[Serial] Guida utile ad una vita serena

Stagione 1
Dieci buoni motivi per detestarsi/vi 





Episodio I
Appartenere alla categoria "Lo Scroccone impunito"

In un primo momento, TU, ipotetico essere umano che può facilmente rappresentare tutti e cinque gli altri pronomi personali soggetto della lingua italiana, ti comporti da uomo normale. Dopo qualche tempo cominci a chiedere favori, ma non favori normali tra gente ragionevole... Perché poi agli amici i favori non si negano. Ad esempio io, che malgrado le apparenze sono un'altruista (cit.), ne faccio volentieri. Il problema sorge quando l'ennesimo favore apre gli occhi a coloro che ti circondano: il tuo è un chiedere continuo, una violenza del savoir faire e la morte civile dell'indipendenza. Va bene, non lo fai apposta te lo concedo, ma come puoi non accorgerti che all'ultimo "Allora un passaggio a casa? Allora mi dai il telefono per chiamare che non ho soldi? Allora mi anticipi tu quei 50 euro? Grazie, sei un'amica" si crea un silenzio imbarazzante?
Io una spiegazione non ce l'ho, ma potete azzardarne una voi nei commenti.

• Soluzione => per ovviare questi problemi da qualche tempo ho optato per la linea non-ti-chiedo-niente e ci tengo che la gente mantenga la stessa linea nei miei confronti. Un'alternativa è invece prendere una pala e scagliarla in faccia alla persona fastidiosa, come un infiltrato ad una manifestazione qualunque.

Appartenere alla categoria "Il politicante lamentoso"

Non c'è modo di descrivere l'insopportabilità di questa persona. Non c'è davvero il modo. Vi faccio un esempio.
"Mi sono iscritta in piscina"
"eh l'italia va a rotoli e lei si iscrive in piscina"
"Vado a bere una birra"
"Eh l'italia va a rotoli e lei va a bere una birra"
Non so, possono sembrare cose mai successe, in realtà sono successe davvero sotto i miei occhi attoniti.

• Soluzione => E cosa si risponde ad un politicante lamentoso? Niente, perché proseguirebbe. Ad esempio "Ma vai a cagare" sarebbe seguito da "Eh l'italia va a rotoli e lei mi manda a cagare". Quindi silenzio attonito o al limite cospargetelo di benzina. "Eh l'italia va a rotoli e lei compra la benzina".

CONTINUA.

Next on Penemale:
- Il bugiardo amichevole
- Il bugiardo sfrontato
- Vostra mamma.

Il giorno che verrà.

Non farò alcun commento sulla scontata, noiosa e banale mancata sfiducia al nostro attuale governo. Il motivo del mio silenzio stampa è che ho già avuto la diarrea in questi giorni.
Non spenderò parole per i meravigliosi momenti creati e smontati sempre dalle stesse persone, per l'autocompiacimento del doppio mento di Berlusconi, per il Cepu, i gestacci di Gasparri, la faccia di Fini etc.

Invece ecco qualcosa di grande utilità sociale:





Restate con noi in attesa di: "F.Rocksome presenta i dieci motivi per cui non volersi bene", una guida all'esistenza serena a cura di F.Rocksome, in uscita su Penemale nei prossimi giorni. Stay Tuned, o forse no, uscite, prendete una boccata d'aria fresca, fate una passeggiata... oppure state in casa, guardate CSI:Miami, fatevi giudicare da Horatio Caine, spegnete la TV, accendete il computer, guardatevi un porno, sentitevi depressi nella vostra solitudine, fate sesso con i vostri fidanzati, regalate tutù da danza alle vostre fidanzate, inventate false dichiarazioni da dare alla stampa sul numero delle vostre amanti, sparate petardi per festeggiare anticipatamente il capodanno, fate scherzi telefonici a Mammuccari... insomma fate ciò che vi pare mentre fuori piove.
Ah già, ma fuori non piove.

La metanarrazione si chiama così perché è metà narrazione e parte nopea.

Questo post doveva essere a proposito delle lamentele. Dovevo cominciare parlandovi, come al solito, del fatto che la gente 'GNA FA, e che quindi si lamenta e si incazza a proposito di faccende ridicole e irrilevanti. Per rendere l'idea, avevo scritto che esistono individui che si sono recati a delle riunioni di partito per chiedere che venissero installate alcune tettoie sopra la piazza del mercato, perché, nei giorni di pioggia, la gente munita di ombrello faceva schizzare l'acqua sulla loro merce. Non avevo intenzione di nominare il partito, né di nominare la fonte, ma è una true story. Man mano che scrivevo, comunque, il post si faceva sempre più inconcludente: mancava di un vero mordente, non c'erano punti salienti, non c'erano informazioni particolarmente interessanti, e la mancanza di tutto questo avrebbe segnato l'esistenza di un post scevro dei criteri di pubblicazione di questo blog. 

