droghe fossero classificate per il danno che producono, sostengono Nutt e i suoi colleghi dell'Independent Scientific Committee on Drugs, gli alcolici dovrebbero rientrare nella categoria A con l'eroina e il crack. Nella classificazione su Lancet su una scala di dannosita' da 1 a 100 l'alcol e' a quota 72, l'eroina a 55 e il crack a 54.


Ognuno può drogarsi come meglio crede, anche sniffando puntine da disegno o sfregandosi gli occhi con limone acerbo*, tuttavia mi domandavo... questa scala è basata su quali fattori? 


Cioè proviamo a metterla giù in modo diverso.
Se bevi 100 euro di alcool hai più danni che a farti di 100 euro di eroina.
Se bevi 100 grammi di alcool hai più danni che a farti di 100 grammi di eroina.
Se paghi una mignotta con 100 grammi di alcool hai più danni che a pagarla con 100 grammi di eroina.
Vedete? E' tutto interpretabile. Ha tutto poco senso.


Arrivederci alla prossima.

*Don't try this at home.

Sei un orco assassino! Ah no, niente.

Buongiorno a tutti.
Come sempre, musica!



Internet è uno strumento meraviglioso: ti permette di fare cose che anni fa nessuno di noi si sarebbe sognato di poter fare, ad esempio lo stalking-controllato su Facebook. Cose tipo "Diooo come amo questa ragazza fammi vedere... E' in relazione con quel tizio... ah. Ehi ma aspetta ha scritto che oggi va a vedere Benvenuti al Sud con le amiche... ah no c'è anche lui... ah." e via dicendo, sono alla portata di tutti.
Ogni giorno con un semplice click possiamo leggere i demenziali litigi amorosi sulle bacheche dei nostri contatti... cose come:
"Amooo non vieni a pranzo?"
"No sono in giro con il Beppe"
"Ah, ok amo."
"Ma ti sei arrabbiata?"
"ok"
"Come ok?"
E non so esagerando né cambiando granché. Insomma qualche tempo fa per assistere ad un litigio tra innamorati dovevi proprio trovarti nella situazione, magari a casa di amici, magari scoprendo che lei prende cazzi quaellà e via così. Invece Internet è un mezzo incredibile e sconfinato. Pensate che proprio pochi secondi prima di iniziare a scrivere questo post ero sul sito della mia carta punti e controllavo quali premi posso ricevere... per altro ho scoperto che non posso prendere niente, malgrado io abbia centinaia di punti che corrispondono a centinaia di euro di spesa. Sono notizie interessanti.
Qualche tempo fa se volevamo parlare con un amico che non era proprio a portata di mano, gli mandavamo le lettere, gli telefonavamo ogni tanto (poco che le interurbane costano, uè!) e poi ci dimenticavamo di lui. Adesso dimenticarsi degli amici, con internet, è diventato più difficile. Perché sono sempre lì, su skype, su msn, su facebook, su twitter, su myspace (mah). Sono lì e hanno foto ridicole nei loro profili e tu ti metti a riflettere un po' sulla tua amicizia con queste persone.
Internet infatti può rovinare i rapporti.
Tu ti colleghi a facebook per creare un evento qualunque e vedi la demenza dei tuoi amici spiattellata lì. Senza più alcun dubbio, lo capisci: il tuo amico è un deficiente. E allora lo elimini senza sentirti troppo in colpa.
Però il problema è quando il rapporto è diverso.
Leggiamo qui.
Prima, se tuo marito andava a troie e trans, lo scoprivi annusando le camicie, controllando le tipiche (TIPICHE) macchie di rossetto sui colletti. Ora ti crei un fake profile e ti fingi lui. E tutti ti scrivono: "Uè Tonino vecchio volpone, come va? Allora ti ricordi quando sei andato con quellà là... Te credevi che era una donna e invece c'aveva la sorpresina! Eh ma ti è piaciuta eh! Un giorno di questi lo rifacciamo".
"alla mogliettina curiosa è stato anche rivelato che il marito ha fatto in più di una circostanza uso di droghe"
Eh ma proprio imperdonabile questo marito busone! Però creare un falso profilo è una cosa denunciabile, l'importante è ricordarselo, vero babbioni?
Però c'è da dire che senza internet non avremmo magari mai saputo che cos'è il bunga bunga, a meno di qualche servizio speciale di Studio Aperto. Nessuno avrebbe fatto video da pubblicare su youtube contro Misseri "il violentatore" (ahah, non è nemmeno vero) e "Saretta noi ti vogliamo bene". Nessuno forse avrebbe nemmeno mai saputo questo oppure questo.