In parole povere, non avevo cazzi e scrivere quel post mi annoiava. 

Nel post che sarebbe dovuto essere avrei calcato la mano sul fatto che siamo fondamentalmente fottuti, perché se da una parte ci sono quelli che hanno votato, votano e voteranno Berlusconi, dall'altra ci sono quelli che non si lamentano del governo per quello che fa ma per quello che dice, nonostante l'incapacità sostanziale della nostra classe politica di compiere illeciti se non in maniera goffa, caciarona e ridicola. Si concentrano sulle bestemmie nelle barzellette, come dall'altra parte si concentrano sui congiuntivi mancanti.  
Se Saviano lunedì dice che ci sono dei politici della Lega collusi con la camorra, e martedì Maroni (dopo aver battuto i pugni su una dozzina di scrivanie perché "è scandaloso!!!!") gongola perché viene arrestato un boss dei Casalesi, io penso: "Ma guarda un po'! Che tempismo questo arresto! Proprio quando c'era bisogno di mettere il governo in buona luce!" e traggo diverse conclusioni. Avrei scritto questo, anzitutto. Paragonando il meccanismo dell'evento alla sassata di Tartaglia, per gli amici Utile Idiota, in faccia a Berlusconi, il giorno dopo aver ricevuto le prime avvisaglie della caduta dei coglioni di Fini, che, sempre per coincidenza, ha fatto scattare il meccanismo del chiagni e fotti. 
Intendevo presentare i fatti in maniera più provocatoria. Mi sarei anche preso un bel po' di spazio in più. Avrei anche perculato tutti quelli che si sono scandalizzati perché il nano ha fatto restaurare due statue di merda.

Però poi no, mi sono rotto le palle. Che poi il blog diventa monotono. "Ah guarda c'è un nuovo post su Distinguere il Pene dal Male."
"Seh? Su cosa?"
"Berlusconi."
"Meh..."
"Sì ma ci sono delle cose interessanti, in pratica dice che vivere in Italia è come guardare i farisei che prendono a sassate altri farisei!"
"Eh ho capito ma sti cazzi no? E poi fr... OH ASPE' C'E' IL TELEGIORNALE E DICONO CHE NON ERA UNA CORDA, NE' UNA CINGHIA, ERA IL FILO INTERDENTALE"
"Sì, c'è anche un'altra battuta sul bombardamento mediatico di Avetrana, la stiamo vivendo in questo momento sotto forma di lettori ipotetici."
"No ma dicevo sul serio, l'ha detto ora Giletti."
"Ah ."

Non funziona, su. E poi, prima di finire di scrivere avevo già trovato qualcosa di più divertente da raccontare: Emilio Fede picchiato in un ristorante. Da un vecchio imprenditore. "Esclusi motivi politici". Questa cosa mi fa morire... Un vecchio entra in un ristorante e picchia Emilio Fede. Non ce la faccio nemmeno a immaginarlo. 
Secondo me al lavoro gli ridevano tutti dietro. Avrà perso lo status di maschio alfa del TG4? Come potrà fare cazziatoni a quelli che gli passano il servizio sbagliato? Non sarà più credibile! E Striscia la Notizia come campa senza cazziatoni di Fede? La situazione è critica. 
Ma il direttore è un professionista, e sa già come risolvere la situazione. Innanzitutto, passa in sala trucco e si fa coprire le ferite con sette chili di fondotinta di piombo - più leggero del solito, per non irritare la cute danneggiata. La seconda fase del piano consiste nel fare finta di niente con tutti: "Sì sì ma lo conosco... E' un industriale farmaceutico... Ma che ne so che gli ho fatto?!". Forse l'ha picchiato per vendergli dei medicinali. Ma questo non basta per salvaguardare la leadership redazionale. Serve la manovra finale. E' qui che si vede la differenza tra i pivelli e i migliori, e Fede lo sa. E così bisogna mandare in onda il TG, e dire che la violenza è inaccettabile. Trenta secondi dopo aver detto che "in un Paese civile, si menano i manifestanti dell'estremismo (rosso, naturalmente), invece di mandarli a casa dopo avergli dato dei buffetti, perché quelli capiscono solo di essere menati". La sintassi claudicante fa parte dell'escamotage. E' più professionale.

Hipsteria.

La gente, anche quando è stupida, crede di essere sagace. Credo capiti a tutti, nella vita, ma come recita il famoso proverbio "errare è umano, perseverare è da hipster".

Considerando che ci sono 500 milioni di iscritti a Facebook, do per scontato che tra i quattro gatti che leggono questo blog ce ne sia qualcuno. Qualche giorno fa è partita da qualche parte l'idea di mettere come avatar un eroe dei cartoni animati della propria infanzia. Voci di corridoio dicono che sia un'iniziativa (bah) per la settimana dei diritti dell'infanzia (e di tutti i suoi noti problemi nella borghesia milanese, no?).
Fin qui tutto normale, comunque. D'altra parte almeno due o tre volte a settimana vedo comparire "oggi è la giornata mondiale contro *malattia a caso*" e non dico niente.

Così, mentre succedeva ciò, si sono create delle correnti di pensiero PRO.

• Lo faccio, mi fa ridere.
• Lo faccio e non è che io debba dare spiegazioni sul perché.
• Lo faccio, è per i bambini.
• Lo faccio, lo fanno tutti.

Faccio notare che nessuna di queste correnti lede la libertà, l'integrità o i diritti di nessuno, anche se posso concordare sulla demenza.

Il vero problema (?) si è verificato nelle correnti CONTRO.

• Non lo faccio, odio queste minchiate.
• Non lo faccio perché non sono una pecora come voi e io voglio mantenere la mia identità su questo social network, quindi la mia immagine di profilo sarà ancora Ibrahimovic.
• Non lo faccio perché NESSUNO DI VOI HA CAPITO IL MOTIVO E QUESTO E' GRAVISSIMO.
• Non lo faccio perché se metto un'immagine di Fujiko, la mia ragazza mi uccide.

Cari amici controcorrente, esattamente come non me ne può fregare niente del fatto che l'80% dei miei contatti femminili abbia messo Lamù per far finta di essere sexy* o la gnoccolona di Occhi di gatto... Allo stesso modo a nessuno interessa la polemica sulle cose stupide. Non mi interessa leggere quanto siete alternativi per non aver fatto una cosa di nessuna importanza, che vi ha fatto tanto arrabbiare da dedicarle addirittura uno status. E la vostra ragazza vi ha messo il "mi piace" perché bene o male vi deve fare contento, anche quando cerca cazzi altr... Ehi no, questa è una digressione.
Torniamo in tema: hipster di tutto il mondo, ascoltate la voce del menefreghismo che dice QUESTO ad ogni vostro cenno vitale.

No ma davvero, quello degli avatar di facebook era un esempio per dire che frasi come "non capisco come possa la gente fregarsene di una tale gravità, l'italia va a rotoli" quando la tale gravità è una stronzata** letta su un quotidiano a caso, sono inutili, non interessano a nessuno, proprio come voi e me.

Andate quindi a risolvere il quesito con la susy della settimana.


PS: io ho scelto questo:

però poi ne ho messo un altro.

*Persone insospettabili, persone brutte come la loro stessa fame di cazzi (cit.)

** Eh Sarah Scazzi Misseri BRRRRRRRRRRR (cit.)

Avere del diazepam vicino alla tastiera aiuta.

Jimmy Kimmel, popolare comico e conduttore statunitense, ha recentemente lanciato un'iniziativa che consiste nel loggare in massa su facebook il 17 novembre e blastare tutto quello che non si muove nel nostro campo visivo da troppo tempo. Percependo l'importanza della notizia, ho deciso di dedicarle il giusto spazio su questo blog. Grazie Jimmy Kimmel per avermi suggerito di togliere l'amicizia ai miei contatti indesiderati. Ho pensato che potesse essere questo il tassello che sentivo mancare nella mia vita in questo periodo. Ma poi mi sono ricordato che ho il vizio di spazzare via dai miei contatti di qualsiasi social network o programma di messaggistica chiunque mostri, anche per sbaglio, il più piccolo sintomo di deficienza. Quindi direi che effettivamente no, non vale la pena di spendere due parole in proposito. Buon lavoro, seguaci di Jimmy Kimmel: io oggi parlerò di altro.

Per la serie "nessuna nuova, buona nuova", qualche giorno fa Giovanardi non ha capito un cazzo. Quello che ci interessa di questa notizia è che dare del pedofilo a Vendola fosse un pretesto per difendere Berlusconi. D'altronde, con questi sozzi finiani a piede libero, totalmente impuniti nonostante il tradimento di cui si sono macchiati, c'è qualcosa che non viene detto per difendere Berlusconi? Non c'è, ed è curioso perché le affermazioni che più gli fanno raccogliere consensi vengono da quelli che dovrebbero essere i suoi detrattori. 