NB: Questo post è naturale proseguimento (?) del precedente, scritto da Theodore O. Hole.

Mettere il cervello sotto chiave (USB).

La tecnologia va avanti!

E' recente la notizia che, secondo un famoso Tizio della Scienza, da qui a vent'anni la tecnologia a nostra disposizione ci permetterà di trasferire il contenuto della nostra mente [1] dentro una memoria fisica, come una pen drive. Il signor Tizio della Scienza afferma anche che entro quell'epoca i nostri corpi non saranno più dei templi e saranno pieni di nanomacchine - cosa di cui dubito [2] , e che mi fa sorridere al pensiero dei titoli di studio aperto durante le tempeste elettromagnetiche (ma soprattutto, se una nanomacchina mi fa venire il cancro, ha violato le leggi della robotica? E poi ste nanomacchine chi le guida?).

Quando ho letto questa notizia ho realizzato che le possibili applicazioni erano tantissime, e tutte utili. Ho pensato: "Scherzi a parte, questa cosa potrebbe migliorare davvero il nostro stile di vita". Pensate a tutti i matematici che non avranno più bisogno di andare in cartoleria a comperare i quaderni a quadretti, per dirne una. Risolvere un'equazione differenziale, e soprattutto farlo stando il più possibile lontano da me, sarà semplicissimo, e nemmeno un grammo di carta o un millilitro di inchiostro andrà sprecato. I ricercatori avranno solo bisogno di immaginare quello che vogliono sperimentare, per creare una simulazione in tempo reale. I musicisti non dimenticheranno mai più un riff che gli era venuto in mente all'improvviso, né gli scrittori avranno bisogno di anni per scrivere libri [3] : basterà fare copia e incolla dalla mente, e poi apportare le dovute modifiche. Anche io risparmierò tutto il tempo che ci metto a scrivere un post con la tastiera, il che significa che fra vent'anni sarò autore una mole di stronzate pantagruelica in confronto a quella che potete leggere oggi! I giornalisti sentiranno le cazzate dei politici e avranno l'articolo pronto 15 secondi dopo. Belpietro diventerà un pittore di quadri astratti senza mai toccare un pennello.

Ma la verità è che niente di tutto questo è stato quello che ho pensato subito alla fine dell'articolo. 

La verità è che io ho pensato subito al porno. Ho pensato di appiccicarmi un elettrodo in fronte e scaricare su una pen drive il video "XXX_SaRaH_SCAZZI_TENTACLE_RAPE_COUSIN_LESBIAN_PISSING_FUTANARI_TRANSGENDER.avi" all'istante. E' così. Ho immaginato lo scenario atroce del self produced porn. E sono ancora indeciso: non so ancora se sarebbe la morte della società in tempi relativamente rapidi (una settimana e mezza, con tanto di produttori di fazzoletti che spendono i nuovi introiti per costruire navi spaziali per raggiungere Marte e fondare una nuova civiltà) oppure se sarebbe la scintilla per l'evoluzione finale dell'uomo, con conseguente legalizzazione degli allucinogeni, eccidio della classe politica, degli imprenditori nel settore del marketing e cancellazione di qualsiasi cultura religiosa. 