Ohhh, madonna, ma avete visto? Cioè guarda il nano VA A PUTTANE. ma che cosa fantastica. Tutti devono sapere che il nano VA A PUTTANE. Scommettiamo che nessuno di voi l'avrebbe mai immaginato. Specialmente dopo tutta la tarantella di Noemi e il divorzio con la moglie. No no dobbiamo dirlo a tutti. Chiama TUTTI i giornali della galassia! L'UNIVERSO DEVE SAPERE.

Beh, cazzo, ragazzi, sono davvero contento nel vedere che vi siete fatti in quattro per ottenere queste informazioni, però, uh, come faccio a dirlo... Non so, forse è meglio tacere. Teniamoci questa cosa per noi, un segreto, no? Che quando escono ste notizie quello scemo non fa altro che prendere più consensi e perdere quello di Famiglia Cristiana. 

Beh ma come Ted, non capisci la potenzialità di questa notizia? Non vedi che il premier ha abusato dei suoi poteri? Noi siamo d'accordo con te se dici che non dobbiamo interessarci delle questioni personali del premier, ma il punto è che lui ha impedito a una questura di esercitare le proprie funzioni nei confronti di una ragazza senza documenti! Non è la solita marachella. Questa cosa è grave. Tutti capiranno che razza di persona è il premier questa volta. Gliel'abbiamo proprio fatta vedere, ecco cosa.

Nessuno capirà niente, come sempre. Silvio si è già inventato due stronzate clamorose per coprire il fatto. Ha detto che le escort in realtà sono attacchi della mafia. E ha detto che Ruby aveva bisogno di aiuto. Il risultato di tutto questo è soltanto che ora la casalinga di Voghera crede che Falcone sia morto per colpa di una rumena che ha mangiato dei raudi, e che qualche esasperato ha attaccato cartelli in giro per la propria città con scritto qualcosa che si può riassumere in "Silvio, anche a me serve aiuto, però tu puzzi e non mi dai i soldini perché io non ho la patatina e le unghie finte. Sei cattivo, spero che smetti di guarire miracolosamente dalla calvizie e che i capelli che ti rimangono diventano bianchi. Pappappero". E inoltre sento continuamente persone che parlano del bunga bunga. Domenica scorsa ho visto "BUNGA BUNGA" scritto a caratteri cubitali su un giornale sportivo. Su un giornale sportivo. "sarah sabrina michele misseri la moglie di michele ha dichiarato che delitto BUNGA BUNGA bondi dimissioni bunga bunga mostro delitto avetrana bunga bunga la corda la cintura ah pompei è crollata tra l'altro bunga bunga delitto di avetrana MICHELE MISSERI MICHELE MISSERI MICHELE MISSERI MICHELE MISSERI". Ora vediamo di fare chiarezza una volta per tutte. Fatto numero 1: Il governo frulla le palle da ANNI sui valori cristiani, che le prostitute no e gli omosessuali no e questo no e quello no; poi rincara la dose con gli immigrati: innanzitutto ci vogliono invadere. Poi vanno in giro col burqa così non possiamo riconoscerli, e comunque sono clandestini e non hanno i documenti. Fatto numero 2: l'altro giorno c'era in questura una che è stata trovata in giro senza documenti. Dopo un po' arriva l'ordine di liberarla perché sarebbe la nipote di Mubarak. Qualcuno cerca "Mubarak" su wikipedia. La tizia viene rilasciata, si scopre che non è la nipote di nessuno, ma che ha partecipato a festini con Berlusconi, che si mantiene dandola via a prezzi troppo alti e che lo stesso Berlusconi le aveva dato 7000 euro di recente. Agli elettori e agli alleati di Berlusconi non si può chiedere che di analizzare il Fatto 2 in relazione al Fatto 1. Se non raggiungono conclusioni soddisfacenti, non vale la pena di parlare della faccenda. Anzi, peggiorerebbe le cose. Si può sapere da che cazzo di parte state?

Non rispondete.

E comunque non c'entra niente ma volevo dirlo: sono qui per uccidere chi parla di questa cazzo di puttana morta di Avetrana e mangiare chewing-gum. E ho appena finito il chewing-gum.

Fisica quantistica for dummies

E già si parte male. Sì perché mi infastidisce alquanto non capire come si faccia a postare un video da youtube con la finestra piccolina. Quindi se questo è l'inizio, figuriamoci il resto.

Soprassediamo.

Voi vi chiederete (o fors'anche no, magari) perché diavolo abbia messo questa colonna sonora.

1. perché ci sta bene con gli avvenimenti degli ultimi tempi, dato che facebook non fa altro che postare links sui veneti che non 'piangono il morto'; okay, è vero, forse non piangono il morto, ma piace loro sottolinearlo; e allora lacrimosa ve la cuccate tutta, tiè

2. trans-alpini, tiè!