Ma non so, ho questo presentimento che siamo più verso la prima opzione. Anche perché poi ho pensato a tutta la roba che può contenere un backup del mio cervello. Cosa cazzo ci sarà nella cartella "Paura degli insetti"? Sono sicuro di voler salvare il file "Incubo N. 56.832", quello dove Whoopi Goldberg e Marisa Laurito lottano nel fango ripetendo "LA FARINA D'AVENA... D'AVENA... D'AVENA..." e poi facendo uno zoom out si scopre che non era fango, ma un lago pieno di diarrea di Cristina D'avena (per l'appunto)? E, in caso di risposta affermativa, sono io che devo pagare l'analista per farmi spiegare cosa cazzo mi prende, o è lui che deve pagare me per poter mettere le mani su del materiale simile? Ma soprattutto, il problema vero non è che io contempli la possibilità di una risposta affermativa a quest'ultima domanda? Lo è.

Poi la gente non ha ancora imparato a mettersi le mani in culo adesso, figuriamoci se si trovassero circondate da milioni di pen drive contenenti miliardi di segreti. Magari mi rubano la mia e trovano il PIN del mio bancomat. E non se ne fanno un cazzo perché non ci sarà mai NIENTE lì dentro, neanche fra vent'anni, o trenta, o cinquanta. Però comunque me l'hanno rubato, e io che faccio? Li denuncio al mio amico nel settore telecomunicazioni dell'esercito? Non è fattibile.

Però non ci sarebbe più bisogno degli avvocati. A cosa serve un avvocato che ti para il culo quando ti posso drenare qualsiasi informazione dal cervello? A un cazzo, ecco a cosa. E solo la voglia di vedere gli avvocati morire di fame vale tutti gli altri rischi.

E poi, io il video di Sarah futanari lo voglio vedere.

P.S.: la limited edition di Fallout New Vegas è in giro da giorni e io ne sto soffrendo grandemente. Se volete donarmela io non dico di no. Fate un'opera buona e una cattiva insieme: tanto non ci posso giocare.

1. Inserire link sagaci 
2. Dall'alto della mia vasta conoscenza scientifica
3. A meno che non siate David Foster Wallace resuscitato da un necromante psicolabile

Che problema c'è?

In alcune occasioni la cosa migliore da fare è guardarsi allo specchio e chiedersi: "Senti, secondo te mi sto comportando come un idiota?".

Nel caso lo specchio stesso vi rispondesse di sì, vi trovate di fronte ad un bivio: o la vostra casa è infestata da spiriti maligni che vi rispondono se parlate allo specchio (della serie... se reciti l'ave maria al contrario*) oppure vi state effettivamente comportando da idioti e ne siete consapevoli.
Facciamo chiarezza, e facciamolo partendo da qui:



Una delle fregature della vita è che le cose non vanno come vorresti: per esempio vorresti dormire ma i tuoi vicini fanno chiasso urlando "TI DICO CHE E' STATA LA CUGGIIIIINA, IL PADRE NON C'ENTRA UN CAZZO"** e a quel punto ti alzi e vai a lavorare anche se è sabato e vorresti stare sotto il piumone a farti massaggiare la schiena perché il nervo sciatico ti distrugge e non hai nemmeno raggiunto i 30 anni. Invece ti alzi e vai, prendi la metropolitana dove una vecchia si lamenta perché c'è troppo caldo e uscendo prenderà freddo, un ragazzo ascolta musica house a tutto volume di fianco a te e ti aspetteresti di vedergli le buffalo ai piedi, poi ti ricordi che grazie a dio quel tempo, residuato degli anni 90 è finito. Però ti accorgi che ha le sopracciglia depilate e prima di poterti fare delle domande sulla vita scendi dalla metrò.
... e va beh.
Le cose quindi non rispecchiano mai i tuoi progetti (da quattro soldi) quindi che si fa? Ci si rassegna? Sì. Ci si rassegna comportandosi come persone adulte, niente psicodrammi.
Tanto poi si muore, che problema c'è.


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Note:
* - che io non ho mica capito, devo dire le parole al contrario tipo "eva ariam, aneip id..." oppure partire dall'amen, cioè "nema, etrom..."
**- mentre voi organizzate i pullman per andare ad avetrana, vi siete accorti che è successo anche questo? E questo? E questo?