1bis. l'articolo al punto 1. in realtà non è proprio dell'ultima ora, ma dato che l'ultima ora era 'Berlusconi in Veneto' ho preferito evitare

3. perché alla fine del post scriverò una valida motivazione (valida no, ma tant'è)

3. banks (?)

Detto questo, non mi ricordo più dove volevo andare a parare, ragion per cui tanto vale tirare in ballo notizione come questa. Probabilmente a molta gente non interesserà. E molt'altra penserà che abbia ragione lei, la donna. Perché «la moglie non ha tradito effettivamente l’uomo». Cuore non vede, occhio non duole, recita il proverbio. No aspetta, era il contrario. Ma per chi di voi avesse giocato a Monkey Island 2: LeChuck's Revenge dovrebbe essere chiaro che alla domanda «se un albero cade nella foresta e nessuno è presente all'evento, di che colore è l'albero?» la risposta è «di tutti i colori». Che metaforicamente significa: che cazzo ti sposi a fare se poi ti pare lecito trombare con chiunque?

Insomma, a conti fatti salta fuori che la donna è il metodo più semplice per spiegare la fisica quantistica. Se non capite come una particella possa trovarsi in due posti potete vederla così: avete presente quando la vostra ragazza* dice di amarvi e nello stesso tempo si fa sbattere da un altro? Ecco è così.

Ritornando a Mozart, avevo letto questo. Quindi se vi siete ascoltati il video iniziale sappiate che ho contribuito a ridurre i vostri reati minori del 95% in questi tre minuti e mezzo. Cosa di cui vado fiero.

Alla prossima? Mah, forse no.

*Dovete avere una ragazza per capire il discorso. Se non avete una ragazza e siete ingegneri e/o scienziati allora potete capire lo stesso (la fisica quantistica, non le ragazze). Se non avete la ragazza e non siete ingegneri né scienziati allora molto probabilmente siete dei froci, per cui smettetela subito di leggere questo blog.

ASPETTATE, FERMI TUTTI! CI SONO RIUSCITO, MUHAHAHAHAHAHA! (o meglio, solo in parte, però è già qualcosa)

Le minacce della Cei, gironi infernali e un Tremonti qualunque.

Buongiorno carissimi amici della vita nonché amanti delle domeniche mattina.
Quando comincio a scrivere questo post sono le 8.23 di una piovigginosa e fresca domenica autunnale e per qualche motivo ignoto, sono già sveglia. Quello che posso dire in proposito è questo: merda.
Non so se sia dipeso dal fatto che ieri sera avevo fame come un cinghiale da allevamento, sta di fatto che ho dormito poco e male.
Ma peggio di dormire poco e male c'è lo svegliarsi incazzati. Se ci pensate, non è da tutti. Ci si può svegliare di cattivo umore per tanti motivi, ma svegliarsi incazzati è da pro.


Comunque è domenica e come di consuetudine (?) c'è la nostra rassegna stampa settimanale (???).
Pronti... via!

La prima notizia è che Napolitano è arrabbiato perché è crollata la Domus dei Gladiatori di Pompei. "Vergogna per l'italia", ha detto. Eh infatti mica lo so, io. Tiran su ste case come i funghi e poi il materiale è scadente e PAM dopo 2000 anni e un'eruzione crollano: giusto, una vergogna.


Poi la Cei ha annunciato l'apocalisse.
«non si possono trascurare, tra i fattori destabilizzanti, il diffondersi di stili di vita che rifuggono dalla creazione di legami affettivi stabili e i tentativi di equiparare alla famiglia forme di convivenza tra persone dello stesso sesso»
Cazzo Cei, no! Non trascuriamo!  Ma non vi preoccupate, il girone dei sodomiti è lì all'inferno. Invece per le lesbiche il girone è quello di Penthouse.
Vorrei approfittare per dire che non è che io odi le rappresentanze cattoliche, ma non è colpa mia se ogni volta che aprono bocca sento dire una stronzata.


A proposito di stronzate, dopo lo scandalo bunga bunga, Ruby e tutto quanto, Silviottino ha detto che è meglio amare le belle ragazze che essere gay.
Posso ricordare che il bunga bunga è comunque contronatura, anche se lo fai con una donna ragazza minorenne? Non fare quelle cose lì, hai fatto arrabbiare famiglia cristiana. E a te non piace far arrabbiare famiglia cristiana.
Poi non so, solo a me questa manica di stronzate dà l'idea del "Guarda l'uccellino e ti fotto il portafoglio"? Comunque mi ha fatto ridere perché su Repubblica ieri ho letto questo. E mi ha fatto ridere perché me lo immagino davvero Tremonti che alza gli occhi al cielo e dice "Già abbiamo tanti problemi". E me lo immagino con una visiera da contabile. In futuro, Theodore O.Hole ci spiegherà il motivo delle visiere dei contabili.


Ma dopo tutte queste fandonie, ecco il vero dato importante: L'AMORE FINISCE DI LUNEDI. E di solito prima di natale o in primavera. Ricordandovi che quindi il periodo è critico perché a natale manca un mese e mezzo e soprattutto che domani è lunedì, vi saluto e vi auguro una fantastica domenica... In fondo qui è bel tempo.

Militanti di Cristo, Buttiglione e Eroine varie.

Ieri a Domenica Cinque (sì, a domenica cinque) c'era una discussione molto interessante sulle recenti dichiarazioni di Rocco Buttiglione.
Che poi voglio dire, queste posizioni di Buttiglione non sono una novità, non era necessario farci una trasmissione sopra, ma bisogna pur riempire i buchi. Riempire i buchi di Buttiglione.
Dunque cosa succede, la conduttrice invita un uomo sul quale vorrei soffermarmi un momento: un esponente della Militia Christi. Allora, innanzitutto, per chi non sapesse cosa effettivamente sia questa Militia, voglio postarvi il link del loro sito:
http://www.militiachristi.it/
Analizziamo assieme l'home page.
In alto, la scritta "movimento politico cattolico" (che già mi causa scompensi cardiaci) è seguita da una foto, o meglio da un collage di foto con una serie di scritte demenziali tipo "sì alla famiglia no ai pacs" "né omicidio-aborto né fecondazione assistita" etc...
I contenuti in realtà sono organizzati come quelli di un blog, quindi è come stare su Pene-Male e leggere le minchiate che scriviamo noi. Quindi scorrendo verso il basso possiamo vedere diversi interventi-news.
In particolare potete vedere

Il Movimento Politico Cattolico "Militia Christi", in occasione del nefasto gay pride 2010 - che si terrà oggi pomeriggio per le strade di Roma - ha affisso uno striscione vicino al colosseo con su scritto:" Gay pride: diritti alla perversione!

Sono cose che fanno riflettere. Sapete cos'altro fa riflettere? Fare la cacca.
Il sito ufficiale (ufficializzato dalla scritta "sito ufficiale" in alto a sinistra) è una bella fonte a cui abbeverarsi per Barbara D'Urso, che non paga di aver invitato l'arianissimo militante di cristo, invita un dottore che "cura" gli omosessuali.
Ora. Quest'uomo raccontava di gente che andava da lui dicendo "mi curi". A questo punto... faccia quello che vuole. Per me può anche cospargerlo di semi di lino e dire "EGO TE ABSOLVO, SATANA!" e lui può sentirsi guarito. Oppure può cospargerlo di semi di cocomero sputati sempre usando la stessa frase. Oppure potremmo tutti smetterla di dire minchiate, per esempio.
E' insito nella natura umana rompere i coglioni? Se io voglio fare sesso con un adulto consenziente del mio stesso sesso, quale dovrebbe essere il problema? PERCHE' PARLARNE A CANALE CINQUE? PERCHE' BUTTIGLIONE HA DIRITTO DI PAROLA?
La rappresentanza omosessuale alla trasmissione urlava e basta, strappando applausi e facendo risultare il militante l'unico uomo pacato presente in studio... come far risultare simpatico il più efferato dei mentecatti. In tutto quello che ho visto c'era qualcosa di sbagliato. La cosa più sbagliata è che io l'abbia visto, a dire il vero.
Comunque, non so se ve ne siete accorti, ma oggi su yahoo c'è questa notizia stupefacente, ovvero che L'alcool è lo stupefacente più dannoso di tutti.
Beh, inizialmente voi profani (?) potreste dire: "beh certo tra prezzo abbordabile, dipendenza..." e vi darei ragione.
Però essendo yahoo era ovvio che l'argomento non sarebbe stato trattato con alcun tipo di serietà, infatti la frase migliore è: 
Se le droghe fossero classificate per il danno che producono, sostengono Nutt e i suoi colleghi dell'Independent Scientific Committee on Drugs, gli alcolici dovrebbero rientrare nella categoria A con l'eroina e il crack. Nella classificazione su Lancet su una scala di dannosita' da 1 a 100 l'alcol e' a quota 72, l'eroina a 55 e il crack a 54.


Ognuno può drogarsi come meglio crede, anche sniffando puntine da disegno o sfregandosi gli occhi con limone acerbo*, tuttavia mi domandavo... questa scala è basata su quali fattori? 


Cioè proviamo a metterla giù in modo diverso.
Se bevi 100 euro di alcool hai più danni che a farti di 100 euro di eroina.
Se bevi 100 grammi di alcool hai più danni che a farti di 100 grammi di eroina.
Se paghi una mignotta con 100 grammi di alcool hai più danni che a pagarla con 100 grammi di eroina.
Vedete? E' tutto interpretabile. Ha tutto poco senso.


Arrivederci alla prossima.

*Don't try this at home.

Sei un orco assassino! Ah no, niente.

Buongiorno a tutti.
Come sempre, musica!



Internet è uno strumento meraviglioso: ti permette di fare cose che anni fa nessuno di noi si sarebbe sognato di poter fare, ad esempio lo stalking-controllato su Facebook. Cose tipo "Diooo come amo questa ragazza fammi vedere... E' in relazione con quel tizio... ah. Ehi ma aspetta ha scritto che oggi va a vedere Benvenuti al Sud con le amiche... ah no c'è anche lui... ah." e via dicendo, sono alla portata di tutti.
Ogni giorno con un semplice click possiamo leggere i demenziali litigi amorosi sulle bacheche dei nostri contatti... cose come:
"Amooo non vieni a pranzo?"
"No sono in giro con il Beppe"
"Ah, ok amo."
"Ma ti sei arrabbiata?"
"ok"
"Come ok?"
E non so esagerando né cambiando granché. Insomma qualche tempo fa per assistere ad un litigio tra innamorati dovevi proprio trovarti nella situazione, magari a casa di amici, magari scoprendo che lei prende cazzi quaellà e via così. Invece Internet è un mezzo incredibile e sconfinato. Pensate che proprio pochi secondi prima di iniziare a scrivere questo post ero sul sito della mia carta punti e controllavo quali premi posso ricevere... per altro ho scoperto che non posso prendere niente, malgrado io abbia centinaia di punti che corrispondono a centinaia di euro di spesa. Sono notizie interessanti.
Qualche tempo fa se volevamo parlare con un amico che non era proprio a portata di mano, gli mandavamo le lettere, gli telefonavamo ogni tanto (poco che le interurbane costano, uè!) e poi ci dimenticavamo di lui. Adesso dimenticarsi degli amici, con internet, è diventato più difficile. Perché sono sempre lì, su skype, su msn, su facebook, su twitter, su myspace (mah). Sono lì e hanno foto ridicole nei loro profili e tu ti metti a riflettere un po' sulla tua amicizia con queste persone.
Internet infatti può rovinare i rapporti.
Tu ti colleghi a facebook per creare un evento qualunque e vedi la demenza dei tuoi amici spiattellata lì. Senza più alcun dubbio, lo capisci: il tuo amico è un deficiente. E allora lo elimini senza sentirti troppo in colpa.
Però il problema è quando il rapporto è diverso.
Leggiamo qui.
Prima, se tuo marito andava a troie e trans, lo scoprivi annusando le camicie, controllando le tipiche (TIPICHE) macchie di rossetto sui colletti. Ora ti crei un fake profile e ti fingi lui. E tutti ti scrivono: "Uè Tonino vecchio volpone, come va? Allora ti ricordi quando sei andato con quellà là... Te credevi che era una donna e invece c'aveva la sorpresina! Eh ma ti è piaciuta eh! Un giorno di questi lo rifacciamo".
"alla mogliettina curiosa è stato anche rivelato che il marito ha fatto in più di una circostanza uso di droghe"
Eh ma proprio imperdonabile questo marito busone! Però creare un falso profilo è una cosa denunciabile, l'importante è ricordarselo, vero babbioni?
Però c'è da dire che senza internet non avremmo magari mai saputo che cos'è il bunga bunga, a meno di qualche servizio speciale di Studio Aperto. Nessuno avrebbe fatto video da pubblicare su youtube contro Misseri "il violentatore" (ahah, non è nemmeno vero) e "Saretta noi ti vogliamo bene". Nessuno forse avrebbe nemmeno mai saputo questo oppure questo.

NB: Questo post è naturale proseguimento (?) del precedente, scritto da Theodore O. Hole.

Mettere il cervello sotto chiave (USB).

La tecnologia va avanti!

E' recente la notizia che, secondo un famoso Tizio della Scienza, da qui a vent'anni la tecnologia a nostra disposizione ci permetterà di trasferire il contenuto della nostra mente [1] dentro una memoria fisica, come una pen drive. Il signor Tizio della Scienza afferma anche che entro quell'epoca i nostri corpi non saranno più dei templi e saranno pieni di nanomacchine - cosa di cui dubito [2] , e che mi fa sorridere al pensiero dei titoli di studio aperto durante le tempeste elettromagnetiche (ma soprattutto, se una nanomacchina mi fa venire il cancro, ha violato le leggi della robotica? E poi ste nanomacchine chi le guida?).

Quando ho letto questa notizia ho realizzato che le possibili applicazioni erano tantissime, e tutte utili. Ho pensato: "Scherzi a parte, questa cosa potrebbe migliorare davvero il nostro stile di vita". Pensate a tutti i matematici che non avranno più bisogno di andare in cartoleria a comperare i quaderni a quadretti, per dirne una. Risolvere un'equazione differenziale, e soprattutto farlo stando il più possibile lontano da me, sarà semplicissimo, e nemmeno un grammo di carta o un millilitro di inchiostro andrà sprecato. I ricercatori avranno solo bisogno di immaginare quello che vogliono sperimentare, per creare una simulazione in tempo reale. I musicisti non dimenticheranno mai più un riff che gli era venuto in mente all'improvviso, né gli scrittori avranno bisogno di anni per scrivere libri [3] : basterà fare copia e incolla dalla mente, e poi apportare le dovute modifiche. Anche io risparmierò tutto il tempo che ci metto a scrivere un post con la tastiera, il che significa che fra vent'anni sarò autore una mole di stronzate pantagruelica in confronto a quella che potete leggere oggi! I giornalisti sentiranno le cazzate dei politici e avranno l'articolo pronto 15 secondi dopo. Belpietro diventerà un pittore di quadri astratti senza mai toccare un pennello.

Ma la verità è che niente di tutto questo è stato quello che ho pensato subito alla fine dell'articolo. 

La verità è che io ho pensato subito al porno. Ho pensato di appiccicarmi un elettrodo in fronte e scaricare su una pen drive il video "XXX_SaRaH_SCAZZI_TENTACLE_RAPE_COUSIN_LESBIAN_PISSING_FUTANARI_TRANSGENDER.avi" all'istante. E' così. Ho immaginato lo scenario atroce del self produced porn. E sono ancora indeciso: non so ancora se sarebbe la morte della società in tempi relativamente rapidi (una settimana e mezza, con tanto di produttori di fazzoletti che spendono i nuovi introiti per costruire navi spaziali per raggiungere Marte e fondare una nuova civiltà) oppure se sarebbe la scintilla per l'evoluzione finale dell'uomo, con conseguente legalizzazione degli allucinogeni, eccidio della classe politica, degli imprenditori nel settore del marketing e cancellazione di qualsiasi cultura religiosa. 

Ma non so, ho questo presentimento che siamo più verso la prima opzione. Anche perché poi ho pensato a tutta la roba che può contenere un backup del mio cervello. Cosa cazzo ci sarà nella cartella "Paura degli insetti"? Sono sicuro di voler salvare il file "Incubo N. 56.832", quello dove Whoopi Goldberg e Marisa Laurito lottano nel fango ripetendo "LA FARINA D'AVENA... D'AVENA... D'AVENA..." e poi facendo uno zoom out si scopre che non era fango, ma un lago pieno di diarrea di Cristina D'avena (per l'appunto)? E, in caso di risposta affermativa, sono io che devo pagare l'analista per farmi spiegare cosa cazzo mi prende, o è lui che deve pagare me per poter mettere le mani su del materiale simile? Ma soprattutto, il problema vero non è che io contempli la possibilità di una risposta affermativa a quest'ultima domanda? Lo è.

Poi la gente non ha ancora imparato a mettersi le mani in culo adesso, figuriamoci se si trovassero circondate da milioni di pen drive contenenti miliardi di segreti. Magari mi rubano la mia e trovano il PIN del mio bancomat. E non se ne fanno un cazzo perché non ci sarà mai NIENTE lì dentro, neanche fra vent'anni, o trenta, o cinquanta. Però comunque me l'hanno rubato, e io che faccio? Li denuncio al mio amico nel settore telecomunicazioni dell'esercito? Non è fattibile.

Però non ci sarebbe più bisogno degli avvocati. A cosa serve un avvocato che ti para il culo quando ti posso drenare qualsiasi informazione dal cervello? A un cazzo, ecco a cosa. E solo la voglia di vedere gli avvocati morire di fame vale tutti gli altri rischi.

E poi, io il video di Sarah futanari lo voglio vedere.

P.S.: la limited edition di Fallout New Vegas è in giro da giorni e io ne sto soffrendo grandemente. Se volete donarmela io non dico di no. Fate un'opera buona e una cattiva insieme: tanto non ci posso giocare.

1. Inserire link sagaci 
2. Dall'alto della mia vasta conoscenza scientifica
3. A meno che non siate David Foster Wallace resuscitato da un necromante psicolabile